for you

Мы познакомились пол года назад, было начало февраля, снега было очень много… Была красная куртка фирмы ****(очень уж нравится мне эта фирма) и Парламент курил, пил водку, запивал томатным соком. Проводил до дома, до подъезда, до квартиры… Долго разговаривали… немного врал о себе – думал, наверное, что вряд ли потом еще увидимся, номерами обменялись и спать пошли.… Да, еще у него была шапка такая смешная, что-то типа «ушанки», жутко теплая…
Зачем то позвонил дня через три, вроде бы встретились, провели какой-то очень приятный и бесполезный вечер… Я даже забыла потом подумать о нем. Потом куда-то пропал…потом нашелся…потом привыкла.
Он не любит меня, я люблю его, он считает меня хорошим человеком, я люблю его, он целуется в губы с проститутками, я люблю его.
Он называет абсолютно всех «зайцами», сначала это было странно и пошло, потом сама начала всех окликать этим самым животным. Почему-то относится к людям потребительски, но даже не как потребитель иномарок, а скорее как потребитель сигарет (дурацких, горьких, с рыжим фильтром). Мне кажется, что он очень машины любит, все, все, все машины, и свою любит. Она не дорогая…цвет: графитовый металлик (так в паспорте на машину написано). И я люблю эту машину: всегда чистую, всегда с чуть приоткрытым окном со стороны водителя и с шашечкой на заднем сидении.
Он большой. Если бы залезла к нему на живот, то вряд ли бы достала коленками до пола, он лысый…нет…скорее коротко стриженый…люблю, когда не бреется, щетина вырастает рыжая и мягкая. Он большая мягкая игрушка, с ним хочется засыпать, просыпаться, валяться и плакать в него. А еще от него пахнет как от десертика, как будто сливами с медом и шоколадом, но я правда знаю, что это шампунь так пахнет.
А еще у него ручки маленькие, как у пупсика, и нежные-нежные. Он иногда докасывается до меня, а мне щекотно, я смеюсь, а ему это нравится.… У него есть шрам на левом плече. Он не знает, что мне очень нравится этот шрам. Он спит голый и меня приучил. Он не пьет молоко, а я хочу его приучить.
Я не знаю, где и кем он работает, и если честно, то никогда не хотела знать об этом. Я знаю кучу вещей из его прошлого, и это только его вещи, я не буду писать об этом, я хочу заполнить этот монолог лишь теми чувствами, которые касались относительно меня.
Он имеет удивительные глаза: голубые (по-настоящему голубые) и стеклянные. У вас когда-нибудь было такое, что ты смотришь в глаза человеку, и тебя переполняют все эмоции сразу, и ненависть, и любовь, и жалость, и страсть?.. вам повезло, несмотря на то как вы ответили утвердительно или отрицательно. А вообще у него в глазах пустота, и капля боли, боли от прошлого.
Ночь, боль и грусть-это все, что я получила от него за полгода…это так же мерзко, когда промокаешь под дождем, и одежда прилипает к телу! Черт мне так хочется залезть к нему в голову и найти хоть одну клеточку его мозга, которая думает обо мне, ненавижу себя за это!!!
Встретив его и решив, что хватит с меня безудержности чужих характеров, я начала медленно, но верно рыть себе могилу. Его характер не поддается ни одному кнуту, так же как и ни одному прянику, масса прочитанной макулатуры, написанной опытными жрицами любви и искусительницами мужчин, не помогла понять, что делать с этим индивидуумом. Я пыталась ублажать его самолюбие, старалась показать прелесть того, как хорошо быть рядом со мной, не звонила неделями, делала и не делала еще кучу вещей, которые в большинстве своих случаев приводят мужчину либо в состояние идеальности, либо к летальному исходу. Вывод из этого оказался на много проще, чем я предполагала: его состояние души (если такова вообще имеется в наличие) не поддается ни одному закону логики!
Он-паталогическая личность! А патологическая личность-это все равно как тухлая акула. Или дуриан. Гадость редкая, зато интересно. Патологическая личность-это тот, кто изводит тебя своими истериками и придирками. Или ворует у тебя из кошелька деньги. Или не пропускает ни одной пары женских панталон. Или стрингов. Или пьет по-черному. Или По-белому. Или он не признанный гений. Или признанный гад. Или у него болезненное самолюбие. Или здоровый эгоизм. Чрезвычайно здоровый. Или он врет как сивый мерин. Или принимает наркотики.
Словом, это человек, с которым ни за что в жизни нельзя общаться, встречаться, совместно жить. Я об этом знаю, все об этом знают, и даже он об этом знает. И все равно я с ним встречаюсь, общаюсь, нахожусь.
«Почему она не уйдет от него?!», «Неужели не понимает?», «Как можно быть рядом с ним?!» - звучат со всех сторон голоса доброжелателей.
А на самом деле все очень просто - мне так интереснее. Разве нормальный человек привнесет в мою жизнь столько драмы, столько нерва, столько драйва, столько адреналина? Разве кто-то другой сможет дать мне такую полноту жизни? Нормальный человек придет домой и съест суп, а он устроит такую встряску, что до мозга костей проберет. Нормальный человек поцелует меня в нос и ляжет спать, а он покажет мне и старую пьяную проститутку, и сиртаки, и кузькину мать. Нормальный человек купит билеты в кино. А он - это и кино, и немцы, и балет на льду, и все у меня дома!
Иногда он бывает пьян. Иногда сильно пьян. Будучи в таком состоянии он говорит мне жуткие вещи. Иногда говорит, что по-настоящему любит меня, иногда, что готов ради меня на многое, иногда, что ненавидит меня. Потом ничего не помнит, и я рада, что не помнит.
Меня забавляет, когда он говорит: «Мы, наше, вместе», -это звучит хоть и очень мило, но все равно как-то не убедительно от него.
Время сейчас 1:42. Он опять не берет трубку. Меня это так вымораживает!!! Я всегда добиваюсь того чего хочу, лишь он выбивает мою жизнь из колеи, твою мать, я пережила столько боли, столько измен, столько предательства, и я не могу перебить чувства к нему??? Это наваждение какое-то!!! Да не хочу я его любить! Да мы летим в разные стороны! Все, все, все… он мнимый, желанный, но не мой, я не могу без его дыма, ведь он стал моим рецептом новой боли.
Я сейчас плачу. Я думала, все кончилось, но опять все по-новому, и снова слова из песни: разум когда-нибудь победит, что-то заставит взять себя в руки, я зря на небо грешил, оно не скучает, оно умирает со скуки…
Мне иногда кажется, что когда ему скучно, он проникает в мои мысли и заставляет меня страдать, например, не берет трубку, выключает телефон, говорит мне о разных женщинах, плюет на меня с высокой колокольни, или просто ебет мне мозг.
Я наверное единственный человек, которому нравиться жить с проблемами, не проще ли забыть этого человека, просто общаться, иногда встречаться, иногда бухать, иногда трахаться, иногда созваниваться, так нет мне надо думать, любить, верить, ждать…. Зачем? Мне пока это не понятно. Я просто третья, пятая, десятая слева, ну или справа, ну или внеочередной заяц в телефоне. Да я прекрасно понимаю, что этому человеку не нужна, никак не нужна… совсем ни как. Наверное, тебе было бы проще, если бы я не звонила тебе по 40 раз на дню, если бы не писала свои глупые sms-ки, если бы вообще не знал меня.
Прости меня за то, что я тебя люблю, это пройдет, не знаю когда, знаю, что пройдет…
Меня убила одна вещь, которою ты произнес: мы разговаривали по телефону, я сказала, что, недавно была в церкви, свечку тебе поставила, а ты сказал, не за упокой ли я поставила, а то ты болеешь часто. Неужели такая мысль вообще может прийти человеку в голову?????? Да я каждый день перед сном за тебя молюсь, за здоровье твое, за сына твоего, за маму твою, да неужели можно так разочароваться в людях, что бы не видеть добра, чтобы не видеть любви совсем рядом, совсем близко???? Обернись, ты нужен, ты дорог, ты близок стольким людям!!!! Я знаю ты человек очень верующий. Пожалуйста, не говори ни кому больше так.
Я тебе очень благодарна, ты второй человек, который заставил плакать меня от счастья (что бы не думал: первый-сестренка). Ты человек, который перевернул мою жизнь с ног на голову. Я правда понимаю, что все что я пишу для тебя не имеет значения, я не знаю, как это объяснить, но я как будто чувствую тебя…какая ерись…да хрен его знает, что со мной.
Сожрав столько говна, плавая в блевотне прожженного алкаша, я все равно все это жру и во всем этом плаваю. Просто пойми, когда ребенок смотрит на тебя и говорит: «Мама!», а ты стоишь, смотришь на него, и убегаешь в комнату и рыдаешь, потому что ни чего не можешь сделать. И просто звонишь на 89*********и говоришь: поговори со мной, мне хреново! А в ответ: я с девчонкой на квартире! Позвоню когда захочу! Все давай пока!
Я не делаю из себя жертвы или бедного родственника, не делаю из тебя изверга. Пойми: все мы люди, всем нам бывает хреново! И дело не в том, что мне не кому больше позвонить, я хочу звонить именно тебе! Я не хочу больше ни с кем говорить!
Если ты не хочешь поддерживать меня, или ты к этому не готов – просто скажи мне это. Я пойму. Просто я такой человек, которого нужно оберегать, мне нужно на кого-то опираться. Ты говорил, что я могу рассчитывать на тебя. Не можешь, скажи! Это нормально! Я отстану. Я отойду подальше! Просто скажи.
У меня еще было много красивых мыслей, сейчас понимаю, что не хочу больше писать об этом. Ведь ни кому не хочется видеть и чувствовать безразличие и пренебрежение со стороны кого-то. Людей судят не по словам, а по поступкам. Именно поэтому я всегда верю тебе до последнего, до того пока руки не опускаются...