Спустя почти вечность...

Больше двух лет назад я впервые нашла этот сайт и обрела на нем очень много… Начиная от возможности просто выплеснуть все, что накопилось в душе, всю ту боль (тогда это была в основном боль), редкие, но оттого наверно еще более ценные, мгновения счастья, просто мысли, и заканчивая тем, что нашла здесь близких по духу людей, нашла здесь настоящую подругу. А также, есть люди, с этого сайта, с которыми я общаюсь до сих пор.
Я писала здесь о своей любви. Любовь эта была болезненная, сумасшедшая, нервная, безусловная, да какая угодно, но главное, что безответная и не нужная тому, кем она была вызвана…
Я прошла все стадии этого прекрасного чувства – любви: от волшебного чувства первой влюбленности, когда тебе кажется, что ты паришь над землей, над всем этим миром, потом осознанная любовь, надежда, что все будет, потом осознание, что любовь безответная, что она не нужна… потом горечь, обида, боль, ненависть… Потом смирение, обретение равновесия, попытка понять, почему же так… стадия, когда ты готова просто отдавать, не требуя ничего взамен. Просто отдавать свою любовь потому, что ее так много, и ты не можешь иначе… Попытка понять, что же снова было не так, почему же снова это не тот выбор… Осознанное смирение. Я отпустила ситуацию, и просто поверила, что все это пройдет и все равно будет иначе! Потому, что по-другому уже быть не может. Я слишком многое пережила, слишком много отдала. По всем законам этой Вселенной должен же быть и обратный ход этой энергии Любви. Я просто поверила в это. И через эту боль я пришла к смирению. Обрела веру.
Все это время я получала поддержку здесь. И сейчас я думаю, что возможно, окажись я один на один со своими страданиями, со своей болью, все могло бы сложиться иначе. Все могло бы быть хуже… Я бы изжила в итоге эту любовь, но после нее осталась бы лишь горечь, разочарование и никакой веры в то, что будет иначе… Хорошо, что все было именно так, как было.
Тогда я дала себе слово, что когда-нибудь, когда боли не будет, и когда все-таки все будет по-другому, и когда я обрету свое счастье, я вернусь сюда, где мне помогали в столь трудный период моей жизни, и обязательно напишу о том, что было, и как стало. И вот я сдержала свое слово 
Я здесь, я пишу это для того, чтобы многие девчонки, такие же, какой я была еще совсем недавно, прочитали мою историю, и поверили, что все в жизни может измениться. И если вчера было совсем темно, то завтра может ярко засиять солнце, хотя в это трудно поверить, когда тщетно вглядываешься в беспросветную тьму…
У меня тоже были моменты, когда мне казалось, что наверно никогда мне не суждено будет любить и быть любимой, потому, что в моей жизни ни разу не было взаимной любви! Я говорю именно о настоящей любви. Да, конечно, были люди в моей жизни, которые любили меня, с которыми я была вместе, которые по своему были мне дороги. Но я не любила… И понимала, что это временно, что я все равно не смогу быть с человеком, к которому нет любви. Как бы сильно он меня не любил…
Я сейчас с трудом подбираю слова, потому, что мне хочется донести основную мысль, поделиться секретом что ли… все произошло в моей жизни именно тогда, когда я перестала циклиться что ли. И искренне захотела просто любить и быть любимой. Я отпустила все накопившиеся обиды на судьбу, на мужчин в целом. Перестала себя жалеть, перестала с завистью смотреть на счастливые пары, я стала смотреть на них с искренней радостью и безусловной верой, что скоро и у меня так будет 
Меня еще какое-то время постигали неудачи, но теперь я по-другому смотрела на это. Я думала, что каждый «не тот» человек делает меня на один шаг ближе к моему любимому. И я не разочаровывалась, не расстраивалась, а продолжала двигаться вперед. Я знала, что шагаю к своему счастью… 
И мы нашли друг друга. Нельзя сказать, что все случилось мгновенно и все было безоблачно. Он очень понравился мне, но потом я узнала, что он несвободен. Я твердо решила для себя, что чужого мне не надо. Было тяжело, но я заставила себя отпустить ситуацию, и смириться, что это был просто еще один «не тот», который сделал меня на шаг ближе к любимому. Спасибо ему за это.
Мы просто общались. И я очень старалась не думать о большем.
А потом однажды он сам сказал мне, что теперь он свободен! Больших усилий мне стоило скрыть свою радость! )) И снова забрезжил лучик надежды!
Ну а дальше все было как в сказке… Я влюбилась без памяти! И он тоже! Все было очень красиво и романтично! Спустя всего месяц мы уже стали жить вместе, и он сделал мне предложение, когда мы катались на теплоходе по реке.
Иногда я смотрела на него, спящего рядом, и боялась пошевелиться, неосторожно дыхнуть, чтобы, не дай Бог, мое счастье не рассеялось, как мираж… Я была безмерно счастлива!
7 марта 2009 года мы поженились. Я по-прежнему очень счастлива и безмерно рада, что в моей жизни есть он. Я очень сильно люблю его, а он любит меня. Конечно, бывает мы ссоримся, бывало, что мы ссорились очень сильно, и я даже думала, что все это было ошибкой. Но потом я вспоминала то, через что мне пришлось пройти, и очередной раз понимала, какое это счастье, что мы вместе! И я всегда буду охранять и оберегать наше счастье, потому что оно выстраданное и я знаю ему настоящую цену. И ему я всегда говорю о том, что самое главное – это то, что мы любим друг друга, и что это надо беречь!
Я надеюсь, что кто-то прочитает мою историю и она поможет снова обрести веру в себя, и в то, что счастье возможно. Мне просто очень хочется помочь облегчить боль таким же, как и я девчонкам! Хочется подарить им не только надежду, но и показать на реальном примере, что в жизни есть место не только боли и страданиям!
Завтра мне исполнится 26 лет, мне почему-то кажется, что это тоже символично, что я пишу в канун своего дня рождения  Я верю, я на самом деле верю, что кому-то, кто прочел сейчас эти строчки, стало чуточку легче, появился пока возможно робкая улыбка, и пронеслась мысль: «А ведь и правда, все еще будет….»

04.05.09