Зимой время застывает...

Зимой время застывает... остаются только белые снежинки, летящие с черного неба и ворох мыслей, так и оставшийся лежать в голове с прошлого года...Во всей этой романтике и моём полусумашедшем (от счастья, что мы вместе) состоянии я не заметила, как прошёл последний месяц осени - ноябрь со своим первым снегом, огромными хлопьями, которые кружатся в свете фонарей, а мы с тобой держимся за руки и из окна молча наблюдаем за этим волшебством...-«Тигра, знаешь, я просто обожаю снег...:)»-«Зай, это нереально просто! Я раньше, почему то не замечал, как красиво падает снег... Ты чудо! :) Мало людей умеют видеть прекрасное в обыденных вещах... »Всё было так просто и так понятно, но... В каждой истории есть своё «но».Наверное, мы так привыкли друг к другу, что перестали ценить наши чувства, перестали думать о том, что можем сделать больно, обидеть или расстроить любимого человека... Наверное, мы просто забыли, что когда-то меня не было у него, а его – у меня... Я на столько любила его, что изначально сказала сама себе, что я не буду ничего просить, никакого развода, ничего... Если он с ней, значит так надо, значит ему хорошо, а если хорошо ему - мне тоже! Я так же до сих пор оставалась при мнении, что на чужом несчастье-счастья не построишь! Мне было достаточно его любви, в которой я не сомневалась, но развода я не требовала, время-такая штука, которая всё расставит на свои места, и, ни к чему забегать вперёд... Всё будет только так, как должно быть! Не было ссор, громких скандалов, с нервами, битьём посуды, ничего этого не было... Всё начиналось с простого пренебрежения, а может и из-за нехватки времени-он был постоянно на работе... Он уставал, некогда было даже позвонить мне и спросить «Как ты?»... Я всё пропускала сквозь себя и ждала, скоро всё будет хорошо... Зато время на жену он находил :))) В обед уезжал к ней, вечером забирал с работы... Да я, конечно, понимаю, и понимала тогда, что я на птичьих правах! Хотя и не ставила его никогда перед фактом выбора... Этот такой абсолютно не маловажный факт я использую чуть позже, для реабилитации из мира «розовых облачков»... Он приходил конечно... В эти ночи был безумный, сумасшедший секс... И ничего больше. Не помню, кто это сказал, но слова очень правильные: «Секс-это большее, что могут дать друг другу чужие люди, и меньшее - влюблённые», вобщем как то так... Однажды я сказала тебе:-«В чём же дело? Ты неужели не видишь, что у нас остался только секс? А куда же делось всё остальное? Или остального просто не было никогда?»-«Солнце, это не так! Зачем ты выдумываешь себе то, чего нет на самом деле? Я так же люблю тебя, просто чуть-чуть не хватает времени...»-«Просто уже чуть-чуть всё равно... Я знаю, так бывает...»Вот тогда началась зима в моей душе и в моём сердце, при чём не обычная зима, а ядерная, с пеплом, который падает на обгоревшие угольки души... Когда вместо сердца - дыра, которую через раз прижигают раскалённым железом, чтобы крови поменьше было... Когда приходишь с работы, разбитый и абсолютно пустой, когда не встречает любимый, когда он ложиться в кровать с другой женщиной, когда ты ничего не можешь сделать, хоть умоляй, хоть на коленях перед ним стой - ничего не поможет, он с ней, и это максимум что он может мне дать... И я сама виновата во всём, я знала, на что иду, хренова оптимистка... Каждый день стал похож на предыдущий... Холодное утро, когда умываясь, глядя в своё отражение в зеркале, говоришь себе, скорее бы завтра, а завтра-то же самое... На работе стараюсь полностью изолировать себя от людей, свитер с длинным воротом, наушники, максимум работы и далеко не приветливое выражение лица - так, не всякий случай, чтоб с расспросами не приставали. А вечером, вечером слёзы, вперемешку с успокаивающей солью для ванны, а потом холодный кафельный пол, на котором ни о чём не думаешь, просто слёзы бегут сами собой, превращаясь в небольшую лужицу... Я ведь выбрала тебя, у меня никого, кроме тебя нет, я никого другого не вижу и не хочу рядом с собой видеть... Я готова ждать тебя хоть всю жизнь, только ты, пожалуйста, скажи, хочешь ли ты этого? Нет... Тебя вполне устроит если я выйду замуж, а ты останешься моим любовником... Я НЕНАВИЖУ её!!! И тебя! Знаешь, как я хочу тебя забыть?! Знаешь, как я хочу не выносить тебе мозг своими глупыми вопросами?! Знаешь, как я хочу вычеркнуть эти пол года из своей жизни?! Пожалуйста, будь счастлив?! Только без меня... Я не могу так больше... Не могу... Отпусти меня?! Отпусти?! Пожалуйста... Прошу тебя... Открываю глаза... Всё тот же холодный пол в моей ванной... Слёзы бегут ручьём... Боже, помоги мне...Решила сделать ход конём :))) :-«Послушай, я не могу так больше! Пора выбирать...» -«Я не могу...»-«Можешь! Или я, или она. Вечером жду твоего ответа. Не обсуждается! Я не могу и не хочу делить мужчину, которого люблю ни с кем больше... Выводы делай сам!»-«Я вас обеих люблю...»-«Такого не бывает! У тебя есть право выбора! Решай и не морочь мне больше голову!»Вечером, после долгих хождений вокруг да около, он сказал:-«Я, наверное, не смогу уйти из семьи...»-«Что и требовалось доказать... Приятно слышать! :)))»-«Ну, это ничего не меняет! Я люблю тебя!»-«Боже! Ты в своём уме?! Ты долго ещё будешь играть со мной?! Ты не понимаешь, что я люблю тебя больше жизни?! Если ты вдруг захочешь посмотреть, как бьется моё сердце, просто так, из любопытства, я собственными руками достану его из своей груди и отдам тебе! Ты понимаешь, что мне никто кроме тебя не нужен?! Может быть, у тебя это не меняет ничего - у меня всё! Я тоже хочу быть счастливой! Тоже хочу иметь семью, ребёночка! Ты себе будущее уже устроил, зачем ломаешь мне жизнь?! Отпусти меня! Будь счастлив и подари шанс быть счастливой мне...»Никогда не думала, что я вообще когда-нибудь посмею подумать о чём-то подобном... Появились мысли о самоубийстве. Я не видела смысла в жизни... Больше не видела... Меня спасло, наверное, то, что я слишком долго решалась на это, перебирала возможные варианты и способы... Как-то случайно ты нашёл переписку в моём телефоне с моим старым товарищем, о том, что я читаю книгу «1001 способ самоубийства», (больше похоже на записки сумасшедшего :))) ) там было конечно всё в шуточной форме, но... В каждой шутке, есть доля шутки... Ты долго говорил со мной на эту тему... Что то пытался объяснить, доказать мне, что я не права, просил вспомнить о людях, которые меня любят: о тебе :), маме, сестре, родных... Ты добился результата, Детка! Я пришла в чувство, только потому, что ты напомнил, что есть всё же люди, которые меня действительно любят, все перечисленные, кроме тебя... :) Я стала понемногу приходить в себя вместе с приближением весны... А ещё, ещё я захотела задеть тебя так же, как и ты меня... Хотела сделать тебе больно, чтобы ты понял, как это бывает... Наступила себе на шею и стала встречаться с другими парнями, гулять проводить время, общаться... Все подробности встреч ты знал в мелочах... Бесился... Звонил за пол часа по 20 раз :))) Просил быть хорошей девочкой, ведь ты меня любишь и наши «отношения» продолжаются... -"Хорошие девочки бывают только в сказках, а моя сказка закончилась...Не стоит ждать от меня того-чего не можешь дать мне сам! Ты спишь с другой-я тоже значит могу теперь себе это позволить..."Да, "отношения" действительно, продолжаются... Я не нашла в себе сил забыть тебя, вычеркнуть из жизни, не смогла... А что касается секса-я может быть и найду себе мужчину, именно для этих целей, только ради того, чтобы доказать себе же, что мне может быть так же хорошо с кем то, кроме тебя, чтобы лишний раз дать себе надежду на то, что я могу быть счастлива с другим, что тебя всё же можно заменить, я надеюсь... Но вот только не сейчас, это пока ещё слишком сложно для меня...-«Я буду с тобой, потому что не могу дышать без тебя... Люблю тебя, но не верю ни одному слову... И просто, без обид, учти, если только в моей жизни появиться мужчина, который хоть чуть-чуть будет мне не безразличен, я уйду от тебя, навсегда! Ты не мешай мне тогда, хорошо?»-«Хорошо, принцесса! А ещё, что бы не случилось, когда я буду смотреть на снег - всегда буду вспоминать тебя...»И я гуляла... Ты звонил, переживал, ездил за мной, угрожал молодым людям... :))) А я смеялась - до слёз... Нет... Не потому что забыла тебя, просто у каждого человека, наверное, существует болевой порог, переступая который, организм включает защитные реакции... Ты переступил мой болевой порог... Я люблю тебя, всё так же, только любовь эта, где-то глубоко в сердце... Я научилась почти безболезненно пропускать через себя всё то, что когда то меня задевало... Научилась игнорировать твои попытки меня задеть... Научилась смеяться и веселиться с другими парнями... Оказывается, они тоже могут быть интересными! :) Остается только надеяться на то, что всё так и будет оставаться под моим контролем... А может быть... Пройдет год, или два. Я буду жить своей жизнью. И тут раздастся звонок, где будет играть мелодия, которую, когда-то давно, я поставила именно на тебя. Мне кажется, я перестану дышать...Весна покажет... :)))