тяжело...помогите

ты ушел(нет ты просто ушел домой учить философию), а я расплакалась. Я не могу больше быть сильной. Понимаешь. Я стараюсь поддержать тебя, тебе сейчас нелегко, тебе сейчас очень тяжело. Эта учеба, финансовые проблемы, да еще ситуация складывается почему-то не в твою пользу. А мне от этого тяжело намного больше, ведь я знаю, что моему любимому человечку тяжело, трудно, невыносимо. От этого плавится мозг. Да еще это расстояние, которое между нами, эти невыносимые 190 км.. да, мы с тобой видимся чаще всего 1раз в 2 недели, но иногда ты срываешься и приезжаешь каждую неделю, а иногда я еду в универ, это происходит раз в месяц с этого года, ведь я поступила в тот же город, где ты учишься на дневном. У тебя в последнее время частым гостем стала депрессия, а я от этого не сплю ночами, нервно курю сигарета за сигаретой, срываюсь на одном единственном лучшем друге, но он все понимает, прощает, успокаивает, когда я плачу. Ругаюсь с родителями….
Вот и сейчас ты зашел ко мне в гости всего на час, но мне кажется ты бы остался на 2 и на 3, но мои родители вернулись…а у тебя не было настроения. Ты начал мне рассказывать о своих проблемах, о том, что сегодня я могла остаться без тебя, потому, что тебя ударило током, но нам повезло, что эта электрическая цепь была не замкнутой…. Именно нам, я бы без тебя не жила. Ты ушел, а я шла и просила тебя немного задержаться или позволить тебя провести. Но ты сказал, что на улице очень холодно – мороз и ты волнуешься за меня.
А я вернулась в квартиру и расплакалась… решила сходить покурить, чтоб полегчало, но закончились сигареты, попробую найти … просто села и стала все это писать, аусть не на бумагу, пусть в электронном виде, в надежде что, хоть кто-нибудь меня поддержит. Мне стало немного легче, а потом опять слезы застелили глаза, они капают сами по себе, я пытаюсь их сдержась, потому что не хочу потом долго объяснять маме что ничего не поизошло, просто тебе сейчас сложно, и что 10 минут назад ты ушел учить философию, а я уже просто на стенку лезу. Все стало накапливаться, как снежный ком за 1, 5 года. Но я никогда не показываю тебе свои сложности. Я должна быть сильной. Пусть я потом плачу в подушку, разговариваю с воздухом, жалуюсь единственному лучшему другу…
Вот опять плачу, думала поговорить с родителями хоть немного на отвлеченную тему, но опять поругалась с папой и еще больше убедилась, что ты мне необходим как воздух, я просто живу тобой. Я тебя чувствую, если мне сейчас плохо, значит тебе очень плохо. Мне показалось, что ты сегодня побоялся расплакаться, поэтому ушел раньше. Ведь родители нам не мешали, как не мешали и раньше.
Ты лежал у меня на коленках, смотрел на монитор ноута, но не видел что там, ты был погружен в проблемы и свои мысли, ты впервые не смог расслабиться рядом со мной. А я смотрела на тебя…гладила тебе волосы, покормила тебя, ведь я это готовила для тебя от части, а ты улыбнулся, поцеловал меня и сказал, что чувствуешь себя ребенком…
Как бы я хотела всегда быть рядом, чтоб защитить тебя. Да, я хрупкая и младше тебя, у меня не хватает сил, но меня питает наша любовь и они находятся, чтобы тебя всегда поддержать и защитить. Ведь если ты чувствуешь себя ребенком, значит рядом со мной ты себя чувствуешь защищенным.
Я опять тихо плачу, потому что не хватает сил. Помогите мне найти силы.