запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

В жизни случается всегда то, чего не ожидаешь...Судьба ударяет в спину, но ты вновь встаешь и идёшь дальше..Снова удар...И ты снова находишь силы встать и идти дальше по дороге жини...После последнего сильного удара понимаешь, что всё что ОНА тебе не прип

Моя жизнь-сплошной ураган.Её события сметают всё на пути, мчатся с бешенной скоростью и, порой, я сама удивляюсь, в какие ситуации забрасывает меня эта жизнь.Всё своё детство я провела в деревни у дедушки и бабушки.Меня окружала прекрасная природа, свежий воздух, чистая речка и... спокойствие.Но детство закончилось.Стариков из этой деревни давно нет.А молодёжь, глупая, разъехалась по разным городам.Вот так деревня опустела. Но с тех самых пор, на протяжении многих лет, меня тянуло быть ближе к природе.Как магнит притягивали леса и поля нашей безумно красивой Родины.Когда я закончила 6-ой класс, классный руководитель взял всех девчонок из моего класса в поход в Смоленскую область.Раньше он брал одних мальчишек, поэтому, мы, конечно , были очень рады.Ведь это замечательно:провести целый месяц в лесу, рядом с речкой, на свежем воздухе, петь песни под гитару , а по утрам просыпаться от пения птиц.И вот уже много лет, как эти поездки стали для меня болезнью.Каждое лето я бросаю всё и как сумашедшая мчусь в лес.Однажды, наш классный руководитель познакомился с главой поискового движения N-области.. Вот так из туристического клуба мы стали ещё и поисковым.Каждый год в августе Вахта. 2 недели целенаправленных поисковых работ, межотрядных конкурсов и просто хорошо проведённого времени.И вот в одну из Вахт я увидела его."Безумно красивый парень"-подумала я.-"Но никогда не обратит на меня внимание." На этом мои мысли о нём закончились.Ведь мне, 14-летней девчонке, тогда и в голову не приходило, что судьба сыграет со мной такую шутку.Время летело.Мне 19 лет и я снова еду на раскопки в Смоленскую область.В Москве остался нелюбимый, но очень хороший человек, который ждёт меня и безумно любит.Но...Целый год ждёшь августа, Вахты, а когда это случается, -пролетает мгновенно. Но за эти 2 "мгновенных" недели происходит много чего интересного, проделывается очень большая работа и проживается целая жизнь.Маленькая, но жизнь.В которой хорошо и уютно.Жизнь, в которой много хороший и добрых людей.Ради этих людей, отчасти, одна из многих причин, мы туда так рвёмся.В этом году моего 19-летия, Вахта, как я думала, будет как всегда, но получилась она особенной...Сказать честно, я даже не помню, где и когда я его увидела тогда.Да может это и неважно. Увидела-и увидела, повторила произнесённые в 14 лет слова и снова подумала, что ничему не быть. Но причина была уже другая: не хотелось изменять хоть и нелюбимому, но очень хорошему человеку.Сватовство.Бывший классный руководитель-комиссар отряда, знал Андрея и считал очень положительным человеком и довольно хорошим претендентом на мои руку и сердце.Поэтому, как-то раз пригласил его к нам в лагерь, в гости.Он, конечно, не отказался.Да и нас, 2х таких девушек, сложно было не заметить....Он пришёл. А я специально легла спать.Ничего не хотела знать об этом сватовстве.Но он оказался настырным и пришёл снова.И снова.И снова.Мы начали общаться.Наверное, я сразу поняла, что просто схожу сума от его глаз, да и никогда и нигде я не встречалакак мне тогда показалось, более доброго, открытого, и, отчасти, наивного человека."ТЫ веришь в любовь?"-как-то спросил он у меня.Я удивлялась этому человеку и с каждым днём открывала для себя много нового.Все мы думали, что ему года 24, а оказалось-30.За плечами неудачный брак, но очень удачная карьера. Вобщем, после общения с ним, я поняла:лучше него человека нет, по крайней мере я не встречала, и, никогда больше не встречу.И так, ненароком, сказала подруге, что вот именно за этого человека я бы вышла замуж и именно ему родила бы, как я мечтаю, троих детей.Но он, вскоре поставил все точки над "и", сказав, что я замечательная, безумно ему нравлюсь, что ему со мной хорошо, но ничего быть не может.Мы живём в разных городах, да и была ещё одна веская причина....Я нашла тогда в себе силы смириться с этим, хоть и влюбилась уже в него без памяти.Попросила его только об одном: если нам действительно безумно хорошо вместе, оставить всё как есть до конца Вахты, подарить друг другу счастливые дни.А дальше - как получится:разъедимся, -будем общаться -хорошо, не будем- значит так надо.Он согласился со мной и все оставшиеся дни, вернее ночи, мы проводили в общении друг с другом. Просто общались и он дарил мне эти счастливые минуты, часы....Последний день на Вахте- это всегда грустно.Всётаки столько сил и души было вложено в обустройство лагеря, столько проведено полезных и просто хороших дней, столько сделано, поднято бойцов....Я боялась этого дня. Боялась безумно.Было страшно перед неизвестностью, Не знала, чтоже будет дальше у нас с ним. Он, хоть и сказал тогда одно, но я чувствовала, что где-то в глубине души он откликается на мои чувства.Во многом я понимала его без слов, как и он меня. Чувства к природе, миру у нас были одинаковыми...Последний день.Не знаю, что на меня нашло, но я напилась.Причём достаточно сильно. Скрывать свои чувства было намного труднее, даже невыносимо.Боль пронизывала душу.Алкоголь раскрепостил меня и я потеряла голову.Но совсем ни от выпитого, а от НЕГО.Мы предались секундной страсти, а на утро разъехались по разным городам.Номер своего мобильного я, конечно, ему оставила, но за весь год он не позвонил ни разу.А я , дурочка, ещё ему вдобавок сказала, что в Москве меня ждёт парень.Наверное, хотелось сделать ему хоть чуточку больно.Показаться стервой, хоть я такой не являюсь, показаться какой-то ветренной, а может быть создать видимость, что он просто моя "минутная слабость".Это была как бы ответная реакция на его точку над "и".Вобщем, он не звонил.Комиссар отряда виделся с ним несколько раз на совещаниях по поисковой деятельности в другом городе. И каждый раз я получала от НЕГО привет.Я тоже передавала.Как оказалось потом, мы с ним вдвоём думали, что это шутки комиссара и не относились к этим приветам серьёзно.При том, на одной из таких встреч, ОН заявил, что я не дала ему номер телефона, объясняя этим своё молчание.Я знала как на самом деле и считала это всего лишь отговоркой.О нём напоминали фотограффии с Вахты. "Вот он стоит меня обнимает, вот улыбается"....Я частенько их просматривала и становилось безумно грустно, плохо, боль опять наполняла сердце.Но надо было как-то жить дальше. И я, правда, пыталась.Через какое-то время познакомилась с парнем.Сначала он мне совсем не понравился.Но Илья был настырным, подарил мне кучу ласки, нежности, любви, в чём моя растерзанная душа нуждалась больше всего на свете.И мне показалось, что я могу любить.Любить Илью.Но, розовые очки сняла спустя 2-3 месяца.Поняла, что это не любовь.Расстались.Но я скучала по нему и через месяц мы сошлись снова и стали жить вместе. Но сказка, которую я себе придумала про наши отношения и любовь, оказалась всего лишь сказкой. Мы приносили друг дргу только боль.Постоянно ссорились из-за совершенно разных характеров, а может быть просто из-за того, что это не любовь.Жизнь становилась с каждым днём просто невыносимой.Порой меня просто тошнило от него или хотелось его убить.Страшные мысли.:)Миллион раз пыталась уйти от него, но он знал как меня удержать.Наступило лето.Близился август и долгожданная Вахта.Илья сразу сказал, что такая жизнь не для него и со мной он никогда ездить не будет, да и мне это когда-нибудь надо будет прекратить.Это для меня стало наивысшей точкой кипения.Но всётаки мы купили билеты на море на конец августа, в надежде, что всё наладится.Целый год я жила с предчувствием, что эта Вахта станет для меня роковой но не в плохом смысле. "Я, Ольк, сто процентов, встречу там своего мужа"-сказала я своей лучшей подруге как-то.Потом это чувство чего-то неожиданного и рокового приследовало меня до самого августа.Наступила Вахта.Как не хотелось мне признаваться себе самой, но больше всего на свете я хотела увидеть ЕГО.Просто посмотреть ему в глаза и про себя спросить, почему так всё получилось.На сбор отрядов я пришла как положено- в камуфляже, скрывающем мою схуднувшую фигуру, и в бандане, скрывающей новую причёску-цвет волос и кудряшки.Мы с ЛЯлькой шли и увлечённо о чём-то болтали, как кто-то окликнул меня:"Юленька, здравствуй".Боже, его голос я узнаю из тысячи!Но это было как-то неожиданно и я растрерялась, сумев промямлить лишь ошарашенное "привет".И прошла мимо.Не остановилась.Ляльке, почему-то тогда показалось, что он хотел расцеловать меня от радости, но сдержался, увидев, что я ухожу.Теперь сбор был ни сбором, а испытанием.Я ждала окончания и знала: он подойдёт.И он подошёл.Наверное, я в первый раз покраснела.Спустя год молчания было трудно подобрать слова, да и разговор как-то не вязался.Во мне жила безумная боль и обида за его поступок.Лялька пыталась хоть как-то разрядить обстановку, поддерживая разговор.Но мы просто стояли как вкопаные и не могли насмотреться друг на друга.Лялька пригласила его к нам в гости в отряд и он обещал прийти. Я не хотела этого и одновременно хотела этого больше всего на свете.Но боялась вновь испытать прошлогоднюю боль и просто не видела смысла в его приходе, ведь все точки он поставил ещё в прошлом году.Вечером этого же дня, я как сумасшедшая рвалась под любым предлогом к штабу, где был он на совете командиров.Лялька без слов поняла меня.Поняла всё. Но напомнила, что раз наступив на эти грабли, второй-не стоит.И тем более у меня впереди море, солнце и мой парень, с которым у меня после этого всё наладится. Я согласилась с ней и заверила, что ничего не будет и точка.Не хочу снова страдать и ждать его звонков напрасно.Собрание командиров закончилось и я вошла в штаб, якобы по делу.Прихорашивалась перед этим час.Надела джинсы, маечку с вырезом, распустила ещё мокрые кудряшки.Думала, пусть поймёт кого потерял.И он понял.Когда узнал, что это я.Его рассказ об этой встрече привёл меня в смех: "Закончилось совещание и вдруг я вижу девушку.Стоит ко мне спиной.Я думаю, интересно, кто же она, ммм?И вдруг эта девушка поворачивается и... я понимаю, что это ты.Челюсть так и отвисла."Увидев его ступор и отвисшую челюсть я спокойно пошла к себе в лагерь, безумно довольная, добившаяся своей цели.Он исполнил своё обещание и пришёл к нам в гости.Я была уверенна, что он придёт и специально ушла спать, повторив прошлогодний поступок.Комиссар чуток разозлился на меня, на на следующий день не дал мне уйти. "Андрей придёт свататься.Юля!Никуда мы тебя не отпустим!"-заявил комиссар и я осталась.Да и увидеть ЕГО вновь очень хотелось.Он пришёл, чем вызвал у всех массу бурных эмоций.И почти первые его слова были: "Ну спрашивайте у Юленьки, когда у нас свадьба".Всё вроде бы звучало как шутка. Или мне просто хотелось так думать."Я не при делах!Хватит!Успокойтесь!"-твердила я всем.Но они не успокаивались и уже готовили мне приданное.:)"Это сватовство будет стоить тебе не дорого, Андрей!-сказал комиссар.-всего лишь ящик." А ящик "чего", не сказал.Добрые друзья Андрюши, в шутку сказали, что накопают ящик гильз."Очень смешно"-подумала я. И всё было бы ничего, если бы во время этого вечера все не начали кричать "горько".Я сидела ошарашенная рядом с ним, пытаясь отнекаться от этого "горько".Но пришлось поцеловать его...в щёчку.Большего я не хотела, боясь, что чувства опять нахлынут. В лесу ведь слышимость хорошая и после этих криков "горько" Андрею стали звонить друзья: "Поздравляем!!Совет вам, да любовь!Будьте счастливы!" Теперь весь лагерь знал, что мы женимся.На следующий день меня силой выпровадили с ним гулять.Я сопротивлялась, твердила: не хочу, никуда с тобой не пойду.А он просто положил меня на плечо и понёс.Я билась ногами, визжала, кричала, но всё было бесполезно. Не буду рассказывать, как мы шли обратно, но расстояние в 300 метров, мы приодалели часа за 4.Да и целый час он пытался меня поцеловать.Добился, настырный.Теперь каждый день я принимала поздравления с предстоящей свадьбой.Но расценивала всётаки это как шутку.Он был очень нежным.Постоянно обнимал, целовал, не отпускал мою руку и старые раны забылись, открывая место чувству, жившему к нему целый год.Я снова потеряла голову.Ему сообщили, что после Вахты я еду на море со своим парнем.На что он сказал:"ТЫ не едешь.Остаёшься со мной и мы едем домой!""Куда домой?"- спросила я. "Ко мне домой.К нам...."Мне ведь не нужно было ничего на свете-ни это море, ни суетливая Москва с тысячами красивых ребят, мне нужен был только он.рядом.Но Москва держит.Держит безумно сильно.И чтобы вырваться из неё, одной любви не достаточно, нужно много сил, чтобы это понять и сделать.Поменять свою жизнь в один миг, бросить всё и уехать в другой город к нему, казалось мне невозможным.Сколько ночей я провела в беседах с Ольгой и Натусей по этому поводу.Наташа сама уехала из Москвы на Смоленщину и именно она мне объяснила всё, чего бы я никогда не поняла.Объяснила и поняла-стоит. Стоит найти в себе силы и сделать этот шаг..Ради любви к Андрею и счастья с ним.Там было хорошо, но приехав в Москву я запуталась.Мне предстяоло самое сложное- бросить Илью.Он не понимал, почему я так поступаю. Не стала ему рассказывать правды, а сослалась только наши прошлые отношения.Но, наверное, больше всего я боялась реакции мамы.Ведь именно её слово для меня было всем.Я всегда ей всё рассказывала.Боялась, что она не поймёт.Сначала было много вопросов, её смущала разница между нами в 11 лет, его прошлый брак, что я далеко уеду и никого из близких не будет рядом.Но когда она его увидела и поговорила с ним , все вопросы пропали.И она сказала: "Очень хороший мужчина, Юля.Очень". Для меня эти её слова сыграли решающую роль. Теперь я ни о чём не волновалась....Через несколько месяцев я должна была перехать к нему. Многие не понимали, почему я так поступаю.Искали в этом какую-то корысть или "беременность" во мне, не веря в искренность чувств. Но в жизни всегда приходится делать первый шаг на пути к счастью.А ещё приходится делать выбор.Серьёзный выбор. И тогда я могла сказать уверенно: я его сделала.Конец сказки.Всё было отлично, до определённого момента.Последний раз я приехала к нему и поняла, что что-то ни так. Мы запланировали свадьбу на 1ое марта, но разговаривал он о ней как-то без рвения.Мы начали постоянно ссориться по любому поводу, хотя до этого у нас не было ни одной ссоры.Казалось, что кто-то хочет нас разлучить, как-будто кто-то сглазил нас, и мы -это уже не мы.Да, было много недоброжелателей, ведь я увела"первого жениха" в их городе.Девчонки с ненавистью смотрели на меня и всеми способами пытались привлечь его внимание.Но он не замечал их и я искренне верила, что кроме меня ему никто не нужен.Тем более как рассказывали его друзья, он очень хотел, чтобы я поскорее переехала к нему.Торопил меня отчислиться из института и восстановиться в его городе.Что я и сделала.А на следующий день получила смс: " Юля, прости, но ничего не могу ничего с собой поделать.Отмени отчисление.Думаю, мы поторопились с переездом ко мне и со свадьбой.Не хотел делать больно, но..." Конечно, моё состояние на тот момент нельзя было передать словами.Ведь это он так добивался моей любви, он хотел свадьбы, хотел от меня детей, торопил меня с переездом, писал мне такие душераздирающие сообщения.Как оказалась, просто искустно вешал мне лапшу на уши.До сих пор не понимаю, зачем ему всё это было нужно.Зачем он довёл всё до критической точки и почему не прервал отношения на более раннем этапе, когда это было бы менее болезененно.После этой смс-ки он не брал трубку 5 дней.От нервов я похудела на 5 кг и выплакала наверное пол объёма индийского океана.И вот он набрался смелости и позвонил.Я поставила его перед фактом, что приеду к нему в город и мы поговорим.Он уговаривал не приезжать, обещая приехать на новогоднии праздники ко мне в Москву, но я ответила ему: "Дорогой, этот новый год мы планировали провести вместе, но раз так получилось, не хочу вступать в новый год со старыми проблемами.И тем более я еду ни к тебе, а к своим друзьям.И не волнуйся, с тобой или без тебя у меня всё будет отлично!В этом я уверенна" Он был в шоке, а я гордилась собой, что не разрыдалась в трубку, а нашла в себе гордость и так ответила ему.Прощание.Конечно, когда мы встретились, он не соизволил собрать оставшиеся у него мои вещи и мы поехали к нему домой.Никогда я не видела такой счастливой его маму.Эта несчастная больная женщина, увидев меня, искренне надеялась, что мы снова вместе.Узнав обратное, она, еле сдерживая слёзы, высказала ему всё что думает.Я ловила себя на мысли, что мне больше всего в этой ситуации жалко её, ведь она правда никогда не дождётся внуков.Я очень полюбила её, и она навсегда она останется для меня мамой Валей.Наш разговор с ним не был особо долгим.Выпив до этого 3 таблетки новопассита, я была спокойной и уверенной в себе, постоянно шутила.Он, конечно же, не ожидал увидеть меня такую.Знаю, ждал слёз, криков.Но я была спокойна, не грустила.Грустил, наоборот, он, а я просила его не делать такое лицо, как будто для него это трагедия всей его жизни.....На прощание он сказал мне массу приятных слов.А я ответила, что с ним я забыла, что я замечательная, что я талантливая, красивая и что у меня есть мечты и цели в жизни.Выйдя за него замуж я могла потерять это всё.Возможностей воплотить всё, что я желаю, там бы не было...Он поцеловал меня последний раз, обнял, и я уехала навсегда от него, от этого города, открывая новую страницу в своей жизни... Новый год и новая сказка..Друзья не дали мне грустить не секунды и на новый год повезли меня к своему другу и его родителям в 500 км от Москвы, в курортную зону, славившеюся безумно красивой природой, свежайшим воздухов и самыми чистыми озёрами.Макса я знала, но никогда с ним не общалась.За короткое время я успела подружиться и с его родителями и с ним.Они оказались очень хорошими и интересными людьми. 31 декабря я попала совершенно необычный мир.Американские фильмы про рождество-ничто по сравнению с тем, что было в доме и в посёлке у родителей Максима..Заснеженные улицы, снег на ёлках при свете фонарей переливался так ярко, что создавалось впечатление настоящей сказки.Другой мир помог забыть о недавно состоявшемся разрыве с Андреем.Я пришла в себя, но не до конца.Было впечатление, что я маленький беззащитный зверёк.Его обидели, ранили и он всеми способами пытается защитится от этого жестокого внешнего мира.Сказка длилась несколько дней.Максим окружил меня заботой, лаской, что как раз больше всего на свете нужно было мне.Ни лишнего шага, за что я хочу я сказать ему огромное спасибо.Запомнился момент: куранты бьют 12, мы все- друзья, родители Максима и Максим стоим держась за руки или обнимая друг друга....Как и с кем встретишь новый год , так и с тем его и проведёшь, подумала я...И оказалась права..Сказка закончилась.Я снова в серой Москве.Первое время мы даже не общались.Пару смс, " с рождеством" да и только.Прошло время.День рождения у нашей общей подруги."Как же я по тебе скучал"-сказал Максим и я на удивление поняла, что тоже, безумно скучала."Друзья, друзья, только друзья" - мы твердили всем и сами в это верили, но что то необычное, неведомое, наступало нам на пятки.Жаждив наконец-то вселиться в наши сердца.МЫ отталкивали мысли, доказывая всем, что у нас ничего не может быть.И сами верили.НУ или нам казалось, что верили.У меня к нему было такое какое-то непонятное чувство - чувство обожания, мления.Если бы нежность продавали в бутылках, то при встречи или мыслях о нём, можно было бы подумать, что я выпила все имеющиеся в мире бутылки с нежностью..Она переполняла меня, до дрожи, до головокружения...День рождения подруги стал очень знаминательным событием для нас с Максимом.Именно после него через пару дней Максим понял, что любит меня.Сильно, страстно, нежно, безумно, как никого и никогда.Но...Боялся признаться...Начались бесконечные разговоры по телефону, аська никогда не выключалась..Все мои подружки устали слушать про то, какой Максим хороший, какой добрый, как мы с ним похожы, какой он замечательный..и...непонятный...Я влюбилась в него.Да, влюбилась.Но гнала от себя эти мысли...Слишком уж он холодно вёл себя на др подруги, хоть и сейчас по общению было понятно, что мы совсем не друзья...Снова начила писать стихи, некоторые отсылала ему, чем приводила его в шок...Но..никаких намёков на отношения..Наверное, эта тянучка продолжалась бы вечно, если бы в один прекрасный день Максим как настоящий мужчина не сделал первый безумно смелый шаг и не написал мне : Конечно, я понимаю, что такое по телефону не говорят и тем более не пишут, но я не могу больше!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"...Каждый день, каждую секунду, я прошу Бога, чтобы он хранил и оберегал моего любимого, чтобы ангелы его не покидали...Именно с Максимом я поняла, что значит и как это- когда тебя по-настоящему любят...Я видела его слёзы- и слёзы счастья и слёзы от разлуки.Они не вызывают у меня жалости, а лишь чувство понимания и ещё большей любви у нему..С каждой встречей я влюбляюсь в него занова, всё сильнее и сильнее...Есть поговорка, что у каждого человека есть одно крыло и летать они смогут лишь вдвоём.Я могу смело сказать: я умею летать, я летаю.С ним каждый раз.Эти бесконечные разлуки, редкие встречи-при возможности.Они утомляют, убивают, но я счастлива.Он есть, он ни сон, он всегда мысленно со мной рядом, он любит меня.И мне становится легче.Мы безумно похожи- и во внешности и в характере..ТАкое впечатление что я знала его всегда..Ни только в этой жизни...Спасибо огромное Андрею, благодаря ему я поняла многое в своей жизни.Поняла, что обязательно уеду из Москвы.Что смогу уехать.Мой дом там, где мой любимый.Но это точно не Москва.Спасибо Господу, ведь всеми этими испытаниями он готовил меня к новому, настоящему чувству.....Спасибо, Господи....Как же я люблю моего Максима...
29 июля 2008 мне нравится

 
 

Zima_57

Была 07 октября 2011

Разделы: