запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Успеть любить...

-Присядьте… Вот вода…
-Вы меня пугаете, обычно в кино врачи дают воду и просят присесть, когда им надо сообщить что то не очень приятное… какой-нибудь неутешительный диагноз, но ведь вы этого не сделаете, да?
-Алина, мне жаль… Но… у вас рак… Лейкемия…
-Судя по вашим глазам, она у меня на той стадии, когда лечить уже поздно, а надеяться на чудо глупо… Я права?
-Не буду вас обманывать… Шанс, конечно, есть, но он очень маленький…Мы сделаем вам химиотерапию и все что в наших силах, таблетки, вам не будет больно. И завтра же мы вас госпитализируем.
-А сколько мне осталось?
-У вас есть год. Максимум. Год мы вас продержим…
-Да нет, вы не поняли, сколько мне осталось, если я буду жить как жила, и не лягу в больницу?
-Вы себя убьете…
-Да нет… Это не я себя убью, а рак. Так что в любом случае конец близок, так, сколько мне осталось пожить нормальной жизнью?
-Максимум 2 месяца…
-Значит, у меня есть целых 2 месяца, чтобы сделать все, что я не успела и на что я не отважилась.. Больше откладывать некуда… Так что я начинаю. Вот прямо сейчас выйду из вашего кабинета и начну новую жизнь полную приключений…
-Вы знаете, как врач я должен настоять, чтобы вы немедленно легли в больницу, но как человек я вас понимаю… Идите и будьте счастливы эти месяцы. Вы этого достойны.

Алина поднялась и вышла из кабинета, а врач откинулся в кресло и понял, что на сегодня его прием окончен. Пусть на него пишут жалобы и ругаются в очереди, но людей он сегодня видеть больше не хочет. И причина этому Алина. Почему же жизнь так несправедлива? Почему смерть забирает не тех, кто её заслужил, почему она приходит за теми, у кого в глазах плещется счастье… ведь Алина никоим образом не заслужила уйти от нас в 25. Стоило ей войти в кабинет, как Олег Константинович, видевший за свою практику тысячи больных понял, что эта девушка не из тех, кто будет плакать и немедленно закроет себя в четырех стенах больницы, чтобы продлить свою жизнь. Она из тех, кто захочет дожить свою жизнь на полную катушку. И он не осуждал её, он всегда удивлялся на таких больных, ведь они сознательно укорачивали жизнь. Укорачивали, но наполняли её смыслом и простым счастьем.. А может и правда, счастье не в том, чтобы прожить на 10 месяцев больше. Может быть счастье в том, чтобы просто быть рядом с теми, кто действительно любит тебя. Делать то, что хочешь… Вместить в эти 2 месяца все то, на что планировал потратить временной отрезок лет так до 70.Сам Олег знал себя настолько хорошо, что осознавал, что он бы немедленно побежал в больницу, начал бы искать лучших врачей, чтобы как можно дольше оставаться на земле.

Ну, вот и все. Мне осталось 2 месяца. Я раньше даже не задумывалась, как это много. Я так торопила время, мне хотелось всего и побыстрее. А может быть, время и правда слушается нас и идет быстрее, когда мы его об этом просим… ведь все 25 лет моей жизни пролетели просто как одно мгновение. И ещё 2 часа назад я не задумывалась над тем, как много для меня будет значить эта весна. Моя последняя весна. Лета уже не будет. А ещё вчера я смотрела памятки туристам и собиралась в отпуск… Который должен быть у меня в августе. А хотя, я ведь могу дожить до августа, но я так не хочу наблюдать за жизнью из окна больницы, чувствовать не запахи распускающейся природы, а смесь лекарств. Я не хочу чувствовать запах больницы.
Выйдя из больницы, первым делом Алина позвонила маме… Мам, я так тебя люблю. И мамин испуганный голос: «Что то случилось?» «Нет мамуль, все хорошо. Просто вдруг захотелось тебе это сказать.» «И я тебя люблю, дорогая моя». Мама, какая же она у меня замечательная. Самая хорошая и любимая. Как она будет без меня? Но я пока ей ничего не скажу. Будет только переживать и плакать, когда я не буду этого видеть. А я не хочу, чтобы мама плакала. Я так люблю, когда она улыбается. И эти 2 месяца она будет улыбаться. Я все для этого сделаю.
А вот часто ли вы задумываетесь над тем, что надо успеть сделать? Перед сколькими людьми извиниться, кому рассказать что нибудь, а кому то и признаться. Наверное, почти каждый день. Но каждый день откладываете это на завтра. А ведь завтра может и не быть. И жить надо только для сегодня. И именно сейчас Алина это поняла. А вернее несколько минут назад, в кабинете Олега Константиновича. А ещё вчера она откладывала свои дела на завтра. Больше она так делать не будет. Слишком мало у неё осталось этих завтра…

«Моя картина. Я, наверное, не успею её дорисовать. А ведь я начала её уже больше года назад и мне все время было лень её закончить. А закончить надо, ведь я планировала подарить её маме на день рождения. И я ей подарю. Я обязательно напишу в уголке, что это маме, ведь сама я подарить не успею. До осени больше чем 2 месяца. А ещё мне надо составить список дел, которые надо успеть. Главное ничего и никого не забыть. А лучше я не буду составлять никакой список, я буду просто делать то, что мне хочется, то, что первым в голову придет. А все таки нет, я ведь такая забывчивая. Так что вот мой список»

1. Помириться с Риткой, все таки лучшая подруга лет с 7. А поругались из за глупости и перестали даже звонить друг другу.
2. Устроить встречу с однокурсниками, одногруппниками и одноклассниками
3. Одевать только то, что мне нравится, вне зависимости от моды
4. Наесться мороженым и тортами
5. Испечь, наконец, торт для Ритки. Я ведь ей обещала
6. Отдать всех кукол племяннице
7. Отнести, наконец, свою книгу в издательство
8. И, самое главное и самое страшное, позвонить Нику и рассказать, что я к нему чувствую.


***

Ну, вот и все. Я так думаю, сегодня мой последний день. И я в больнице. Упала на улице и меня сюда привезли. Олега Константиновича уже видела. А он ошибся в своих прогнозах, я до лета дожила. И сейчас вот уже солнце село, и я решила сделать последняя запись в дневнике. Хочу, чтобы все знали, как я была счастлива эти 3 месяца.
С Риткой я помирилась, и я ей даже рассказала, что я умираю. Она вдруг начала плакать и говорить, что если бы она знала, что мне так мало отпущено, то она бы никогда не перечила мне. А ведь я бы не любила её так и не была бы она моей лучшей подругой, если бы была во всем безупречна. И торт я ей испекла. А ещё она обещала, что дочку, которую она родит, назовет Алиной. В мою честь.
И теперь о главном, о Нике. Я, наконец, то рассказала ему. Просто написала сообщение. Я так долго собиралась это сделать. С семнадцати лет я хотела написать ему, что я его люблю, и все время меня, что то останавливало. Все время я боялась, что он рассмеется, что все остальные подумают, что я сошла с ума и совершаю ошибку. А оказывается я все это зря делала. Он все эти годы любил меня, просто не хотел мне об этом говорить, потому что я так тщательно прятала все свои эмоции рядом с ним, что он думал, что если и есть в этом мире хоть один человек, которого я ненавижу, то это он.
А теперь я хочу написать ему письмо. Пусть он его почитает. Через неделю, когда вернется.
« Здравствуй, дорогой мой. Для тебя это письмо отголосок прошлого, а для меня жалкая попытка заглянуть в твоё будущее. Когда ты будешь читать его, я уже буду не здесь. Не на этой земле. Странно, правда? Наверное, ты удивлен, я даже вижу, как ты начинаешь читать наискосок, чтобы побыстрее узнать, что же я такое говорю. Не переживай, я от тебя ушла, но я тебя не бросила. Я исполнила свое главное обещание, я осталась с тобой до конца своих дней. Правда, когда я говорила тебе это, ты представлял, что у нас есть ещё много много лет. А я имела в виду всего лишь эти месяцы.
Да, я знала, что ухожу. Я сама это узнала только весной. И в тот же день я тебе написала. Просто мне вдруг так захотелось тебя увидеть, узнать, как ты. Что с тобой, с кем ты. Но времени для ухаживаний у меня не было. Я знаю, что ты наверняка устроил бы мне потрясающий конфетно-букетный период, но я так не хотела тратить время на это.
Ты знаешь, когда я отправила тебе Я тебя люблю, мне вдруг так легко стало. Но ещё легче мне стало, когда ты позвонил мне и отрешенно сказал И я тебя.
Спасибо тебе за то, что ты заполнил мою жизнь смыслом, только благодаря тебе и твоей любви прожила на один месяц больше, чем мне обещал врач.
Прости, что я не сказала тебе о том, что умираю. Просто мне так не хотелось, чтобы кто то меня жалел, а ты особенно. И прости, что я почти заставила тебя уехать на эту неделю. Просто я почувствовала, что эта неделя у меня последняя. А я так не хотела, чтобы ты видел меня такой. Я хочу, чтобы ты помнил меня сонной и улыбающейся, такой, какой я была с тобой по утрам.
Знаешь, когда ты сделал мне предложение, я так хотела закричать да, но не смогла. Ведь для тебя я была бы воспоминанием, призраком прошлого. А мне бы очень не хотелось быть твоим персональным привидением. Мне очень хочется быть для тебя просто воспоминанием. Твоим счастливым воспоминанием. А ещё я очень хочу попросить у тебя прощения за то, что я не сказала тебе этого всего тогда, когда нам было по 17 лет, ведь тогда мы бы были счастливы целых 8 лет и 3 месяца, а не только 3 месяца, но я хочу, чтобы ты знал, это были лучшие 3 месяца в моей жизни.
А ещё я не злюсь на судьбу за то, что она мне послала эту болезнь. Ведь не узнай я что умираю, я бы никогда не призналась тебе, а это значит, что я никогда бы не была с тобой. А, по-моему, лучше уж 3 месяца с тобой, чем вся жизнь с другим. Люблю тебя, твоя Аля.»

***
Алина умерла в свою первую ночь в больнице. Она умерла без боли, ни одного дня ей не было плохо. Все врачи говорили, что это просто чудо. Ведь у неё не было даже слабости. Но она так достойна была этого своего чуда.
А первое, что увидел Ник, войдя в их квартиру, было письмо, лежавшее на столе. Письмо и фото. Их с Ником фото, сделанное ещё в университете, видимо на каком то празднике, и даже на этом глянцевом листочке было видно, что эти люди очень любят друг друга, уже тогда это было понятно для всех, кроме них. Они просто боялись быть вместе. У них было как у классика: «Они оба любили друг друга, но каждый боялся рассказать об этом другому.»
И все таки странная штука судьба, через 5 лет после Алиной смерти, Ник женился. На Рите. И как они оба говорили, что они оба очень любят одно и тоже. Алю.
23 марта 2008 мне нравится

 
 

julietta88

Был 26 апреля 2013