страшно...больно..Но я убью эту ЛЮБОВЬ!!!

Не знаю даже с чего начать… боль в висках….вот и слеза…
Он позвал на день рождения… я согласилась…ведь ты мне дорого…очень. И ты настаивал…моя цель, визита туда… я хотела всё понять, я хотела поставить для себя точку…что мне делать … что мне ждать…Я очень люблю тебя… но ты это не знаешь… думаешь научилась относиться как к другу? Нет… всё та же тупая боль…а уже прошёл почти год, как мы решили расстаться.
Он был со своей девушкой… я была сильной я постаралась спрятать ту боль, ты целуешь её, ты обнимаешь…нет я всё стерплю!! …а твоя девушка мы уже успели взглядом возненавидеть друг друга… мы как-будто знали всё и она..хотя думаю ты не такой глупый не рассказал о своём прошлом… нет всё хватит надо выпить… выбор коньяк и водка. Четыре рюмки коньяка, за тебя родной… знакомых мало…пофик всех кого видела раньше у тебя в клубе…завязала общение…надо притупить боль…. Говоришь, позвал тока тех, кто тебе дорог…хм, хоть что, хоть чуть-чуть, я всё-таки значу….аааааааа…
Да хренов ты ди джей, как я тебя смогла так сильно полюбить??!!!!! Почему я!!!!!!!!!!!
Всё пора домой… ушла… дом близко…пойду пешком, Говоришь, давай вызову такси, провожу…нет милый… у тебя есть она… а я всего на всего для тебя друг…ха смешно самой…ты для меня никогда им не был… а так этого хочется…
Иду… немного косит…выпила - высказывается…мысли, боль в висках…душа кричит… течёт слеза…сама… не могу терпеть… Пришла домой, душа не выдержала- заревела… ели заснула… Утро… какое же все-таки дерьмо на душе…голова трещит… начала реветь кричать от боли…не могу… очень сильна боль…
Но теперь я всё поняла и решила для себя…Надо оставить, забыть, отпустить, убить в себе любовь..заглушить… Только, но я всё же не поняла одно НО, почему всё так было… почему ты так делал. Раз у тебя есть она, и вы уже довольно давно вместе, и как я поняла и увидела, любите, друг друга, … но для чего тогда была эта ревность ко мне, которую ты думал я не видела, думал, принимала за дружескую? Нет, милый я не глупая… Для чего были все эти слова- влечение….давай я навещу тебя (когда я болела) … извини я снова сам начал… прости … Зачем ты мне всё это говорил??!!! Зачем тогда ты начал опять сам выяснять прошлое, …которое я с трудом забыла, нет…спрятала глубоко в душе… А при встрече…не слова о нас…мы снова хорошие друзья….хотя взгляд…он всегда меня убивал…
Всё пора…пора… научиться жить без мыслей о тебе…Любовь, а что с ней делать…я любила очень тебя своём мирке, ограждённом от серой повседневности, от тревог и невзгод…но теперь знаю, что надо распрощаться с ней…
а ты хоть знаешь что значит любить тебя? Болеть тобой? Бредить тобой? Надеяться и верить…но теперь нет ни надежд ..ничего..
Что значит любить тебя? Понимать, когда тебе плохо? Уметь радовать тебя? Искать твои глаза в чужих лицах?
Плакать от бессилия? Бояться оставаться одной без тебя?
Что значит любить тебя? Каждый раз тихо умирать? Ночью проснуться и метаться по комнате от боли? Позвонить тебе абсолютно без повода?
Что значит любить тебя? Простить тебе твоё невнимание и холодность? Представь, как мне было??!! Но теперь всё…
Там я, в моём мире, я была счастлива - у меня была мечта - пускай не осуществимая, зато была, я знала ради чего и ради кого жить! Ты был для меня светом во тьме. Ты был всем ради кого стоило жить. Всё остальное стало мелким и таким не важным, не нужным. Я стала дышать тобой, твоим голосом и строчками, которые ты писал. А теперь всё!!! Потерялся смысл… смысл чем я жила… нет больше надежд… Есть тока любовь… истерзанная, избитая….
Эта любовь...что она со мной делала …любовь… это не всегда рядом, но это всегда с тобой...и взгляд, как самый дорогой подарок...как сумасшедшая бежать, чтобы просто увидеть...как дитя радуясь каждой мелочи...и драгоценное "спасибо, что ты есть".....и боль....тупая боль....когда теряешь ее.....
Как же мне не хватает его губ, глаз, улыбки и голоса....прикосновения его сильных и ласковых рук....мне не хватает его заботы… так хочется, чтобы он подошел и обнял тебя....и вся боль улетучилась бы навсегда.... так хочется оказаться в его объятиях, но он не твой…он с ней… он даже представить себе не может, что я чувствую....как мне больно....как я уже от этого всего устала...а где взять силы, чтоб дальше жить? я дышала им, и теперь мне не хватает воздуха.... жила только им одним....он до сих пор приходит к тебе во сне....и только там вы с ним вдвоём...и только там я счастлива...но проснувшись ощущаешь холод и пустоту....ведь это не реальность- это всего лишь сон....от которого так не хочется очнуться! он живёт и не знает, о твоей любви....он думает:разлюбила и забыла....ах как он ошибается!
я без тебя не могу.... но он никогда не узнает.... я смогу убить…истоптать сердце….и будет пустота… не будет смысла… я погибну… без любви… но с ней будет ещё хуже…
А эта боль… она меня добьёт… Боль сердца, закованного разумом, который убивает в нем любовь и не позволяет любить. Боль сердца, заточенного в массивную, тяжелую клетку с колючими иглами... Оно все изранено, все истекает кровью. А я пытаюсь спасти его. Я, обманывая саму себя, делаю вид, что берегу его в теплом и уютном месте, а на самом деле оно в глухой о холодной темнице…. Я пытаюсь убедить себя, что все мои действия мне во благо, что, избавив себя от любви, я избавляюсь от боли. Но сейчас мне больнее, чем когда-либо!
что все время запрещаю себе эти эмоции…. Крик, который разрывает мое сердце, заточен вместе с ним в той клетке. Но если бы ты слышал этот крик… Я слышу... Он внутри меня и ни на секунду не покидает меня, не оставляет… Мне больно.
Как же сейчас мне плохо…я захлебывалась своими слезами, и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли всю свою значимость и становились абсолютно безразличны…. Все дело в страхе и боли, которыми я живу сейчас. Когда-то они пройдут, и тогда я снова смогу полюбить… И возможно снова обожгусь. Но тогда я уже буду готова к этому. Так же как была готова в прошлый раз. И тогда…. Тогда… я уже не совершу тех ошибок, не позволю себе тех слабостей, глупостей, неосторожности и наивности, которые погубили мою первую в жизни любовь…
Я смогу, я выдержу…но страх…что с не делать…