Исповедь грешницы, или инструкция по применению

Знаешь, я так сильно люблю тебя. Настолько сильно, что у меня срывает крышу. Я искренне не понимаю, зачем мне твои друзья, но продолжаю влюблять их в себя. Только ты все не поддаешься, и это делает тебя первым из тысячи. Мне даже не нужны отношения с тобой (или просто я не хочу так далеко заглядывать?), мне важен сам факт, что ты любишь меня. Нужен…
Я не хочу вспоминать, что я делала, чтобы быть с тобой. Слишком много разного, глупого, нелогичного, абсурдного, идиотского и просто странного. Я сильно любила тебя. Достаточно сильно, чтобы измениться. Мой дневник помнит мысли, когда моя симпатия обозначалась одним словом «прикольный». (Боже, как же это было давно!!!) Сейчас, анализируя себя три года назад, я осознаю, что слез не было. Я ЗАРЕКЛАСЬ ПЛАКАТЬ, КОГДА БОЛЬ ПРИЧИНЯЕТ ПАРЕНЬ! И ни одна слеза не упала из-за тебя…Помнит, как я умирала после первой ссоры с тобой и как улетала, когда ты просил прощения. Как ты впервые поцеловал меня «по-дружески», а спустя два часа, я пообещала, что не буду мешать твоим отношением с ней. В тот же день я решила, что пора закругляться – и ОН стал первой жертвой моего нового «имиджа». Он влюбился в меня быстрее, чем я решила, что он все-таки «не моё». Я отнесла его к разделу «Прошлое. Ошибки» и продолжила охоту на тебя. У меня было миллион планов и стратегий, я упорно разбирала все свои неудачи и искала «изюминки» в твоих бывших пассиях… а параллельно (может чтобы отыграть те партии, которые проиграла тебе?) добивала его. В моей душе была если не любовь к нему, то уважение и трепет присутствовали. Я не хотела делать ему слишком больно, я уходила от него сотню раз, но всегда возвращалась. Меня ничего не держало с ним, мне нужны были те эмоции, которые он мне давал: счастье, чувство полета, эйфории, оптимизма, спокойствия, в конце концов. А он… он потрясающий человек, он умеет любить и хотел научить меня, но было слишком поздно. Чувство заменилось расчетом, холодным и четким. Как-то я проговорилась ему об этом, и он сразу отпрянул. Теперь, когда он прекращает быть нужным для меня, я пользуюсь этим. Пару фраз – и ничего не мешает заводить новые контакты с тобой.
А потом наступило лето. Уже второе в нашей… нет, в моей истории. Слишком сложное для меня. Ты куда-то пропадал, уезжал, исчезал. Мне нужен был контакт с тобой. НУЖЕН! К августу я осознала, что могу потерять тебя в сотый раз, и решила, что беру ситуацию под контроль. Ты искал девушку?! Ты нравился моей лучшей подруге, и я свела вас. Так ты всегда был рядом. Ты влюбился в неё, как мальчишка, верил всему, что она говорила тебе. Её слова – четко продуманные мои фразы. Кроме тебя, у неё был парень в Москве, и она любила его. Для неё это был просто курортный роман. Кстати, после тебя они были вместе ещё полгода. Манипулировать вами было легко, даже слишком. Я предсказывала тебя и твои действия до мелочей: звонки, слова, поступки… это было легко!
А потом наступил этап взросления. Или…не знаю, как это назвать. Я решила выйти из игры. У вас уже были отношения, а мне нужен был перерыв – заигралась. Пока вы были вместе, я могла отвлечься и найти «очередного». Нашла. Его звали Женя. Он понравился мне. У нас было две недели, потом он уезжал учиться. Достаточно для «отпуска». Но как только я отстранялась, она всё портила! Ей было не интересно одной. И тогда ты спас этот обман сам – ты отвлекся и занялся подготовкой к учебе. Спасибо, благодаря тебе этот обман не раскрылся. Уже потом, после её отъезда, ты оправдывался перед друзьями, что все знал и играл по её правилам. Дорогой, твоё самолюбие было уязвлено, и очень сильно. Ты не любишь быть вторым, я же знаю…Милый, я умею мстить. Ты сам это когда-то сказал.
Прошло ещё 6 месяцев. Ты всё ещё любил её, и мчался к ней, как только она приезжала. Новый год мы праздновали вместе. Моё состояние не позволяло оставаться, и я ушла домой. Я видела фото с продолжения. Ничего такого, чего я не ожидала. Там было слишком много друзей, а ты все ещё стесняешься их. Ребенок…Она опять уехала в Москву. Ах да! Всё это время она встречалась со своим парнем. Они расстались только в феврале, но этого ты не знаешь. И не надо. Твоя жизнь и так не фонтан. И я тут уже ни при чем…
Весь этот год я надеялась на что-то… Глупо, но… память услужливо стирала все лишнее, оставляя выжженную металлом на сердце фразу «Люблю тебя». Обратить на себя твоё внимание было несложно: собрать все лавры, которые были твои, и поставить себя в авторитет тебе. Я управилась за месяц. Никакой сложности, всё кристально ясно. Я вошла во вкус. Теперь это было не для тебя, ты мешал мне «расти» и самоутверждаться. И вот полетели твои СМС, фразы «Ты права», взгляды уважения и заинтересованности. В мгновения у меня вырастали крылья, и я улетела в небо. Но приближался Новый год, и все завертелось. Странно, но больно не было. Только разочарование и раздражение, что лучшая подруга мешает. Помню, на какой-то момент я даже испугалась этих мыслей. Раскаялась. Пообещала себе и ей, что больше не повториться. Но все катилось по наклонной, а останавливать как-то не хотелось, да и не было сил. Эту неделю зимних каникул вы провели вместе. Мне было не до вас - приближались Дни рождения близких и друзей, надо было заниматься организацией. Она опять уехала, я освободилась, и все должно было получиться!!! ПОНИМАЕШЬ?!! Мои мечты должны были сбыться!!! Все мои прогнозы давали зеленый свет моим желаниям, но…
Во всей этой истории я не просчитала только одно – твоё частичное доверие. Ты не доверяешь людям, но доверяешь мелкие и неважные детали самым-самым близким. Так получилось, что историю со мной ты доверил ЕМУ. Тому, кто преданно любил меня весь этот год. Тому, к которому я возвращалась после проигрыша тебе. Он всё так же любил меня. Так же искренне и чисто. Хитрил, пытался удержать – это забавляло меня безумно, и я оставалась с ним в режиме «Ожидание». Ты доверил ему все!!! ВСЕ СВОИ МЫСЛИ И МОИ ДЕЙСТВИЯ! А он рассказал тебе про нас. Откуда я знаю это? Его глаза. Он никогда не умел врать мне, как бы я его не учила. Тоска и безумная боль, от которой я так оберегала его, нахлынули похуже цунами, и он утонул. Каких усилий требовалось мне, чтобы вернуть его себе. Какие усилия требовались, чтобы разжечь в нем те чувства, чтобы прикрыть свой внезапный отход. Ещё полгода назад я решила, что влюблю тебя и останусь с ним. Останусь, потому что он любит меня. А мне комфортно с ним...
Сейчас он все рассказал тебе. Всё. О том мае, когда меня закружили эмоции. О тех глупых СМС, которые я старательно придумывала (и НИ РАЗУ не повторилась). Обо всем. Теперь вы решили сделать по-своему. Ты решил оставить меня с ним. Ты учишь его всем своим фокусам. Дорогой, я знаю их наизусть! И, кста, у него не получается твой взгляд, в который я когда-то влюбилась. И он так же не может научиться любить себя и одеваться так, чтобы его хотели девушки. К нему это все придет само, со временем. Ты решил, привязать меня к нему. Любимый, у тебя почти получилось. Вот только бы ты ещё не мелькал перед глазами каждый день – это как напоминание мне, что всё должно быть по-моему. Милый, не заиграйся! Ты плохой актер. А без этого у тебя ничего не получиться. Твои ошибки напоминают мне, что я как никогда близка к победе! Ещё чуть-чуть и развязка этой истории будет по моему сценарию…
Пожалуйста, позволь мне и здесь выиграть. Последний кусочек счастья должен быть моим. Пусть на нем и написано твоё имя…