Перед тем, как ругаться с дорогим человеком - подумай: оно тебе надо?

...он меня бросил... да, я знаю, сама виновата...сама... но ведь я всё это время его прощала, а когда предлагала ему расстаться, он всегда говорил, что проблемы бывают у всех, что с ними надо справляться, если люди любят друг друга... А сам бросил. Сказал, что не любит. Никогда не любил - я всегда это чувствовала. А он врал. Врал и себе и мне. Я не нахожу себе места третью неделю. И ещё этот дурацкий новый год... а ведь он мне сказал, что я всегда ругаюсь с ним перед праздниками, вскегда...Зато теперь он отомстил сполна...перед новым годом.
Я живу как будто в какой-то другой реальности. Не проходит и дня чтобы я не принялась реветь. Я реву от того, что он не со мной, что мне себя жалко, что ему где-то там весело, что он меня не любит... Я понимаю, что многим намного хуже, чем мне. Ведь у меня есть замечательная семья... Но это мало действует. Умом понятно всё, но в днутри такая боль...так хочется лечь и не двигаться, никогда больше... Так больно...Да, плохо было, но не настолько сильно...
Я не могла себе представить, что потеряю его. Он не ушёл от меня. Я его именно ПОТЕРЯЛА. Так себя вести, как вела себя я - нельзя. А сейчас уже поздно. Зато теперь в голове крутится незамысловатая поговорка:"что имеем не храним - потерявши плачем." Что делать? как жить дальше? Как жить сейчас без него? Я знаю, что впереди наверняка что-то будет хорошее, но только когда и что делать с этой болью, которая поселилась во мне? Я не хочу есть, не хочу спать, постоянно плачу...Но я же сильная и всаегда ей была! Почему ж я не могу с собой справиться?
И ещё одна странность: взяла на днях и удалила его из телефона, аси, одноклассников и т.д. А теперь надеюсь, что он позвонит...Но он не будет. Я же знаю. Если он сказал - он сделает. И передумывать не будет. Он так решил. Хотя он решил, что мы-друзья. Но я не могу. Не могу и всё. Как можно сидеть с ним рядом и не иметь возможности его обнять...Ведь я так его люблю. Я так много всего поняла. Я так бы хотела с ним поговорить, рассказать как он меня обидел, попросить прощение за то, что обидела его... хочу его вернуть...Но я знаю, что в ответ я услышу - я всё решил, я так не могу. Ровно то же самое, что услышала от него в тот день, когда он мне сообщил эту новость. Невозможно передать чувства - когда хватаешься за любое слово - только бы переубедить его...я его уговаривала, рыдала в трубку, умоляла...Всё без толку. А когда мы потом встретились у меня просто сил на это не осталось. Я просто решила, что уйду из его жизни.
Я знаю, что может показаться, что он кого-то нашёл, но я уверена на 100%, что это не так. Я просто вымотала ему нервы. И всё. Любому терпению приходит конец. А ведь мы поругались из-за пустяка....