~Я стала массовкой вашей любви(с)~

Знаешь милый, а ведь это не любовь, да это и никогда и не было любовью.

Наши отношения? Какие отношения? Флирт? 21 век на дворе, да и раньше флирт не считался отношениями. Да, милый, мне он льстил, я не отрицаю, да я и сама, как говориться, подливала масла в огонь. Пойми милый, мне просто он был необходим, я настолько закрылась в своем маленьком мире, почти никого туда не пуская, и мое почти зажившее сердце истосковалось по ласковым словам, по приятному мужскому общению…
Ну а если задуматься, заглядывая честно в глубину моей души? А нужен ли ты был мне? Нужен как парень, как мой мужчина, как муж? Нет, милый, однозначно нет. Мне никто не нужен, я эгоистка по стечению обстоятельств, я люблю только себя, других любить больно, очень больно.
Наше общение, да, первое время оно мне было очень интересно, а потом, оно мне наскучило, наскучило как трехлетний бразильский сериал. Я не знала куда от тебя деваться милый, я не люблю обижать людей, а ты как котенок привязался ко мне. Да именно с того момента я начала называть тебя милый, милый не потому что любимый, а потому что такой же милый как белый пушистый комочек, а ты радовался, в то время как я почти забыла как тебя зовут. А ты? А что ты? ТЫ лишь думал, что я как и все девушки играю с тобой, пытаясь привлечь лишь больше внимания, и ты давал мне его. Ты заполнял все пространство дарованное мне жизнью, а я не знала куда деваться , я на стены лезла от тебя. А ты не понимал. Я не виню тебя.

Я уверена милый, что ты был бы для меня идеальным мужем. Ты жизнерадостный, супер активный, и гиперобщительный , и самое главное ты верный. Да я видела тебя, я читала как открытую книгу, как будто кто-то подвел меня за стол, усадил на стул и заставил читать тебя. В любой компании, в любом месте, где бы ты ни появился, все внимание девушек было твое. Но, милый, я видела, как ты не сводил с меня глаз, остальные для тебя были так массовкой на фоне нашей с тобой жизни. Я часто рисовала картинки нашей совместной жизни, они были соблазнительны, но любить больно милый, а я боюсь боли до мозга костей. Поэтому я ограничилась только флиртом.

Но потом все изменилось, придя в один прекрасный день, я увидела тебя с ней. Ты легонько обнимал ее и устремлял на меня свои полные отчаянья глаза. Я видела в них, что ты с ней лишь из-за меня, чтобы привлечь мое внимания к себе, ты надеялся на ревность, на мои эмоции. Твои глаза умоляли меня остановить тебя, произнести всего лишь три слова : «Ты нужен Мне» .А мне было все равно, нет, мне было смешно, я в очередной раз убедилась, что я могу доверять только сама себе. Легонько вздохнула с облегчением, что мне не придется разбивать тебе сердце. Все что могла сделать для тебя, я сделала, я сохранила тебе веру в людей веру в любовь. А дальше я знаю, что ты справишься сам. Я верю в тебя.

А знаешь милый, почему я сейчас все это пишу? Я не могу перестать думать об этом, о тебе. Да я знаю, что это лишь задетая гордость и чувство собственника, но я не могу успокоиться. Нет, я не сделаю ничего, я уважаю тебя. Ты до сих пор с ней, с той, которая стала мне подругой. Нет мне не больно, наверное не больно, просто неприятно слушать ее, успокаивать, убеждать что у вас все сложиться. Скажи , зачем это мне? Я сама не понимаю, но я делала все, чтобы сохранить ваши отношения. А сейчас ты свыкся, тебе комфортно с ней, пусть ты ее не любишь, зато она любит тебя всем сердцем. Я желаю вам счастья.
А знаешь милый, я ведь знаю, что она не нужна тебе, но пытаюсь доказать обратное. А ты? Что ты? Ты ищешь повод поругаться. Ты уже несколько раз предлагал ей расстаться, она плакалась мне, а мне было ее жаль. Я знаю как это, испытывать боль. Она ведь не глупая, она знает все, и как ты с ней оказался и почему ты начал встречаться с ней. Нет, она уважает себя, просто она любит тебя больше чем себя, я завидую ей. Она терпит всю боль и все равно с тобой и все равно в ее упрямых глазах видна надежда, что когда-нибудь ты так же полюбишь ее как и она тебя, или хотя бы на одну сотую долю так же как она. А ей это будет достаточно…

Но тогда милый, тут появлюсь я, прости, но этой мой финальный выход. Я уважаю тебя, но пропустить тоже не могу. К тому моменту я стану идеальной и самой желанной для тебя, я появлюсь легко и не принуждено, впорхну в твою жизнь, разбужу старую любовь, я сделаю тебе больно. Да! Я желаю этого! И ты поймешь, что я специально это задумала, чтобы ранить твое сердце, чтобы ты хотел сорваться, бросить все и упасть на колени передо мной, умолять, чтобы я была с тобой! Но поздно, все твои попытки в прошлом были провалены, а сейчас? А сейчас ты не можешь, ты верный, у тебя маленький сын, и жена, безумно любящая тебя. И тогда ты крикнешь в сердце на меня «Какая же ты СУКА», а она благодарными глазами посмотрит мне прямо в душу и шепнет: «спасибо», а я услышу звук твоего сердца, я слишком хорошо настроена на него, но лишь кокетливо улыбнусь тебе, подмигну и пойду дальше. А ты будешь зол, ты будешь взбешен, ты не будешь понимать, как ты мог влюбиться в такую расчетливую суку, и тогда разум вылечит сердце, и оно отпустит эту безумною любовь ко мне, сердце будет свободно. Ты придешь домой возьмешь на руки жену, крепко-крепко обнимешь и закружишь в вальсе вашей новой жизни. И проснувшись на утро рядом с ней, ты действительно честно, без лукавства и преувеличения шепнешь ей глядя пряма в глаза: « Я Люблю Тебя!». И это будет правдой, она знает это, и лишь, поэтому по ее щекам маленькими каплями выступят слезы счастья…

А я? А тебе, не все ли равно? У тебя все солнечно, а я лишь серая туча на твоем радужном небосклоне. Тебе все-таки интересно?

А я приду домой, сяду тихонечко на край ковра, подкурю сигарету и заплачу, горько заплачу, может в последний раз, а может и не последний, но так сильно я больше никогда пускать слезы не буду. Мне просто необходимо было очистить свою душу. Да родной, я пишу, зная, что ты не прочитаешь это, все мои поступки, все мои действия лишь только для тебя. Сука? Я выглядела такой лишь только для тебя, что бы ты понял, что я не достойна твоей любви, что я не та, которая тебе нужна, что моя идеальная внешность лишь обвертка от разбитого сердца. Что я не для тебя, что такая как я не нужна тебе и раньше была не нужна, но ты не понимал. Знаешь милый, а я сама во всем виновата, ты слишком долго любил меня, и она и ты заслуживаете счастья, пусть в твоих глазах я выгляжу подло, но я знаю, что я сделала это на благо тебе, я освободила тебя от больной любви ко мне, ты полюбил ее, я очень рада за вас, искренне рада… А что я? Что будет со мной? Я буду жить, как и жила, любить только себя, не пускать любовь в сердце, ведь я в который раз убеждаюсь любовь, она слишком беспощадна. А почему я плачу? А я ведь сама виновата милый во всем, что произошло, все могло бы быть иначе, я могла быть счастлива. Я просто слишком поздно поняла, что всегда любила тебя…