я жива

Знаешь, как я отвечаю на вопрос "как твои дела" ? Знаешь? Я говорю " я живая".


Ты убил меня, слышишь? Ты убивал меня три долгих, бесконечных дня. Ты казнил меня за тепло и счастье, за доброту и ласку, за все что было и что еще могло было бы быть - ты меня казнил. В том месте, где мы познакомились, среди наших общих друзей. Методично, как сдирают шкуру с животного не оставляя ни куска живой кожи. Семьдесят два часа казни.
Куда еще, а? Куда больнее?

Конечно это проще - сделать вид, что мы незнакомы. Конечно, это проще, поздороваться сквозь зубы и за следующие 72 часа сказать мне ровно 14 слов. Я посчитала, правда. Четырнадцать. И все.

И очень оперативный поиск новой пассии, и боже мой, сопли в сахаре "что тебе приготовить, милый". И Боже мой, как же больно даже не от того, что есть еще какая-то next а от того, что ТАК со мной. За что?

За что, мой хороший? Что я тебе сделала такого, что нужно выходить из помещения, в которое захожу я? Что я тебе сделала такого, что нужно не появляться в тех местах, где даже теоретически могу быть я. За что, а ? За что?

Я вот сижу сейчас и понимаю, что не только внутри все выжжено, а еще и снаружи. Везде.

И когда я сползала по стене своего номера каждый раз после того, как ты проходил мимо даже не взглянув на меня, как будто меня просто нет, каждый раз я закрашивала следы от слез и методично говорила себе "больнее уже невозможно", потом шла, улыбалась а ты втыкал в меня еще один кинжал.

Как можно за 72 часа растоптать ВСЕ , что было, а? Я же как обычно, как всегда верила до последнего, что ты просто играешь в свои безумные игры, а тебе и правда наплевать. А мне даже улыбаться было не трудно но какое счастье, что я взяла с собой свои солнцезащитные очки. Опять и по кругу, по новой.

Ты убил меня, слышишь? Ты уничтожил мою мечту, мою веру и мою любовь ты тоже- уничтожил.

Господи, кто бы сказал мне, что может быть НАСТОЛЬКО больно.
Кто бы сказал мне сейчас, что делать со всем этим? С террабайтом переписки, сотнями смсок, тысячей нежных слов? Фотографиями? Социальными сетями? Аськой? Что мне делать, раз ты до сих пор кусок моей жизни , А меня в твоей больше нет, уже нет, всё. Се ля ви, да? Да?

А кому теперь эти дни и ночи, бесконечные? Разговоры до рассвета, ожидание выходных и наши места? Кому? Ей отдать? Да берите пожалуйста, мне не жалко.

Забирай. Забирай мое сердце, забирай мою душу и память тоже забирай, потому что я НЕ ХОЧУ помнить тебя. Я больше не хочу никакой любви - ни счастливой, ни несчастной, никакой. Можно не чувствовать это?

Я не сплю уже четвертые сутки.
Меня не берет алкоголь - никакой.

Плачешь? Не надо. Так ни фига не легче. Больно? Я знаю, девочка, се ля ви.
Это пока не кровь, а всего лишь кетчуп, к слову сказать, замешанный на крови.
Это пока тихонечко, понарошку, не на износ, а первая проба сил:
сжатие, растяжение – стерпишь, крошка? А на излом? А вдоль боковой оси? (с)

Самая лучшая казнь - это р.а.в.н.о.д.у.ш.и.е.
У тебя даже не хватило смелости СКАЗАТЬ мне что это всё.... ты правильно подумал - я все пойму сама. Я поняла. Правда.

Я жива. Я дышу. Улыбаюсь. Да плевать что ты меня сломал - ах , как быстро, тому - другому- не удавалось это три с лишним года. Наверное, он правда меня любил - он всегда знал, где грань. Ты не знаешь.
Да плевать, что я сейчас на коленях - миленький мой, я обещаю тебе, себе, и всем вам, что я встану. Я умею подниматься. Даже с колен, даже из такого ада, в который ты меня загнал в ответ на любовь. Даже оттуда, я поднимусь.

Я поднимусь ровно столько раз, сколько раз упаду (с)
Я обещаю, слышишь? Я б.у.д.у. счастлива.

А ты. А что ты....

Пусть не я, пускай другая так тебя заставит ждать (с)

А ты.
Будь ты .....счастлив.

Я любила тебя.