Любовь ( или ночные раздумья)

Странное же это ощущение – любовь. Да, да, именно ощущение , а не чувство. Чувство –это прекрасно, а вот ощущение этой любви иное. Нет, любовь - это хорошо, любовь- это прекрасно, любовь- это любовь, но …
А может это ощущение тревоги? Да нет, точно любви. Только от любви может так дрожать сердце, и казаться, что оно сейчас выпрыгнет. Только от любви это ощущение голода, даже если съедено уже все –все. И только от любви это ощущение тревоги. Хм, тревоги.. Значит они все таки связаны.
А все таки любовь – это хорошо. Вот сидишь, тревожишься, все дрожит, а значит есть ты уже не можешь. Диета так сказать. И каждая мысль о еде стимулирует новый приступ тревоги. А может это не любовь, а просто желудок говорит: «Может уже хватит себя откармливать?» Нет, это любовь. Я знаю это.
А на мониторе компьютера фотография ( Конечно не поверх монитора, а на рабочем столе). До чего дошла техника. Раньше на монитор нельзя было ставить фотографии( за неимением монитора).. Хотя что я говорю, раньше и фотографий –то не было ( совсем раньше) . А теперь эта улыбка, это лицо.. Ну вот , желудок опять перевернулся.. Тревожно..
А ночью спокойно. Тихо, никто не пристает с вопросами и ответами. Колонки пусты. Нет этих звуков пришедших писем. А ведь раньше не было такого. И можно было сидеть спокойно, зная, что никто не потревожит тебя в «аське». Хотя, что это я.. Раньше зато могли прийти без спроса, а сейчас чинно пишут : «Жди, через 5 минут буду у тебя » .
Но о чем это я? Какие письма, какая «аська»? Я ведь о любви.. Или о тревоги.. Нет, пусть будет и про то и про то (И никому не обидно).
А еще ночью страшно. Все что угодно может случиться ночью. Хотя это «все что угодно» может случиться и днем, но ночью неспокойней.
И вот так сидишь, смотришь на рабочий стол и на любимое лицо и волнуешься. Потом осматриваешь комнату и опять волнуешь.. Опять дрожит живот.. Как же любовь прекрасна… Хм, а может это не любовь, а просто ему кушать хочется? Ну уж нет, я решила про любовь писать, а не про голодный желудок! Так что это все любовь виновата. Такая прекрасная, манящая.
Вспоминаю касания его губ. Его слова. ЕГО. И сердце сжимается, будто бы я на экзамене , а суровый преподаватель хочет «завалить» меня вопросами... Интересно , что сейчас с ним(с любимым , А не с преподавателем. )? . Может он уже спит и видит красивые и сказочные сны? А может сидит и думает о чем-то, как всегда о чем-то высоком и красивом. Можно конечно ему написать, но не хочу .. Не хочу тревожить ЕГО.( да и свои чувства, обострившиеся ночью , тоже не хочу тревожить).
Играет музыка.. Так хочется плакать.. Знаете, как в детстве. Чтобы много слез в подушку, но тихо- тихо(Вдруг еще мама услышит.) Но плакать нельзя. Ведь все хорошо. Или нет? Живот снова исполняет двойной переворот , а душе все хуже и хуже. И холодно.
Странная нынче зима. Не снега, не ветра. Высовываешься на улицу, нос превращается в сосульку , и… Все.. Нет ни завываний, не скользких дорог.. Ничего.. Как и в душе сейчас. Пусто, одиноко и холодно.
И ведь не хочется быть сильной.. Не хочется добиваться всего самой.. Хочется прижаться к нему, и все.. Проблемы уйдут. Но он далеко.. А проблемы тут.. Хотя и проблем-то нет, а прижаться хочется. Почему?
Любовь.