как же все трудно, но...

просто задыхаюсь... от этого потока мыслей...так тяжело меняться...тяжело? нет не верное слово... да знаю я, легко не бывает...

вот бы понять все разом, да не хватает мужества.. а еще я наверно ужасно боюсь...а внутри там самая наглая стерва или кошка... которая не дает мне забыть, ведь привычки тяжело искоренять.. много проще не привыкать...вот если б я знала заранее, но никто не в силах заглянуть вперед...

Солнышко, моё любимое солнышко... я готова на все лишь бы вырваться из этого тумана... я так надеюсь, что наша свадьба 2ого августа будет волшебной палочкой..но нет это все не решит моих проблем...

теперь слезы не в подушку, а на твоем плече... ты запретил курить, теперь вместо этого ломаю ногти... ты боишься когда я гоняю на машине, да пожалуйста.. она на стоянке... я к ней вообще почти не подхожу.. изредка только сажусь и то ты всегда рядом и следишь, чтоб я не сглупила... ты ревнуешь? теперь я не гуляю в юбках, только если ты рядом... я весь мир перевернула.. но знаешь на все разом меня не хватает...

я как была хамкой так ей и осталась.. я осадила всех твоих друзей.. а иногда я грубо отвечаю тебе, ты не споришь просто уходишь в другую комнату...прости любимый... я привыкла быть эгоисткой...даже рядом с тобой я всегда флиртую..это в крови..это сильнее меня..это дурацкая привычка.. а ты ревнуешь... твои руки в синяках...извини я не специально, опять дурная привычка щипаться..да все я делаю не так.. зачем тебе я? не понимаю.. зачем тебе "мелкое бестолковое солнце"? зачем тебе свадьба? зачем ты просишь сына? ведь я не идеал.. а ты твердишь "я всю жизнь тебя ждал.. где же ты раньше была..."

я уже ничего не понимаю... по ночам вся боль через страсть... и твоя спина в царапинах.. это моя слабость..

так хочется одеть юбку, купить сигарет, втопить газ до упора и мчаться.. а потом понять, что все отлично, все как обычно.. и никто мне не указ.. на вечер клуб, на ночь чужая постель и никаких обязательств.. это слабость.. моя слабость.. я борюсь.. я стараюсь и пока держусь....осталось еще немного..позади уже 2 месяца... я ничего не понимаю...я боюсь, что ошибаюсь, но без тебя я уже не смогу...

кто остановит это все? а никто и глупо надеятся... кто ответит на мои вопросы? никто раз сама не могу... права ли я сказав тебе "да" это уже не важно я возьму ответственность на себя...

как бы не было мне плохо.. я уже твоя навсегда... и плевать на штамп он не решит ничего, просто все давно решено.. я буду лучше, чем была... я все смогу.. просто это дурацкая ломка.. я слишком заигралась... вот увидишь скоро я стану ручной... я просто люблю тебя, прости за все... прости за слабость, прости за сомнения, за не понимание, грубость...просто прости...

обними по крепче...я усну на твоем плече..и целая ночь впереди спокойствия и безмятежности... а завтра, завтра как-нибудь переживу)))