запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

я выжила...

простите, родные мои, публикую во второй раз... просто сейчас это снова актуально для меня и мне очень нужны ваши мнения!Поздравьте меня!!! Я выжила! Я пережила! Я смогла! Не верьте, что эту боль нельзя пережить! Да, нужно дойти до самой бездны отчаяния… Но потом оттолкнуться от дна и опять выплыть на поверхность, под солнышко, под голубое небо, к друзьям, к родным.Вот как это было у меня…Я и мой любимый человек…Мы не могли быть вместе, никогда бы не смогли, и это от нас не зависело. И больше года мы так и жили – с той первой минуты, когда стали единым целым - жили осознанием того, что каждый день может стать последним нашим днем вместе. Но мы были безумно счастливы. Какое это было сумасшедшее счастье, когда можно было открыть утром глаза, улыбнуться, сказать «Доброго, родной» с полным осознанием того, что и тебе сказано то же самое. С осознанием, что нужно быстрее вскочить с постели, умыться и нестись сначала к компьютеру, чтобы попить кофе по Интернету, обмениваясь всеми подробностями о том, что случилось за те короткие три часа сна между вечерним прощанием и утренней встречей. Мы говорили целыми днями, по телефону, по аське, в чатах, ЖЖ, мы истерзали все доступные средства связи, даже бумажные записки. А когда мы были рядом и держались за руки, нам даже слова были не нужны… Мы могли часами общаться в аське просто песнями, когда не имели права заговаривать друг с другом… Он ставил одну песню, я другую в ответ, и это был немного сумасшедший, но все же диалог. А какое это было счастье, когда мы могли проснуться рядом… Не выспавшиеся, лохматые, смеющиеся… Спали по два часа, на сон не оставалось времени, зачем… Зачем нужен был сон, если мы часами пели друг другу колыбельные, кормили друг друга с рук салатом, ходили ночью за сигаретами и на долгие минуты замирали под звездами.Это был сумасшедший, взбалмошный, нежный, счастливый, любимый год…За это время мы пытались порвать со всем и быть вместе. Пытались расстаться без боли. Пытались остаться друзьями. Пытались просто разойтись в разные стороны. Но не могли. Мы должны были быть вместе. Только вместе. Друг без друга мы теряли силы. Не сияли глаза. Не улыбались губы. Все валилось из рук. Мы должны были быть вместе. Но у нас не получилось. И однажды, ноябрьским вечером... В тот вечер, когда выпал первый снег...- Прости, родная. Я не могу делать тебе больно. Не могу. Но должен.- Я все понимаю. Только не уходи. Я не смогу.- Ты сможешь. Ты у меня сильная. Самая сильная, самая нежная, самая родная, самая любимая моя женщина. Ты должна смочь. Ради нас. Ради нашей любви.- А ты?- И я должен смочь. Я удалю тебя. Удалю из аськи, из телефона, удалю твои фотографии, удалю твои письма. Но удалить тебя из своего сердца никогда не смогу. Наша любовь останется навсегда. Ты меня слышишь?- Да. Прости, дурацкие слезы.- Они не дурацкие. Они самые любимые. Они разрывают меня на части. И будь я проклят за каждую слезинку, которая упала из твоих глаз.- Не говори так. Я просто никогда не буду больше плакать.- Наша любовь – она все равно останется. Мы не сможем ее удалить. Просто знай, когда мы с тобой случайно, может быть, встретимся на улице. Мы пройдем мимо. Но ты будешь видеть мои глаза, я буду видеть твои. И мы будем знать, что любим друг друга.- Я поняла. У нас есть еще одна ночь?- Да.- Тогда пойдем.Мы взялись за руки… И у нас была эта ночь. Последняя, самая безумная, самая теплая ночь. А потом наступило утро. 6 утра. Поцелуй. Щелчок дверного замка. Я сползла по косяку. Упала на пол. Не было сил встать. Откуда возьмутся силы, если его больше нет рядом?Вечер того же дня. Телефонный звонок.- Родная, как ты?- Плохо. Ты?- Без тебя совсем никак. И буду совсем никак. Всегда. Прощай.- Прощай.И все. А потом я сделал то, чего никогда не делала. И никому не советую. Налила стакан водки. Выпила залпом. Упала на кровать. Все. Тьма.Сначала была вера. Что мы не сможем друг без друга. Потом была надежда. Что мы будем вместе. Потом умерло все. Осталась одна любовь. Значит, надежда не умирает последней?Было больно? Нет, не то слово. Разрывало на части. Раздирало на куски. Бешеное ощущение ненужности. Бешеное ощущение пустоты. Я одна. Его нет рядом. И не будет никогда. Были ночные кошмары. И во сне он приходил ко мне, отгонял их прочь, гладил меня по голове. Ночью мне снилась аська и "Люблю". Я не могла спать. Я вскакивала с криками, свет от лампы бил в глаза, от сигаретного дыма нечем было дышать. Я резала себе руки лезвием, чтобы только хоть чуть-чуть перебить эту боль. Я травила себе души, перечитывая километровые архивы. Я извела себя до нервной дрожи. Я боялась ложиться спать. Зачем, если все равно утром никто не ждет меня? Зачем, если никто не желает мне спокойной ночи…Я искала выход. Я не могла говорить об этом с друзьями. Я просто не могла говорить об этом. Я не могла плакать. Просто разучилась с того дня. Наверно, если бы смогла, стало бы легче. И выход я нашла. Неправильный, конечно, но не было сил думать о его правильность. Алкоголь. Он давал мне спать без кошмаров. Самое страшное, что утром я не чувствовала себя плохо от ударной интоксикации. Утром была только боль. Но зато вечерами становилось легче. Виски с колой, вермут с энергетиком, коньяк с кофейным ликером... Пачки сигарет... Я сжигала себя как только могла. С мыслью, что лучше бы меня не было. Ведь ему сейчас было так же, как и мне. Я знала это точно, потому что нить между нами так и не порвалась. Я сжигала себя почти год. Болью, сигаретами, алкоголем.Пока не сгорела почти дотла.А потом, в один, может даже прекрасный день, я вдруг с удивлением посмотрела на себя в зеркало. Это была не я. Такую он бы не полюбил. Такую я себя не любила.И все вдруг стало на свои места. Я здесь. Его нет рядом. Но жизнь все равно продолжается. Я как будто вынырнула. Вокруг же люди. Вокруг друзья. Вокруг солнце, небо, звезды. Ничего не изменилось за те долгие месяцы, которые я прожила внутри себя. Вокруг море всего интересного, и боли здесь нет места. Осталась только та самая любовь, которая жила во мне все это время.И я выжила.Я научилась жить заново.Я даже научилась улыбаться.Вот только плакать до сих пор не умею.PS. Мы встретились в городе. Недавно, пару месяцев назад, когда я уже вернулась на место и стала собой. Я посмотрела ему прямо в глаза. Мне нечего было бояться. Я ее сохранила. А он отвел взгляд…

(c) Лана Алешко
12 декабря 2009 мне нравится

 
 

besoin_de_toi

Иваново

Была 04 июля 2016

Разделы:

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: