История одной ошибки. Аборт. Крик души.

10 января 2008 год.
Утро. Этого дня я не забуду никогда. Этот день разделил мою жизнь на "до и "после". Аборт. Страшное слово. Оно прозвучало для меня именно в этот день. Именно сегодня надо было идти на это. Я хотела еще немного подождать, подумать, но доктор сказала: или сегодня или будет поздно. Решайся. Я вышла на улицу, села в снег и заплакала. Не знаю, сколько сигарет скурила за это время. Никого не было, только я, мысли, снег и сигареты. И маленькое чудо внутри меня, которое предстояло через несколько часов убить. То есть, надо было сделать этот шаг, чтоб не испортить себе жизнь. А что жизнь? 21 год. Не замужем. Отец ребенка отказался. Да и ждать иного не имело смысла - виделись то мы всего 5 раз. Залетела. Маленькая 3х комнатная хрущевка на окраине города, где живут кроме мамы еще и ее родители. Я росла без отца и знаю, что это такое, потому не хочу для своего ребенка такой же жизни. Поэтому придется вообще не позволить ей родится на свет. - Девочка, что же ты собралась делать, - спрашиваешь сама себя, захлебываешься слезами, но понимаешь, что надо. Институт не окончен, работы стабильной нет. Упасть родителям на шею? Не хочу. И от этого еще больнее. Сердце разрывается от боли и от мыслей, что через несколько часов все закончится. Боже, как же теперь легко все решается. Был ребенок, и уже через несколько часов нет ребенка. Нет жизни. А у меня станет все по прежнему. Нет, не станет, кручу я сама себе! Ты уже не будешь такой, как была раньше, уже не будет того огонька в глазах. Потому что тебе предстоит убить свою кроху, свою девочку. Нам уже 8 недель, и я где-то в глубине души знаю, что это должна была быть девочка. Когда я пошла на узи и увидела эти 6-7 мм в диаметре, я захлебывалась слезами, то ли от счастья, то ли от горя. Настроение было каждый день разное, то я светилась от счастья, что беременна и что рожу девочку, то ходила мрачней тучи, потому что понимала, что не дам жизнь этому ребенку. Через две недели у моей девочки уже билось бы сердце, еще через пару месяцев она бы уже вовсю бушевала в моем животике. Но.. Господи, как я ненавижу эти обстоятельства, через которые должна сделать это! Как ненавижу все! Я хочу этого ребенка, но понимаю, что не могу. Потому что сделаю хуже только себе. Докуривая, собираюсь с последними мыслями и захожу в поликлинику. Это должен быть мини-аборт, так что проблем быть не должно. Поднимаюсь на 4й этаж и думаю, что моя дочь никогда не улыбнется мне, никогда я не возьму ее за ручку, она никогда не увидит солнце, закаты, моря, не почувствует моего тепла, а я никогда не услышу слово "мама". Еще не поздно передумать, но со слезами на глазах я сажусь кресло. Врач меня успокаивает, ставит 4 таблетки и говорит прийти на контрольное узи через неделю. Говорит, что может болеть низ живота. А мне все равно, пусть бы болел, только бы хоть как-то заглушить душевную боль. 13:20. Все. Пути назад нет. Только что вышла из кабинета. Через несколько часов все закончится, и станет так, как было всегда. Пить нельзя. Курю. Домой идти нельзя, чтоб родители не увидели моего состояния. Иду в любимый бар. Собираются мои подруги. Пью чай, и курю. Много курю. Стараюсь забыться, не думать, не реветь. 20:00. Иду в туалет. Ощущаю, как прямо из матки выходит нечто круглое и тяжелое размером в большую сливку, диаметром в 3 см. Я в шоке. Больно не было, только чувство неимоверной утраты заглушило все. Выхожу из туалета, на глазах слезы, не сдерживаюсь, выпиваю залпом маленький бокал пива, курю. Все. Все, моего ребенка нету. Он остался там, в туалете. Еще не рожденный и не обласканный мной. По идее, я должна быть счастлива, что все закончилось, что через пару дней я вернусь к нормальной жизни, как будто бы и ничего не было. У меня шок. Я совершила большой грех, убив свою беззащитную крошку. Но так хотели все, и это надо было сделать. Девчонки старались меня рассмешить, поднять мне настроение. Ведь что сделано, то сделано. В тот день меня заставили пойти на дискотеку, развлечься. Забыться. А я танцевала и плакала, потому как ощущала, что совершила ошибку, самую большую в этой жизни и сейчас праздную убийство своего ребенка.
Сегодня 13 января. Вечер. Каждый день у меня истерика, я постоянно морально срываюсь, курю, вспоминаю. Представляю, как бы гуляла со своей крошкой, как бы учила ее ходить, говорить. Тот парень даже не звонит. Ну и хорошо, я не хочу его видеть. Мне сейчас не нужен никто. Собираюсь в церковь. Поставлю свечку. За что не знаю, но
поставлю. Ощущаю потребность в этом. Любое слово родителей и я психую. Я знаю, что должна пережить это. Может, кто-то меня осудит, и будет, наверное, прав. А кто-то, может поддержит. Потому что не мы такие, как говорится, а жизнь такая. Когда-то, года два тому назад, я пришла в больницу к учительнице и увидела девочку, которую только что привезли после аборта. Это было страшно. Очень страшно. Ей делали чистку. И я тогда пообещала себе, что никогда! никогда не сделаю так же. Какие бы ни были обстоятельства. Что бы ни случилось, я пообещала себе, что не убью сою кровь, частичку себя. и вот сделала это. И когда-нибудь я понесу за это наказание. Но это мой грех, и я должна ответить за это. Уже ничего не изменить. Нужно жить дальше.
Пишу не потому, что хочу, чтоб меня пожалели, или поддержали, а просто выкладываю свои мысли. Это крик души. Израненного сердца. А вы, девчонки, делайте выводы и хорошо думайте, прежде чем пойти в любую сторону - родить или убить. Спасибо что выслушали, всегда Ваша, Tigrra.