Aurevoir

Знаешь
Мне всегда было так легко складывать буквы в слова. Когда плохо, когда хорошо, всегда. Мне всегда было легко писать, особенно когда дышать не давали.
Знаешь.
Есть примерно сто тысяч слов за эти полгода, что я не сказала тебе и ты их никогда не услышишь. Просто потому, что не поймешь. Просто потому, что я тебе их не скажу.
Знаешь.
Я думала что у меня получится, что я смогу. Опять как тогда, как с ним, маска циничности, холод во взгляде, смех напоказ, и делать больно просто так.
Знаешь.
Я думала, что у меня получится снова сыграть в эту старую, всем известную и уже набившую оскомину игру - ближе - дальше, шаг вперед и два назад, а давайте сделаем еще больнее, чтобы глазки вылезли из орбит, а еще можно на нервах, а еще можно самой себе сто тысяч раз сказать, что аплевать а потом опять поверить от одного только слова "милая". Да-да, все это уже было. И даже со мной.
Знаешь.
Я конечно сильно отличаюсь внешне от той девочки, которую сломал дочиста другой, такой же как ты, и ушел, оставив после себя только несколько вещей, да полторы сотни рассказов. Моя боль не считается, потому что я уже забыла - почти все, уже годы проходят, не трогаю - ну и ладно. Так вот, я внешне конечно совсем другая, и взгяды на жизнь у меня офигеть какие правильные и я уже давно не гоняюсь за чьим-то чужим мнением, и меня мало трогают слова "он тебя не стоит". Я знаю.
Знаешь.
Я придумала нам сказку, историю от начала, когда нашла тебя в милионном мегаполисе и силой (силой?) свела наши судьбы вместе, и пусть на какие то немого дней но мы все таки были счастливы и я очень хочу, чтобы ты не жалел. Я не жалею, я давно ни о чем не жалею.
Знаешь.
Просто с тобой я попыталась немножко пожить без масок, без игр, и вечного бега по замкнутому кругу.Просто, мне хотелось быть собой, мне хотелось быть живой. Мне хотелось БЫТЬ, понимаешь?
Знаешь...
Ты мальчишка, тебе нужен ток, экшен и адреналин, я все понимаю. Я даже готова принимать твои правила игры и даже сама готова сыграть партию, я вообще на очень многое готова.Была готова. Была.
Знаешь.
Все это время я была для тебя, не знаю, заметил ты или нет, мне кажется что заметил.
Только пустое все это, замки на песке.
Ты же никогда не сможешь любить меня, правда? Ты слишком не веришь в любовь и слишком быстро сгораешь и бежишь дальше.
А моей любви (любви?) на двоих не хватает, это раньше я могла реки вспять поворачивать и двигать Землю, ах только кому это было нужно, рассказал бы кто.
*Это глупо, но я особенно сильно сейчас скучаю по нему.
Пишу тебе, скучаю по нему, глупо.
Но он бы понял, что я сейчас имею ввиду.
Что есть такое понятие, как честь и честность, что я всегда всегда оправдываю близких мне людей, до того момента как последняя песчинка не упадет вниз. Он очень хорошо меня знал, да, и поэтому никогда не переходил границ. Мы воевали, выжигая все вокруг и друг друга дотла, но. Но. И как бы то ни было.

Нет, ты ничего не сделал, нет.
И оправдяваться тебе не за что, в конце концов мы друг другу не более чем просто_любовники, плевать на все остальное.
Нам просто хотелось, мы просто не думали.

А сейчас что, подумаем?
Да бесполезно это.

Моя интуиция меня никогда не подводила, а сейчас она просто молчит и я правда не_знаю что дальше. Куда дальше.
Я готова терпеть бои без правил.
Но может быть можно без них обойтись?

А может быть я сейчас пишу это все тебе, для тебя и про тебя а твои мысли сейчас другим заняты. Другой. Влюбляться - это так нестрашно, милый, и конечно какие могут быть претензии. Кому? Тебе?

Да никогда.
Вот видишь , как много получается слов, бесполезных, пустых, ни о чем. Мне очень больно, и вряд ли ты поймешь, как это, когда бывает вот так больно. Вряд ли ты знаешь, как это - газ в пол и круги под глазами и мама, которая спрашивает "опять" и друзья, которые уже ничего не говорят. Вряд ли ТЫ знаешь, как это, вряд ли ты узнаешь, как это.
Вряд ли тебе нужна эта вся моя любовь, с тонной переживаний, эмоций, и всего такого.
Ты слишком поверхностен, у тебя все слишком просто.

И знаешь вот сейчас наверное я должна решить - уйти или остаться, бороться за свой замок из песка (а вдруг получится восьмое чудо света) или вычеркнуть тебя из сердца, памяти, и желательно еще из телефона, аськи, и прочих средств связи (а сколько их уже, раньше было проще..был просто телефон...). Просто чтобы от твоего имени на экране сердце не пропускало два удара. Просто чтобы не было больше вечеров, когда ты демонстриуешь мне, как тебя любят все дамы вокруг, просто чтобы ты не исчезал больше и не отвечал невпопад зная, как меня это злит.
А еще нужно перестать общаться с нашими друзьями, попросить на работе дополнительную загрузку, вернуться в свою танцевальную студию и забыть, что этот гребаный тайфун в моей жизни случился.

Как бы там ни было, спасибо тебе за все.
Как бы там ни было. будь пожалуйста счастлив.

Я постараюсь тоже быть счастливой.