Все прошло... прошла любовь...

Как давно я не заходила сюда…!! Не было времени или просто не было повода. Ну, повод вообще-то был и не один, просто за последнее время немного отвыкла писать, а жаль. Иногда лучше высказать все на бумаге, чем носить в себе. Вот сейчас начала писать и столько, оказывается, хочется сказать! Знаете, не так давно, где-то еще месяца 3 назад я была уверена, что как только КОЕ-ЧТО произойдет, я обязательно сразу напишу.. Это случилось, а я не написала. Потому что нет той радости, которую я ожидала от себя.. А случилось… да ничего особенного не случилось. Просто.. у меня там кто-то наверху забрал самое ценное в жизни, забрали ЛЮБОВЬ.. Как странно. Нет слов, чтобы описать, что со мной произошло. Потому что ничего не происходило. Просто в какой-то момент я осознала, что больше не люблю ЕГО. Я раньше не знала как это.. разлюбить. Мне казалось это нереальным, потому что нельзя так просто забыть. Можно. Кто-то мне сказал, что это значит была не любовь. Была любовь, я это чувствую и знаю. Если бы ничего не было, было бы не так больно. Не люблю… Как это просто. Но так сложно.. Что-то забрали у меня. Кусочек души. Может кто-то позавидует мне, что не нужно больше мучаться, но лишь единицы поймут, какого это. Не люблю… Не верю сама себе. Но это так. И нет ненависти. Есть просто равнодушие. И никем я ЕГО не заменила, я просто разлюбила. Это не произошло в какой-то определенный момент, просто до меня медленно стало приходить понимание этого… 2 месяца назад я сказала это своей подруге и сама испугалась, выразив эти свои мысли вслух. Потому что я не допускала этого, я не верила, что когда-нибудь смогу так. Да мне до сих пор не верится, но от себя не убежишь. Вот сейчас пишу, но как-то грустно… грустно за свое прошлое, что ничего у нас так и не получилось… Все ушло в мою историю, ОН ушел в МОЮ историю, как уходят многие люди. Последнее время стала замечать за собой какую-то пустоту внутри себя. Я не знала причину этого, теперь знаю… Любовь ушла. И от этого не легче. Не так, чтобы я потеряла цель или смысл жизни, нет, у меня и без того много всего происходит.. Просто я перестала думать о НЕМ, переживать, надеяться. И нет радости от этого или облегчения. Когда я призналась себе в этом, когда я произнесла не боясь эту правду вслух, я поняла: это точно все. Конец. Конец ЭТОЙ истории… Немного позже я пойму, что все просто замечательно, что значит судьба так решила и что так будет лучше. Для всех. Для НЕГО. Для МЕНЯ. Я уверена. Еще недавно я думала, что мне нужно на НЕГО посмотреть в последний раз и я пойму, что точно уже все.. Теперь понимаю, что не нужно видеть. И так все понятно. Может при встрече что-то и кольнет у меня внутри.. Но теперь-то я буду знать, что это просто воспоминания. Как долго я ждала этого момента и наконец дождалась. Знаю, что это конец одной книги, закрываю ее с чувством счастья и благодарности. За все. И, значит, открываю следующую. Знаете, на нашей единственной совместной фотографии я подписала: «…И души наши связаны навечно… Нет… не на земле…а высоко на небе…» Быть может… Значит, так нужно было. Я желаю ЕМУ счастья и уверена, что все будет хорошо.

«Спасибо ТЕБЕ за все. Я больше не люблю тебя. Ты навсегда останешься в моей душе, но не в сердце… Будь счастлив»

karisha