Любовь и боль...

Ненавижу себя... ненавижу этот мир... ненавижу тебя, это ты сделал меня такой... такой сильной... иногда я боюсь сама себя, боюсь той силы, которая сделала из сердца лёд, которая убила душу, которая заставил ненавидеть... Сигареты, мартини и побольше стервозности - больше ничего не надо, больше ничего не хочется...
Говорят, что жизнь состоит из двух полос: белой и чёрной. Только я до сих пор не могу понять, что воспринимать за белую, а что за чёрную... Времена, когда я всех кидаю или времена, когда каюсь... или нет... не так... я не каюсь, я просто расплачиваюсь за боль, причинённую другим людям, а может в это время и сердце немножечко тает? Кто знает... Надоело быть железной, иногда хочется тепла... хочется просто сидеть на набережной и смотреть на звёзды долго-долго, подкуривая ещё одну сигарету... хочется любить без запретов... а потом отвергаю эти мысли, потому что знаю какая это адская боль - любить...
Никогда не забуду его... перед которым стояла на коленях и умоляла побыть со мной ещё минут пять... которому посвящала стихи... из-за которого писала предсмертные записки и глотала таблетки, ещё и руки резала... из-за которого неделями могла не ходить в школу, изображая больную обыкновенной простудой, когда на самом деле болела душа... а он всего лишь смеялся над чувствами и говорил жестокое "прощай", потом он приходил в мою жизнь, врывался так резко... и так же резко уходил... а я снова ревела и получала очередную дозу никотина... и так было много раз: как только я ставала сильнее, он как будто нарочно приходил и нарушал покой, ломал меня... А потом сломать стало невозможно, я так думала, но прошло время и поверила снова... я как наивная маленькая девочка поверила, что он изменился и стал лучше, но нет... тогда он поступил ещё жестче... но я встала на ноги, сейчас у него своя жизнь, а у меня своя... теперь у меня нет понятия "любовь"... а через месяц я снова уеду и может быть хоть в этот раз смогу забыть всё, что было раньше...
хотя.... я до сих пор не могу сказать, что я не люблю его или он меня даже не интересует... нет, всё-таки что-то осталось где-то там в заледеневшем сердце... и наверное 28 сентября я снова напьюсь на нашу... нет! мою третью годовщину... перечитаю все стихи, дневники и истории из интернета, посвящённые тебе, а потом наберу тебя и ещё раз поздравлю с днём рождения любви и боли...
Думаю, не надо думать об этом. лучше быть железной сукой, чем плаксой и истеричкой. А всё, что я написала посчитаю полным бредом уже завтра, но сегодня я имею право на небольшую слабость...