ЛЮБЛВЬ И БОЛЬ!

Время идёт, вот уже третья неделя пошла без тебя! Плохо, больно, но слёзы уже высохли. Парой хочется поплакать, но слёз уже нет! Это вовсе не значит то, что любовь угасла.
Это вовсе не значит то, что она прошла. … Нет, напротив, люблю с каждым днём всё сильнее и сильнее! Боль нарастает с каждым днём, а ты даже не думаешь об этом…
Безусловно, ты поступил подло и необдуманно... Но в то же время я знаю, что прощу тебе всё. И лишь теперь мне стало страшно, что ты можешь уже не вернуться ко мне, но не потому, что не захочешь, а потому, что просто побоишься или будешь чувствовать себя неловко! Для меня это будет самое больное и обидное. Я очень хочу быть с тобой, я, как никто другой понимаю и не осуждаю твой поступок. Ты захотел сравнить и ты сравнил!
Вот недели две назад, когда была уже ночь, я поняла одну вещь, но как-то случайно, будто бы кто-то специально хотел показать мне это. Я сидела в Интернете, мне было очень плохо и я ничего не могла, есть, но тут в комнату вошла мама, держа в руках тарелку, полную черешен и сказала: « Покушай!». На что я ей сказала: « Уйди и забери с собой тарелку, мне плохо и я не могу смотреть на еду!». Мама ушла, но тарелка, полная черешен осталась стоять на столе. Спустя пол часа я всё же съела содержимое тарелки и поняла 1 вещь. Когда мы кого-то очень сильно любим, хотим проявить наши чувства нам часто говорят: « Уйди! Мне не до тебя! Я не нуждаюсь в твоей любви!». Люди, которые любили часто уходят. Уходят на время, иногда уходят навсегда, а иногда от всего сразу – уходят из жизни. Многие из них, а точнее все те, кто по – настоящему любили уходят, но при этом оставляют любимому «тарелку», полную красных и спелых «черешен». Рано или поздно их ЛЮБИМЫЕ вспоминают эти « черешни» и хотят их «вкусить», понимая, что таких спелых они не найдут уже нигде, но зачастую они опаздывают... «Черешни» портятся от времени, оставляя за собой лишь запах и пустую тарелку, а иногда НИЧЕГО! Я к тому, что если уходя оставить ЛЮБИМОМУ «тарелку», то рано или поздно он ей воспользуется. Хорошо, если рано, но а если поздно? Чувства будут жить в любящем ВСЕГДА!, но в один момент они могут смениться пустыми ВОСПОМИНАНИЯМИ , воспоминаниями боли, воспоминаниями любви, которая была отвергнута. Поэтому очень важно научиться дорожить чувствами людей, научиться во время всё осознавать и возвращать, а тем более когда люди, уходя оставляют за собой « тарелку», полную пока ещё спелой, алой черешни.. И этот ЛЮБЯЩИЙ «Н» не намерен её забирать, « тарелка» стоит на «полочке» (в твоём сердце)... и то, что стоит тебе сделать это просто во время осознать и вернуть, пока «черешня» не испортилась.. ... ...
Я думаю и знаю, что уже сейчас ты понимаешь, что любая другая девушка не будет относиться к тебе так, как я! А как отношусь к тебе я? Я люблю тебя таким, какой ты есть. Помнишь, однажды я сказала, что люблю твои недостатки? Я не лгала... Как бы это смешно не звучало, но больше всего сейчас мне не хватает именно их. Не хватает запаха сигарет, не хватает твоего эгоизма, не хватает твоих постоянных разговоров о музыке...Помню, как ты не раз говорил мне: - « Какой хороший (плохой) бас у этих колонок!» Я так ценила и дорожила тобой, я сейчас так ценю и дорожу тобой! Но ты этого НЕ ценишь!!! Мне больно осознавать, что ты ищешь кого-то лучше меня. Да, я не идеал красоты, но я вполне могу назвать себя идеалом ЛЮБЯЩЕЙ ДЕВУШКИ! Любящей и верной. Я никогда не смотрела в сторону других парней, я никогда не преследовала никаких целей, мне не нужно было, чтобы ты водил меня в кафе, кинотеатры и пиццерии... Мне нужно было, чтобы ты был рядом. Мне нравилось заботится о тебе, мне нравилось кормить тебя с ложечки йогуртом, мне нравилось смотреть, как ты кушаешь, мне нравилось замечать в тебе мелочи, свойственные только тебе! Я никогда не забуду эту твою усмешку –« хмм..» (упс, заплакала), я никогда не забуду, как ты растягивал звуки и говорил не «да», а «мдаааа..». Я никогда не забуду твой пухленький животик, твою походку, твою милую улыбку, твою манеру смеяться, твою манеру улыбаться своими глазками, веки которых нависают... Я никогда не забуду твой взгляд, эти большие, тёмно-зелёные глаза, которые так много значили для меня, я никогда не забуду твои руки, пальцы на которых были такими пухленькими и такими нежными! Я никогда не забуду, как однажды мы пришли на «Айсберг», когда снимало СТК и я наблюдала за тем, как ты диджеишь... Мне нравилось наблюдать за тем, как эти нежные пальчики ездили по винилу, мне нравилось видеть, как ты радуешься. А когда ты радовался ты всегда сжимал ручки и подходил ко мне, хватал за щёчки и чмокал, тем самым, показывая то, что тебе радостно и, делая радостной меня. Мне нравилось называть тебя Зайкой, Лёшкой, Котиком, так как мне хотелось всячески показать свою нежность и заботу к тебе! Парой бывали, да и бывают моменты, когда мне хочется остановиться, перестать жить, просто умереть, но нет, не просто, а любя тебя! Но меня останавливает лишь мысль о том, что больше не смогу просто видеть твою улыбку и походку, да и подло это по отношению к родственникам и друзьям. Хотя в момент, в тот день, когда мы расстались, на меня ведь столько всего свалилось в один день, и если бы Лера пришла тогда хоть минутой позже, то я, наверное, не писала бы сейчас этого. Меня поражает, то, что мои чувства к тебе не остывают, а наоборот становятся сильнее, а ещё меня поражает твоё равнодушие. После того, как тогда ты прочитал письмо, ты даже ничего не сказал. Возможно, потому, что я ничего не значила в твоей жизни. И чувства, которые я испытывала и испытываю к тебе ни во что не ставятся. Больно понимать то, что ты сам «роешь себе яму», ты – странный человек! Вместо того, чтобы жить и наслаждаться тем, что тебя любят, ценят, дорожат тобой и не придадут, ты исчешь какие-то иные пути, думая, что проблема была во мне, что я не такая! Но тебе не приходило в голову мысль, что проблема вовсе не в девушках, а в тебе самом? Ты говоришь, что тебе не хватает свободы, но, знаешь, лучше быть ограниченным свободой, но иметь под боком человека, который всегда поймёт тебя и поддержит!