Наболело...

Так странно… Вчера в супермаркете я видела практически копию тебя… Смотрела и не могла отвести глаза. Казалось я сошла с ума… Те же черты, те же глаза, фигура, даже мимика похожа. Ты… Только 16-летний… Незнакомый парнишка поймал мой взгляд, заулыбался и отвернулся к своим друзьям. А я как ошпаренная вылетела из магазина, бросив тележку с покупками. Закружилась голова и стало жарко… Господи, зачем же ты так мучаешь меня?!

Я так часто думала про тебя в последнее время. Наваждение какое-то… Сколько времени прошло, а я до сих пор помню запах твоих волос, горько-сладкий привкус поцелуев… Я так устала! Устала любить тебя… Устала от постоянного ощущения пустоты. Никто не может, нет не заменить тебя, такое просто невозможно, а хотя бы стать кем-то большим, чем лекарство от скуки. Я не хочу больше причинять боль другим, людям которые любят меня. Сколько я пыталась внушить себе что всё нормально, что вот он тот, с кем я смогу остаться. Остаться не на ночь, не на несколько ночей, не на месяц… Но не могу. С последним, с Сашкой, вот почти же получилось. Почти… Он продержался со мной дольше всех, несмотря на все мои странности, резкие перемены настроения и выходки. Терпел, старался, даже предложение сделал… А я не любила его. Уважала – да, ценила хорошее к себе отношение, старалась быть поласковее, старалась привыкнуть и даже в чем-то привязалась к нему. Но не любила. Мне было всё равно есть он или нет и что будет дальше. И слава Богу, что случайная встреча отвернула меня от мыслей выйти за него замуж. Хотя… Я бы всё равно не смогла. Я это знаю. Знаю, потому что до сих пор вою по ночам, как раненная волчица. Вою от безысходности, от того, что душа болит, от того, что я так и не научилась жить без тебя… Ты и только ты один в моём сердце и в моих мыслях. Знаешь… Я бы продала душу дьяволу только бы быть с тобой, только бы тебя вернуть… Но тут, наверное, даже и он не помощник. Так не должно быть… Не должно… Я не могу быть счастливой без тебя, как бы ни старалась. Да и стараться, если честно, не хочется… Я делаю только хуже.

Я была жестокой, потом стала просто сильной. Но сильной лишь внешне, это только очередная маска и роль, которую я играю. Сколько же этих ролей? Однажды я наверное потеряю себя играя… Кто я? Для мужчин – желанная добыча. Стройная фигурка, модная стрижка «каре», всегда стильно одетая. Красивая… Сколько раз я слышала это от мужчин! Сколько их пыталось подобрать ключик к моему сердцу… А я острыми шпильками шагала по их чувствам. Жестоко? Может быть. Мне всё равно. Для сотрудников и партнёров – строгая, но справедливая руководительница отдела, успешная молодая бизнес-леди, неприступная крепость для служебных романов… Для друзей – человек, который не предаст, хорошая советчица и лучшая в мире «жилетка», а ещё экстрималка и выдумщица, человек настроения – иногда весёлая и заводила, а иногда никого не хочу видеть. Но никто из них не знает кто я на самом деле, кем была и как жила до встречи с каждым из них. Только общие фразы, детство, школа, смешные истории… И ничего больше. Закрытая книжка, недосказанная история. Иногда мне хочется выговорится, выплеснуть всё, но что-то держит, слова застряют в горле и я быстро перевожу тему, оставив недоумение в глазах собеседника.

Только я сама знаю, что без тебя я никто… Мне ведь не нужно всё это, ни карьерный успех, ни толпы ухажёров. Просто так надо, я живу на автомате, как механический заводной болванчик… Я не могу представить своё будущее, семью… Не смогу связать свою жизнь с не любимым и рожать от него детей. Просто не выдержу… А ещё боюсь сломать жизнь тому, кто будет любить меня. А значит одна… Гостья на свадьбах друзей и подруг, на крестинах их детей. Но всегда одна… Иногда я вспоминаю слова Сашки, сказанные им в запале скандала по поводу нашего разрыва… «Почему?! Объясни мне! Разве я не заслужил? Ну что ты молчишь?! Ты всегда молчишь! Я с тобой почти год и не знаю даже половины о твоей жизни! Ты красивая молодая женщина, у тебя жизнь впереди! А ты хоронишь себя заживо! Что с тобой? Ты не сможешь так всю жизнь, напиваться и прожигать жизнь в клубах, убегая от реальности! Я пытался помочь тебе, ты знаешь, но помочь себе сможешь только ты сама. Иначе просто пропадёшь!».

Хороню себя заживо… Мда… Срываюсь и топлю горечь в бокале, бегу от реальности под ритмы транса и вспышки светомузыки, гоняю по пустым ночным улицам на своём БМВ… Заезжаю на пустырь за городом и даю волю слезам. Их никто не увидит. А ещё сочиняю истории и выкладываю их на Lovetime… Только никогда не напишу свою… Каждая из них выдуманная, но в каждой есть часть правды, отрывки из моей реальной жизни. Немного в одной истории, немного в другой, пару абзацев в третьей… Сначала мне казалось, что от них становится легче – отдашь кусочек своей памяти и становится легче. Но сейчас почему-то только хуже… Такая пустота… И больно.

Устала… Я просто не могу без тебя. Не могу… Лучше бы ты бросил меня, послал на фиг, растоптал бы мои чувства, изменял мне, бил… Я не знаю! Всё что угодно! Но только не так… Я бы пережила всё это, да было бы очень больно, да поплакала бы и долго не могла бы забыть, но разозлилась бы в конце концов и пошла дальше. Я себя знаю. А твоё «Люблю…»… Я не могу с этим жить! Ведь без тебя я всё равно не живу…