Ломка Любви

Ломка...
Выворачивает на изнанку...сумашедшее состояние, злость, агрессивность, не могу спать, не могу есть, ничего не могу делать!!!

Дурацкое состояние тела, хочется перевернуть стол..посильнее ударить дверью...кинуть кружку в стенку, хочется залезть на эту стенку, лишь бы все это прошло...Пустые круги по квартире...скоро дырку протру в квартире от бессмысленного хождения туда сюда, темно...а мне нравится, в темного можно хоть как то скрыть чувство и боль...а при свете нельзя...

А когда удается успокоиться...ложусь на кровать..накрываюсь одеялом с головой...сильно сильно зажмуриваю глаза и сильно сжимаю в руки кулаки, так что б ногти впивались в кожу...кусаю губы до крови...стараюсь как то хоть, хоть как то, заглушить эти все чувства которые кипят в нутри...
Когда я стала зависима? не знаю...тяжело...
А потом приходит апатия...сил просто больше не становится, появляется вялость и пустота где то в душе, нет мыслей, ничего нет...такое ощущение что нахожусь где то далеко, в пустом месте...и тупо лежу на кровати...смотрю на потолок стеклянными глазами, сама понимаю, что долго не моргаю..а там тени от фар выезжающих из двора машин...ведь уже утро...

и такое ощущение, что дали кучу оплеух..при чем сильных болезнених...жаль, что их не дали, может не так бы ломало...каждое слово обжигает и больно ранит, сердце замирает, от твои слов и больно сжимается..

Задумалась...ломка как при наркотиках...все симптомы точно такое же...да но этого не может быть у меня сейчас...

Просто ТЫ стал моим наркотиком...
Я должна получать тебя как дозу...иначе я не смогу...

Все твои слова больно ударили сегодня ночью...плеткой...интересно шрамы останутся... надеюсь нет..

Ты осуждаешь меня...ты думаешь об этом...ты не отпускаешь мое прошлое...или оно тебя не отпускает, не знаю...что мне надо сделать, что б больше ты не вспоминал о том...я не хочу и не могу больше слышать, что я предала тебя и предала все, что у нас было...Я хочу жить с тобой, а ты ревнуешь меня к прошлому...глупенький мой...пойми я же с тобой, я Люблю тебя...а он был способ забыть тебя..хоть как то отвлечься..прости меня, ведь я действительно не имела права так поступать...но я не думала в тот момент...меня уже тогда начинало ломать...я старалась это пережить...но плохо давалась...и он наверно был просто предлогом убежать от реальности, уйти в себя...все перемешалось..

Боялась тебя потерять, да и сейчас боюсь...

Я Очень сильно Тебя Люблю...

Ломка Любви похожа на ломку наркомана..

Только от наркотиков физически ломает..а от Любви морально, а морально тяжелее... если наркотики хоть как то можно заглушить лекарствами, то Любовь никак нельзя заглушить...