Мы были красивой парой, но ты меня не любил… new*

А может, любил, а может, любишь, а может, будет, а может слишком много «может» ?
Как жаль, что мне этого не узнать, как жаль, что столько времени прошло мимо нас…
Как жаль, что о наши горячие тела не билось море, не пенились «барашки» и мы не тонули в нем, чтоб быть навсегда вдвоем…
Как жаль, что мы тратились на мелочи, что мы заставляли друг друга беситься, ревновать…
А толку-то ноль, и нет бы, быть умней, мы продолжали упрямиться, мы продолжали биться о стену непонимания, о стену равнодушия, о стену «а мне хорошо и так»…
Как же мне жаль, что мы растеряли себя, потеряли друг друга в толпе ненужных людей, в разговорах пустых фраз, в нежеланных глазах, в холодных объятиях чужих рук…
А может, это всего лишь иллюзия моего возбужденного воображения, а может мне просто так сильно хочется верить, что ты все-таки когда-то, хоть на долю секунды, но был моим…
Ну, разве, человек, которому я была бы безразлична, стал бы проверять на прочность? Стал бы обнимать? Брать мои ладошки? Дарить цветы? Улыбаться теплыми глазами? Приглашать гулять? Закатывать скандалы, что не устраивает мое поведение? Волноваться? Писать смс-ки в час ночи и спрашивать сплю ли я, а потом писать с полной заботой, лучше спи… а утром присылать « Доброе утро»… Разрывать мой скайп? Ругаться? Кричать, что ненавидит? Ревновать? Хлопать дверью? Молчать на мои крики?
Это все было.. как же это много, но в тоже самое время, эта такая маленькая мелочь, но дороже ее у меня нет ничего….
Сколько раз я уходила, сколько раз я кричала «забуду», сколько раз впивались ногти в ладони, сколько раз раздирала себе душу, сколько раз я «умирала» и ни одного раза ты не приходил мне на помощь…
А помнишь, как ты говорил, что я твоя жена, а ты мой муж, что ты хочешь близняшек, как и я? А помнишь, как ты меня ругал за мокрый зонтик?
А помнишь, твой сон, с четверга на пятницу, он был про нас. Как мы сидели перед твоей мамой и говорили о нашей свадьбе. Ты рассказывал мне и смеялся, а я ответила тебе, смотри, а вдруг сбудется… Ты улыбнулся, я тогда промолчала, что в туже ночь ты мне тоже снился.. Мы стояли в каком-то парке, а вокруг нас летели осенние листья, а меня грели твои сильные руки…
Это было так давно, но я помню это, как вчера….
И ведь, я всегда верила, что мы будем вместе, что ты всегда будешь рядом, что мы не сможем по отдельности, ты стал неотделимой частью меня…
А как теперь больно вспоминать и понимать, знать и приближаться к финишу…
А мы ведь и правда красивая пара, и я до конца не буду верить, что нас может не быть, ты слишком глубоко в моем сердце, ты слишком большая часть его, если вырвать, я перестану дышать, не будет пульса и кровь загустеет, я просто не смогу без тебя….
Сказать, что люблю? Нет, это ничего не сказать, это просто промолчать, потому что, ты такой родной, такой вечный, такой существующий в моей жизни…
Глупо, все было слишком по-детски невинно, а потом, а потом круговорот событий, каждый день, как новая жизнь, каждый день как незаконченный роман, каждый день неизвестный финал, каждый день, как война, каждый день – выживание. Каждый день я приходила и видела твоих новых, их поцелуи, их подарки тебе, их флирт с тобой. Я смеялась, я не обращала внимания, я била себя в грудь и кричала, что хочу конца.
А сейчас, а сейчас я бы отдала многое, чтоб перемотать пленку и остаться в кадре с тобой…