запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

моя история в глаголах

у нас не получается друг без друга. мы слишком друг от друга зависим. и я уже не уверена, что это любовь. не привычка, не привязанность, а именно любовь, осталась ли?
мы всегда были близки - последние полгода особенно. его полунаркотический бред, упреки, поцелуи.
только с ним было возможно, что засыпая в его объятьях - он снился мне постоянно, и открыв один глаз, я путала сон и явь.
я оставалась у него, приходила вечером, в 5 утра, приходила утром с пивом, потому что его дико мучало похмелье.
дружила с его мамой, и когда ему что-то было нужно, таскал к ней на аудиенцию, пч маме я нравлюсь, и мое присутствие ее успокаивает.
вытирала его пьяные слезы, рыдая вместе с ним, потому что он плакал впервые за много лет.
я училась водить, он безбожно пил, много курил, никогда не орал, и я научилась.
я садилась за руль, когда он напивался.
я уходила с работы, когда у него депрессуха и он очень во мне нуждался, в ответ - забирал меня зареванную с другого конца города.
я ждала, теперь сама не понимаю чего конкретно.
я верила, и продолжаю ему верить до сих пор.
я общалась с его девушками, успокаивала, уговаривала, знала их в лицо, а они никак не могли со мной смириться.
я глупо улыбаюсь, когда все вокруг, включая его подружек, спрашивают, когда же мы наконец поженимся.
я даже пару раз представляла какие у нас с ним могут быть дети.
я верила в дружбу, в глубине души, зная что это не наш случай, но ни за что ему в этом не признаюсь.
я не ревновала, когда он дарил розы не мне, когда они ему названивают постоянно.
я от души хохотала над их наивностью, и всегда обижалась, когда он мне врал.
я старалась во всем ему помогать, он старался никогда не делать мне больно, признался, что дружбы нет, и мы все пять лет состоим в каких-то непонятных отношениях. путался и отчаянно блефовал, когда доказывал мне, что я ему то нравлюсь, то не нравлюсь, потому что
я смотрела на него широко распахнутыми глазами в которых плескалась боль, боль от того, что он предал нашу дружбу.
я боялась потерять то что есть, боялась перемен в любую сторону, и очень их не хотела. меня так все устраивало.
я не ревновала никогда, не читала его телефон, контакт, телефонную книгу, а он сходил с ума, запоминая мои пароли, видел смс на английском, которого совсем не знает, и раздражался еще больше.
я собиралась быть свидетельницей на его свадьбе, и обязательно кричала бы горько громче всех.
я страдала, когда он уходил навсегда, и улыбалась, когда навсегда заканчивалось на следующий день.
я удивлялась, когда на день всех влюбленных он пришел ко мне в гости с очередной девочкой, я смеялась, шутила и поила их зеленым чаем. девчонка сбежала, друзья смеялись, а он глупо рассказывал, как хотел подарить мне огромную пушистую валентинку.
я оглушительно, до слез, хохотала на его реплики о наших отношениях. он почему то краснел и только спросил однажды "у меня сейчас три девушки, ты обо всех знаешь и неужели тебе все равно" - на них, абсолютно, вот только я сама не хочу быть одной из них, вычеркни меня, пожалуйста, из списка. вот так, я оказалась в гареме, даже не уезжая за тысячи км к своему обожаемому арабу.

он не звонит уже полдня, мне плохо, я переживаю. скучаю очень.
на таких не женятся, женятся когда играет кровь, когда блестят глаза, когда бурлят эмоции, а мы... как будто уже давно женаты. нам хорошо вместе, тепло, уютно, вкусно. просто болтать, вместе готовить, валяться в кровати, пить глинтвейн, доверять секреты.
но мне плохо, когда его нет рядом, когда он долго не звонит.
мы знаем друг друга так давно, что стали почти одним целым, и я понимаю теперь...
что будет ужасно больно, когда он женится, потому что он больше не будет принадлежать мне...
17 февраля 2010 мне нравится

 
 

Mandarinka

Калининград

Была 02 июля 2020


исключительно искренне, от души, со смыслом...
миру, людям, на память себе...

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: