И силу его юбви можно сравнить только с его ненавистью...

Ну что ж, очередной день, очередной плохой день, очередная запись в дневнике. Все как всегда. Когда все хорошо, на страничках ни одного нового слова, а как только плохо, все испещрено моим корявым почерком. Вот и сейчас та же ситуация.
Мне столько раз говорили что от любви до ненависти один шаг, но мне почему то всегда казалось, что это просто красивые слова. Просто фраза, которой можно оправдать себя, если человек тебя разлюбил. А ведь так бывает. У меня так произошло.
А может быть и я себя оправдываю. Просто гораздо проще списать все на фразы каких то философов, чем признать, что я неидеальна. Что и меня можно ненавидеть.
А я действительно была неидеальна. Я никогда его не любила, да и сейчас не люблю. На самом деле, я 2 года морочила ему голову. Позволяла быть просто рядом с собой. Держала на расстоянии вытянутой руки. Даже не друг. Просто хороший знакомый. Просто дежурный поцелуй в щеку, вопрос как дела, когда скучно… Для меня все так просто. А он любил. Да, да. Все 2 года. Преданно и безнадежно. До сих пор помню, как он на меня посмотрел, когда ему сообщили, что видели меня с другим. И как он побелел, когда тот другой приехал меня встречать в первый раз. А потом меня бросили. Тот парень просто ушел, разлюбил меня. И знаете кто меня успокаивал ? тот самый влюбленный мальчишка.
А пару недель назад я вдруг решила попробовать построить отношения с ним. Просто потому что больше не с кем. А он…Он так долго был рядом, что я уже почти его полюбила. Но как то совсем не так. От такой любви совсем не хочется рожать детей и учиться варить рассольник…
И вот теперь вся его любовь, которую он копил в себе 2 года ушла за 2 недели. Он меня ненавидит. Правда. Вот знаете, когда человек на тебя смотрит а внутри все сжимается. Но это не бабочки в животе, это какой то ужас от понимания, что можно так ненавидеть ту, которую обожал. Он злится на меня за все. Я не то говорю, не то делаю… Все это время он любил просто мой образ. Образ самой милой и прекрасной кокетки. И эта кокетка в его понимании не должна смеяться до слез и говорить то что хочется. А я совсем не такая, какой он бы хотел меня видеть. Он ненавидит когда я говорю о всякой чепухе с серьезным видом, он не понимает, как можно часами болтать с подругой ни о чем. Он не понимает, почему при встрече я по прежнему чмокаю всех ребят. Не понимает, как можно быть такой несерьезной. И с каждым днем, а вернее с каждой минутой все больше и больше начинает меня ненавидеть…
Но самое странное, что он меня не отпускает. Я говорю, что ухожу, а он кричит что никуда меня не отпустит. Что я его единственная. Что он никогда и никого так не любил. И мне всегда хочется добавить, что наверное и не ненавидел он так никогда и никого. И силу его ненависти можно сравнить только с силой его былой любви…