Это моя история...

Если бы кто мне сказал год назад, что я вот так глупо влюблюсь, я бы просто посмеялась. Я сильная, я не умею любить. Я использую людей, я злая и жестокая стерва… Так я думала чуть более полугода назад. Мы были просто хорошими знакомыми. Я была замужем, но гуляла от мужа, потому что любила жизнь и себя в этой жизни. Мне хотелось упиваться ей, испытать все… Ты младше меня на шесть лет, я была для тебя другом, советчиком. Мне нравилось общаться с тобой, нравилось учить тебя жизни. Сидя в каком ни будь кафе, мы весело обсуждали девушек, кто бы тебе мог стать неплохой парой, даже хотя бы на одну ночь. Но я знала ты не такой, ты не будешь спать с первой встречной, тебе нужно присмотреться, немного изучить, привыкнуть. У тебя, когда то была любимая, но у вас не все шло, так хорошо, как хотелось бы и она уехала в другой город. Вы часто созванивались, и вроде бы все походило на то, что вы остались просто знакомыми, хорошими знакомыми. У нее там была своя личная жизнь, у тебя здесь своя…
Я помню тот день, который все перевернул во мне. Ты засиделся в кафе до утра, и почему то тебе захотелось позвонить мне и попросить, чтоб я забрала тебя оттуда. И я приехала... Мы опять весело болтали, но в этот раз нам приходилось говорить друг другу прямо в ухо, так как за спиной играла очень громкая музыка. И во время разговора, ты как то странно отстранился от меня, и в глазах у тебя промелькнул какой то испуг. Я спросила, что случилось. Ты ответил, что тебе почему то вдруг так захотелось поцеловать меня. Ты попросил отвезти тебя прямо сейчас. Когда мы уже подъезжали к твоему дому, ты сказал, что не хочешь идти сейчас домой, я мне не хотелось тебя отпускать…. Я так до сих пор и не поняла, что произошло, но я вдруг осознала, что мне уже будет не хватать общения с тобой. Я вдруг поняла, что практически каждый вечер я приезжала на встречу с тобой не для того чтобы просто послушать твои рассказы, как ты провел день, а полюбоваться твоими глазами, услышать твой голос, подержать тебя за руку… И тут закружилось и понеслось, переписка по смс, звонки, встречи, мой развод… И первым, кому я позвонила, сказав о разводе, конечно же был ты. Нам было очень хорошо вдвоем, мы могли разговаривать, мы могли молчать, нам просто нравилось быть вместе…. До тех пор, пока не вернулась она… Она была уверена, что ты любишь ее, и всегда примешь обратно, но тут испугалась, она поняла, что возникла реальная опасность потерять тебя… И ты теперь разрываешься между нами, держишься за старое, боишься отпускать, воспоминания держат тебя, но и ко мне ты тоже привязался, возможно даже более чем… Ну или мне так кажется, или просто мне так хочется думать. Я готова согласиться на все, лишь бы ты хоть изредка слышать и видеть тебя… Ты долго думал и решил пожить с ней, чтобы уже окончательно прийти к какому-нибудь решению… Когда ты мне это говорил, я плакала, ты держал меня за руку и успокаивал, ты говорил, что это вынужденная мера, что тебе надо самому все решить для себя, что ты уверен, что с ней долго не проживешь, что ты со мной и все у нас с тобой будет хорошо… Я поверила тебе….
- Ну что такое? Чего ты?
- Ничего...
- Ну посмотри на меня... посмотри мне в глаза. В последний раз...
(Эти слова как нож в сердце... Как же их хочется забыть... и тебя... навсегда)

Проплакав всю ночь, я думала, что все кончилось...
Первое утро без него... Я сажусь на кровать, обнявши коленки... Только холодно почему то... встаю, иду умываться, завариваю кофе.. В окно светит все то же солнце....Только сегодня так хочется дождя почему то... И все то же.. И небо в окне, и та же лестница в подъезде.. И мир не перевернулся...
Просто немного сложнее дышать почему то...


Первый день без тебя…Черт, я все еще жива… Ну почему меня сегодня не переехали, а просто помяли авто? Нет, это было не нарочно, просто девушка за рулем плакала... И почему этот гребанный телефон молчит? Удалять твой номер глупо... Он забит гвоздем в моей голове… Я сделала лучше. Надела на руку тугую резинку, и когда рука тянулась к телефону, я сразу представляла боль… Я учусь жить без тебя.. Зачем мне доставлять удовольствие Любви, которая ликует, видя, как я корчусь в муках... Нет, я сильнее этой твари.. Я смогу, я выдержу, пусть просто пока мне нужны такие напоминания, как эта резинка...
Чертовски больно и обидно, Любить и знать, что он не твой…

Нет ничего хуже чем пустота, сидишь и не знаешь чего ждать, как себя вести... Нет ничего хуже такого одиночества, пустого одиночества, от которого плачешь целыми днями, тупо смотря на "мёртвый" телефон в ожидании звонка...

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже уже все равно с кем ты. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя знаю, что ты это уже не оценишь. И не хочу видеть тебя, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.


А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.


Да, произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и невозможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо...


-Я с тобой.. Все будет хорошо..
(Как часто я это слышала... и верила... ТЕБЕ...)

Однажды, мы взяли обещание говорить друг другу только правду… Но почему же когда ты говоришь, хочется закрыть уши ладошками, чтобы не слышать, зажмурить глаза, чтобы случайно не прочесть по губам… Так хочется, чтобы все же соврал…Сердце рвет на куски.. Но я улыбаюсь…
А я? Я? Я признаюсь, честно, я все время лгу тебе, что не люблю тебя, что мы просто друзья, что нам просто весело вместе… Вижу твой вздох облегчения… И я улыбаюсь…
«Если любишь отпусти»??? «Борись за свое счастье»???- дурацкие фразы, как же я их ненавижу. Любовь-это наказание.. Она приходит внезапно, лишая человека разума, гордости, покоя… Эта лживая тварь с улыбкой на лице ломает людей. Дарит лишь миг счастья, отбирая взамен вечность... Но, мля, я все готова отдать, лишь бы пережить этот миг вновь, готова страдать, захлебываться слезами, заламывать руки, кусать губы в кровь..

Сегодня я впервые за последние полгода вышла прогуляться пешком.. Не тупо ездить по ночному городу на своем авто, хотя раньше это меня успокаивало, а именно пройтись… Ведь ты это так не любил... Почему-то впервые мне захотелось сделать то, что тебе не нравилось… Я шла медленно, глядя под ноги, на свежевыпавший снег, вспоминая… Вспоминая, как однажды ты мне сделал предложение… Поиграть в снежки, ты обещал извалять меня в сугробах.. Но это было еще осенью, когда выпал только первый снег… Сегодня, как то необычно странно для середины марта выпало очень много снега… Я шла и вспоминала… Мысли в голове мелькают как слайды, вырывая из памяти самые приятные моменты. Ты улыбаешься… Твоя ямочка на правой щечке.. Твои глаза… Они цвета осеннего неба, но я любила этот цвет.. Ты, ты, ты… У тебя самое длинное имя на свете! Оно звучит во мне в течение всего дня, начиная с самого утра, когда я просыпаюсь, и заканчится после полуночи, когда я уже усну. Оно звучит, не повторяясь много раз, а одним, единым звуком, которым пронизан мой день. Я встречала мужчин, носящих твое имя, но у них оно намного короче…

Самое страшное, что я уверена, что это еще не конец… Ты меня не отпустишь… Как ты там говорил? Ты самая классная, и мне такую как ты больше не найти, но прости, это вынужденная мера… Просто, та, что была до меня, вернулась в наш город… День-два, месяц-два.. Это же еще ничего не значит… Я буду с тобой! И все будет хорошо…( Я все еще верю… ТЕБЕ…)


А в наушниках поставлена на повтор Inna-oare
Перевод:

Больно.

Назад в прошлое
И так много раз,
Когда мы были вместе,
Хотя я знаю,
Что ты все забыл,
Как грустно без тебя,
Я вспоминаю и
Плачу
И задаю себе один вопрос

Знаешь ли ты, как это больно?
Больно (больно)
Я хотела бы взглянуть тебе в глаза
Мне Больно (больно)

Я ждала столько ночей
В моей душе пусто,
Ты не хочешь
Или не можешь вернуться
Сейчас я смотрю на небо
Одна
И все равно
Я буду ждать тебя
Я надеюсь,

Знаешь ли ты, как это больно?
Больно (больно)
Я хотела бы взглянуть тебе в глаза
Мне Больно (больно)

Настроение: Осень…