Письмо

"пишу последнее письмоЛишь для тебя написано оно..."сама не знаю зачем я тебе пишу...наверно просто успокоить себя....ты почти не бываешь тут...а значит есть вероятность что письмо прочтешь не сокро, а может вообще не прочтешь?а какая разница...это уже не важно....я сейчас даже не уверена, что отправлю его тебе... знаешь..я часто нас вспоминаю....очень....точнее я не забываю о тебе...я хорошо помню как всё начиналось...я тогда была чисто потерянным человеком, я ни во что не верила, я не надеялась, я не любила...я боялась..но что-то заставило меня тебе поверить...жизнь шла своей чередой, а отношения были как обязанность, я так думала..со временем я начала понимать что не могу без тебя...что влюбляюсь все больше и больше...и я боялась упасть..упасть и разбится....я каждый день была сильной и гордой, по крайней мере я такой пыталась быть...но все это было маской...каждый раз я видела тебя и понимала что не могу без тебя...хотелось прижаться к тебе и чтобы ты не отпускал меня....сказать тебе как я люблю...и чтобы ты поверил...чтобы ты знал и понял...ты подарил мне целых полгода жизни, ты дал мне счстье, научил верить и надеется...научил любить...что ж....в твоем праве отбирать у меня это...ты дал-ты взял....только не знаю как я буду без этого жить...жить без тебя, без твоих глаз, твоего голоса, твоих рук...Я каждый раз заходя в подъезд останавливаюсь...я вспоминаю, как не хотела уходить, хотелось стоять там с тобой...прижавшись к тебе, и сылшать как бьется твое сердце...в такт моему...как хотелось останавливать время..как хотелось жить...я стола в блоке и смотрела из окна как ты уходил, борясь с желанием кинуться за тобой...и у меня получалось...иногда я срывалась но тормозила на первых этажах...зачем?не знаю...Каждый раз вижу тебя и хочется обнять тебя и сказать что люблю...обнять и не отпускать...никогда...и так больно, ососзновать что я не могу эжтого сделать..и не сделала, када могла...теперь яне имею права на любовь, если на нее вообще бывает право...Когда ты уходил мне не просто было больно...я думала я сойду с ума, думала сердце остановится..."я не люблю тебя...Я люблю другую девчонку, зачем мне тебя обманывать"-я наизусть помню эти слова...я помню сколько боли они мне причинили...и я помню как на следующий день видела тебя с НЕЙ...с НЕЙ, а не со мной...и задавалась вопросом:"за что?" и не находила ответа...оправдывала тебя, твой поступок, проклинала себя, но не могла понять свою вину.Ты обвинил меня в измене, а я не могла понять почему, ведь я никогда не врала тебе, я даже подумать не могла об этом...ты просто не доверял мне...я помню как билось сердце, када приходили твои смс, и как они рождали новую надежду, надежду на то, что ты вернешься, что все можно исправить, что все можно вернуть..ты пообещал что все бует хорошо, и я снова тебе поверила, и боролась, я терпиливо ждала, верила, надеялась и боролась...и ты вернулся, ты почти вернулся...я начинала жить, а ты опять ушел, точнее сбежал....сбежал от того, за что я так отчаянно боролась...и снова боль..пустота...отчаянные попытки исправить все...и вдруг осознаю что все бесполезно..что я тебе не нужна...что все кончено...разум давно это осознал, а сердце спорит с ним, пытается меня заставить надеется..этот спор сводит меня с ума, я перестала спать ночами...несколько часов и снова просыпаюсь...от боли в сердце...каждую ночь видеть тебя во сне..видеть рядом...больно...иногда рано-рано утром мне кажется что все это-просто кошмарный сон, что ничего этого не было, и у нас по прежнему все хорошо.и я все жду када ты мне напишешь...только рассвет приносит реальность и роняет ее на меня...и снова пустота..весь день как в тумане...вне жизни, вне реальности...Ты свободен, как ты и хотел...теперь мы с тобой больше никто...только партнеры...та и от этого осталос мало, ты почти не приходишь, и каждый раз я боюсь за тебя...потому что даже как партнерша не могу узнеать что с тобой, где ты, придешь ли ты...больше никто....я тебя отпустила, я сдалась..все как ты хотел, меня больше нет в твоей жизни...Хотя знаешь, они все меня убеждают что ты меня любишь...что ты просто запутался....а я уже не знаю кому верить, может и вправду есть надежда...ты больше не смотришь мне в глаза, даже когда рядом, ты боишься или что то еще...но я чувствую тебя рядом...что ты не равнодушен...и понимаю, что ничего уже не изменить, чтобы все кончилось нужно разойтись на совсем, а мы не можем...и надежда, пустая надежда меня начинает душить..только потом я понимаю, что тебя не вернуть....Надеюсь ты будешь счастлив, и всё у тебя в жизни будет хорошо..ты только не сдавайся, я знаю всё будет...Я обязательно справлюсь...ты ведь сам говорил, что я сильная...Помнишь?)ты меня всегда в этом убеждал и я верила...и сейчас я тебе верю...я всегда тебе буду верить....желаю счастья, Я тебя люблю...прощай...