моя история в глаголах

у нас не получается друг без друга. мы слишком друг от друга зависим. и я уже не уверена, что это любовь. не привычка, не привязанность, а именно любовь, осталась ли?
мы всегда были близки - последние полгода особенно. его полунаркотический бред, упреки, поцелуи.
только с ним было возможно, что засыпая в его объятьях - он снился мне постоянно, и открыв один глаз, я путала сон и явь.
я оставалась у него, приходила вечером, в 5 утра, приходила утром с пивом, потому что его дико мучало похмелье.
дружила с его мамой, и когда ему что-то было нужно, таскал к ней на аудиенцию, пч маме я нравлюсь, и мое присутствие ее успокаивает.
вытирала его пьяные слезы, рыдая вместе с ним, потому что он плакал впервые за много лет.
я училась водить, он безбожно пил, много курил, никогда не орал, и я научилась.
я садилась за руль, когда он напивался.
я уходила с работы, когда у него депрессуха и он очень во мне нуждался, в ответ - забирал меня зареванную с другого конца города.
я ждала, теперь сама не понимаю чего конкретно.
я верила, и продолжаю ему верить до сих пор.
я общалась с его девушками, успокаивала, уговаривала, знала их в лицо, а они никак не могли со мной смириться.
я глупо улыбаюсь, когда все вокруг, включая его подружек, спрашивают, когда же мы наконец поженимся.
я даже пару раз представляла какие у нас с ним могут быть дети.
я верила в дружбу, в глубине души, зная что это не наш случай, но ни за что ему в этом не признаюсь.
я не ревновала, когда он дарил розы не мне, когда они ему названивают постоянно.
я от души хохотала над их наивностью, и всегда обижалась, когда он мне врал.
я старалась во всем ему помогать, он старался никогда не делать мне больно, признался, что дружбы нет, и мы все пять лет состоим в каких-то непонятных отношениях. путался и отчаянно блефовал, когда доказывал мне, что я ему то нравлюсь, то не нравлюсь, потому что
я смотрела на него широко распахнутыми глазами в которых плескалась боль, боль от того, что он предал нашу дружбу.
я боялась потерять то что есть, боялась перемен в любую сторону, и очень их не хотела. меня так все устраивало.
я не ревновала никогда, не читала его телефон, контакт, телефонную книгу, а он сходил с ума, запоминая мои пароли, видел смс на английском, которого совсем не знает, и раздражался еще больше.
я собиралась быть свидетельницей на его свадьбе, и обязательно кричала бы горько громче всех.
я страдала, когда он уходил навсегда, и улыбалась, когда навсегда заканчивалось на следующий день.
я удивлялась, когда на день всех влюбленных он пришел ко мне в гости с очередной девочкой, я смеялась, шутила и поила их зеленым чаем. девчонка сбежала, друзья смеялись, а он глупо рассказывал, как хотел подарить мне огромную пушистую валентинку.
я оглушительно, до слез, хохотала на его реплики о наших отношениях. он почему то краснел и только спросил однажды "у меня сейчас три девушки, ты обо всех знаешь и неужели тебе все равно" - на них, абсолютно, вот только я сама не хочу быть одной из них, вычеркни меня, пожалуйста, из списка. вот так, я оказалась в гареме, даже не уезжая за тысячи км к своему обожаемому арабу.

он не звонит уже полдня, мне плохо, я переживаю. скучаю очень.
на таких не женятся, женятся когда играет кровь, когда блестят глаза, когда бурлят эмоции, а мы... как будто уже давно женаты. нам хорошо вместе, тепло, уютно, вкусно. просто болтать, вместе готовить, валяться в кровати, пить глинтвейн, доверять секреты.
но мне плохо, когда его нет рядом, когда он долго не звонит.
мы знаем друг друга так давно, что стали почти одним целым, и я понимаю теперь...
что будет ужасно больно, когда он женится, потому что он больше не будет принадлежать мне...