запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Сказка про себя

Сказка про себя
Посвящается людям всей планеты.
Был обычный скучный вечер. Я стояла, курила на лоджии и смотрела в окно. Сквозь сине-белые облака просвечивало своими розовыми лучами клонящееся к закату солнце. Сероватой дымкой были покрыты деревья с едва проклюнувшимися листочками. Во всем сквозило, какая то тоска и уныние, и может, поэтому и на душе было плаксивое настроение. А может, наоборот, из-за того, что на душе было тоскливо, и вечер казался таким удушающей мрачным.
Муж с братом и друзьями уехали на рыбалку, и вернутся к завтрашнему вечеру. Ребенок гостил вторую неделю у своей бабушки. И друзья не звонили, будто бы забыли обо мне, или я им не нужна больше. А самой звонить и напрашиваться на внимание не хотелось. Невыносимо, оказывается, оставаться наедине с самой собой, когда день за днем ты как белка в колесе крутишься, ухаживая и переживая то о семье, то о друзьях, то о работе. Да мало ли о чем можно переживать и думать в будние дни. А тут выходной день. Семья разъехалась. Друзья тоже наверняка где-нибудь отдыхают, шашлычничают. А я вот одна, наедине со своими мыслями, оставлена и предоставлена самой себе. Можно было заняться бы стиркой, но вроде бы все, что можно было постирать - постирано. Уборкой в доме?.. Но дома чисто. Но той недели была проведена ген уборка. Все шкафы, шифоньеры, диваны, отодвинуты. Половики, ковры и дорожки отданы в химчистку. Из кладовки и прихожей вычищены и выкинуты все старье.
Остается сидеть вот так вот на лоджии и выкуривать одну за другой сигареты и накручивать себя мыслями. Подумалось пойти поиграть в компьютер, но он и на работе, и дома уже на столько обыдло, что и смотреть уже на него порой не хочется. Включить телек, но там кроме ужасных новостей и тупых сериалов, больше ничего не показывают. Я уже больше трех лет из принципа не смотрю новости. Ну что там показывают: здесь взорвали, там пристрелили, здесь землетрясение. Там президент такой-то страны встретился с тем-то. Да они всегда с кем-то встречаются. Землетрясение всегда было, есть и будет. И стреляли что при древней Руси, что при коммунизме. Тоже новости! Только жути на людей нагоняют. Ладно, я, а у кого не крепкая психика, начинает думать, что жизнь ужасна и опасна. И втолкуй потом этим людям, что СМИ специально вас пугают, так как когда человек напуган и принижен, им управлять легче. Воспитывают в нас рабскую и нищенскую психологию мировоззрения. Сериалы похожи одну на другие до зубовного скрежета. То люблю, то не люблю, вроде бы изменило, а оказывается, что нет. Или дебильные боевики - их насмотришься, и начинаешь думать, что мир ужасен, и все люди сво…
Вот с такими мыслями я сидела и курила на лоджии. Мимо окон проходили люди: то молодые мамаши с колясками, то подростки пробегали с бутылками пива, и прятались за гаражи, подальше от чужих глаз. Вот семейная парочка, скорее всего молодожены, в обнимочку не спеша, направились в сторону санатория «Зеленая Роща». Все гуляют, у всех какие-то дела, а я, почему одна сижу дома? Вот возьму и тоже пойду куда-нибудь схожу. Можно в кино. Можно в бильярд поиграть. Но не в кино, ни играть одной, без семьи и друзей не хотелось. Так и сидела на лоджии, и курила. Когда мне надоело бесцельно сидеть, и пришло решение пойти почитать что-нибудь из книжных новинок, в дверь позвонили. Удивляясь, кто бы это мог быть, я не спеша, направилась открывать дверь.
В подъезде было темно, и поэтому я не узнала того, кто стоит за дверью. И все ж я им открыла. На пороге стояло не большая толпа. Лиц я их не разглядела. Они бесцеремонно меня отодвинули в сторону, и без приглашения вошли. В коридоре горел свет, и когда я, закрыв после них дверь, обернулась к ним, то обмерла. Они все до единого были очень на меня похожи. Было что-то в них такое, что отличало их и от меня, и друг от друга. Но, в общем, было полнейшее сходство. За исключением двух ребятишек, но их лица мне показались на столько знакомыми, кажется, я их где-то видела или встречали в своей жизни. Деловитая, строгая на вид дама, в точно таких же как у меня старых джинсах, и в похожем на мой серый полувер прошла в комнату, и уселась в мое любимое кресло, которое стояла как раз удобно: напротив телевизора, и боком, к двери ведущей в комнату сына. Мне оно нравилось тем, что я одновременно могла смотреть ТВ, наблюдать за сыном, что он там делает, и подглядывать компьютер, когда в него играл муж, подсказывать ему ходы. И вот это мое любимое кресло заняла это дамочка. Вслед за ней разбрелись по квартире остальные. Я смотрела на всю эту наглость и ни как не могла что-то им сказать. В голове был сумбур и Хаус. Мысли мои то сжимались в кучу, то отпружиневаясь друг от друга, разлетались и прятались где-то в закоулках моего подсознание. Видимо им вздумалось поиграть со мной в прятки. На все мои попытки собрать их вместе и выстроить в ряд - не получалось. Они перестали меня слушаться, и не подчинялись больше мне. Случайно взглянув в зеркало напротив себя, я поразилась перемене произошедшее со мной.
Глаза округлились, на сколько это было возможно по моей физиологии, рот приоткрылся и изобразил непонятную искривленную дугу. Брови почему-то вместо того, чтобы быть над глазами, где им и положено всегда быть, были где-то у корней волос. Руки раздвинуты и в сторону с растопыренными пальцами. Голова склонена вперед и чуть наклонена. Ресницы безостановочно взлетали то вверх, то вниз, будто устроились работать опахалом. Весь мой вид, вся моя фигура изображала знак вопроса. Я сама стала этим вопросом. Никогда, наверное, в своей жизни я не выглядела так по-идиотски. Постепенно мои мысли стали возвращаться на свои места, скорее всего, поняв, что не в догонялки, не в прятки я с ними играть не стану. И первая мысль, которая решила вернуться, был вопрос: Кто вы? Я его тут же непроизвольно произнесла вслух.
-Мы - это ты! – услышала я в ответ. Но так как половина моих мозгов еще пряталась где-то в перифериях моих извилин, я не поняла то, что они мне сказали, но чтоб не выставлять себя окончательно полной дурой, я протянула. – А-а-а… понятно… ясно…
На полном автомате я вошла в комнату и хотела присесть в свое любимое кресло. Но вспомнила, что в нем сидит та тётенька, в моих джинсах и кофте. Пятясь задом от нее по направлению к дивану, я краем глаза заметила, что и он занят моим не прошеными гостями. Еще не полностью придя в себя, слегка сумасшедшим взглядом я обвела комнату. Два кресла, диван, тахта, были заняты этими пришельцами. Даже на компьютерном столе уютно расположились двое деток, и играючи возились друг с другом. На том же полном автомате я прошла на кухню. Почему-то мне очень сильно захотелось крепкого кофе, хотя я уже два года пью легкий без кофеина. За кухонном столом сидели те же самые типы, так похожие на меня, и, которые так неожиданно, и, причем бесцеремонно, ворвались ко мне в дом. Судя по всему кофе, я не выпью.
Я быстрым шагом вернулась в комнату. Мне срочно нужно разобраться с ними, выяснить, что им от меня нужно, и, побыстрее, спровадить их за дверь.
-Так все, с меня хватит, - напустив на себя деловитость и смелость, я пошла на абордаж. – Или вы мне быстренько и понятно объясняете, кто вы, зачем вы сюда пришли, и что вам от меня нужно, и покидаете меня. Или я вам по одному выкидываю из своей квартиры. Можете не сомневаться, у меня на всех сил хватит.
Малявка, которпя так удобно расположилась у компьютера, не то восторженно, не то возмущено промолвил: Вот дура! Сказали же ей что мы это она, что ей еще нужно. Раньше она такой не была. По крайне мере в детстве.
Я почему-то опять сказала: А-а-а-… понятно… ясно…, но если честно так ничего и не поняла и мне не было ясно.
Деловитая дама, устроившаяся в моем кресле, поднялась и направилась ко мне.
- Ну что тут не понятного, - она говорила со мной таким тоном, с каким я обычно разговариваю с мужем, когда я ему пытаюсь объяснить, что мне от него нужно, чтоб он сделал это. – Я – это ты. Такой ты бываешь, когда дома с ребенком и мужем. Посмотри, я в той же одежде, что ты носишь дома. Так же говорю, так же хожу, как ты когда ты со своими близкими. Ты что-нибудь поняла?
До меня стало что-то доходить. Неужели вот эта наглая особа, без улыбки, со строгостью и не терпимостью на лице, есть я дома со своей семьей? Неужели я вот такая? Не улыбаюсь, раздражена, чуть злая и сердитая – и это Я? И меня такой знают и видят мои домочадцы? Нет, это не я! Я их люблю. Я все делаю для них, в принципе и живу-то я для них. Я не могу быть вот Этой. Значит, в глазах мужа и ребенка я сварливая, нудная, ворчливая, не ласковая и недоступная. Получается что я им вообще чужая?!
-Интересно, а вот это кривляка, которая всех задирает, с заносчивым видом, то же получается Я? И когда я такой бываю? – задала я вопрос самой себе.
-Такая ты с друзьями, - ответили мне. – Воображала и задавака. А вон та, с кубышкой на голове и умным видом, это тоже ты. На работе.
Я обернулась в ту сторону, куда мне показали. Она все время кому-то что-то поправляла на одежде, мило улыбалась. Но глаза холодные. А сама какая-то усталая, и обреченная.
-А вон та, у которой такой дурацкий вид, - спросила я них. - Строит из себя глупенькую, и придурковатую, тоже я? Но когда я такой бываю?
-А, эта?! Это ты с мамой, – получила я объяснение. – Все еще прикидываешься не разумной дурочкой. А та, что с виноватой физиономией, это ты со своими старшими сестрами. Для тебя уже привычно, быть в этом образе. За столько лет ты привыкла, что они поучают тебя, как жить, и указывают тебе, что тебе делать, что ты все время при них надеваешь подобное «одеяние».
Я и сама уже стала угадывать всех себя. Вон та, с боевым видом, вызовом на лице и независимостью, я при свекрови. Та, что, внутренне сжавшись, а внешне нацепила высокомерие и цинизм, я такая, когда хожу на улице, при посторонних людях. Вульгарная особа, вызывающе накрашена, это я при посторонних мужчинах. Сколько меня оказывается много? И все эти я – Я?!
Единственное, что я ни как не могла понять, при чем эти мальцы, которые стали уже ковыряться в домашнем кинотеатре. Эти две шкодницы, одной из которой было лет 10, другой на вид шесть, кого-то мне очень напоминали. Вот только кого?
Та, что постарше, чуть недовольно стала мне объяснять.
-Мы - это тоже ты. Как говорят психологи, твои внутренне дети, - она подошла ко мне так близко, что я чувствовала тепло её детского тельца. Я присела, чтоб наши глаза оказались на одном уровне. – Такой, как я ты была в своем детстве. Ко мне ты еще иногда возвращаешься, когда играешь с сыном, или начинаешь задумываться, что в твоей жизни пошло не так. Почему же все твои желания, мысли способности не помогли тебе в жизни пробиться. Ты вспоминаешь, что раньше ты очень любила петь, танцевать. Выступать публично. А так же как ты с упоением училась рисовать. До сих пор твои детские рисунки хранит твоя мама. Как ты писала всем стихи и детские сказки. Посвящала свои работы всем встречным, подружкам, учителям, и домашним. Когда ты это вспоминаешь, то снова начинаешь рисовать в альбоме ребенка, или начинаешь что-нибудь писать. Но это бывает так редко! Но все же я очень радуюсь, когда ты ко мне приходишь. Мне с тобой интересно, и весело.
-А она, - малышка кивнула в сторону младшей, - вообще уже почти не помнит тебя. Ты вообще за последние пятнадцать лет к ней так и не пришла. Она надеялась, что когда у тебя появился малыш, что ты теперь снова будешь с ней, ну хотя бы иногда. Но ты стала похожей на свою маму. Разучилась играть, и фантазировать. Забыла, как мечтается, весело и беззаботно может житься. Ты для своего ребенка стала взрослой, а не другом. Ругаешься, когда твой сын, как когда-то ты в детстве, снимает все покрывала с кроватей, и строит себе домик под письменном столом. Когда он радостно шлепает по лужам, приходит с прогулки мокрый, грязный, но счастливый и довольный. Она все ждет, что ты посмотришь на своего ребенка другими глазами, и так как в далеком детстве вместе с ним побежишь по лужам, поиграешь с ним в его домике-столе, вместе с ним порисуешь мелками на асфальте. А ты уже стала взрослой и далекой, как для нее, так и для своего сына.
Я внимательно посмотрела на эту маленькую шестилетнюю девочку. Теперь я ее узнавала. Да, это я, в далеком своем детстве. Те же косички с синими бантиками, та же вечно перемазанная рожица, надгрызенные ногти, но веселые и озорные глаза. Какой же, оказывается, была милашкой! И какой чумазулей! А ЕЩЕ БЕЗЗАБОТНО-СЧАСТЛИВОЙ! И мое счастье не зависело не от моего статуса, от денег, от чужого мнения. Я была сама собой. И просто от того, что я была самой собой, я уже была счастлива! И была довольна всем и всеми. Легко и просто я прощала и забывала свои обиды. Быстро вступала в контакт. Не о чем долго не горевала, и жила как жила. Но именно жила. Радостно, с драйвом, увлеченно, и самое главное, счастливо! Что же случилось со мной сейчас. Почему из всех моих Я, я не у кого не заметила такого озорного блеска, как у этого чада. Такой спокойной и радостной улыбки. И такого безмятежного и счастливого вида на лице! Все они были чем-то недовольны, чем-то озабоченны, чем-то напряженны. Ни кто из моих Я не жил - все они существовали. В буквальном и в переносном смысле. Разве такую я видела себя в детстве? Разве такой я мечтала стать? Вон сколько Меня вокруг, и где среди всех этих Меня Я настоящая? Где я, та самая, какую бы все знали и любили. В первую очередь я сама себя бы любила. Где?
Когда и где я потеряла себя, и обменяла себя настоящую, но все вот эти чужие и незнакомые меня сущности. Мне сейчас 32 года. Четверть, а может половина, моей жизни прошла, и я вроде бы взрослый, умный человек, не смогла найти себя настоящую. А вот этот мелкий глупыш, оказался намного меня мудрее. Она не стала менять себя на все эти Я, она ценила и любила себя, такой, какая она есть. Что же я наделала? Что я натворила? И как же теперь мне найти себя настоящую и вернуть её себе? Где среди чужих мне этих личностей, я и есть самая настоящая?
Я вглядывалась в лица моих гостей, и искала себя. То тут, то там, вроде проглядывало что-то. Но когда, я старалась получше разглядеть, что же я там такое увидела, то оно пряталось от меня, и захлопывало перед моим носом дверь. Для меня было невдомек, что точно так же я захлопывала себя, когда во мне пытались другие разглядеть то же самое, что-то такое неуловимое, что их притянуло ко мне, что сейчас искала я. В какой момент, я стала прятаться за всеми этими личностями, и закрываться от окружающего меня мира. Кто меня обманул, и научил такой Ужасной Лжи, что мир вокруг жестокий и суровый? Что нужно не протягивать Миру навстречу руки, и радоваться каждому, кто вошел в мою жизнь, а убегать и таиться? Что нужно врать и ненавидеть? Что презирать и унижать? Кто, когда, и зачем меня убедили в том, что даже я сама себе враг?
За своими мыслями, я не заметила, как по одному покинули меня все личности. Даже не покинули, а стали сливать во едино. Когда я подняла свой взгляд на это множество моих Я, к моему удивлению передо мной стояло незнакомое мне существо. Озорные глаза, чуть настороженный, но такой любознательный и любопытный человечек. Это новая особа была готова раскрыться и протянуть руки всему миру. Даже на расстоянии было слышно, как радостно и восторженно бьется ее сердце. Как во всем ее облике, так и плещется человеческое счастье и любовь ко всем. Это была настоящая Я! Я, которая любит жизнь во всех её проявлениях. Я, которая теперь всегда добра и терпима к людям, к близким, а самое главное: к самой себе! Я, которая не осуждает и не презирает внутренний мир чужого для нее человека, а старается понять его, и принять. Да и чужим этот человек перестал для нее быть! Я, которой не нужна больше маска, и, которая не видит больше вокруг врагов, а только друзей. Я, которая теперь любит и ценить себя!
Почему-то от этого мне стало так хорошо, и по-детски тепло и радостно. Может оттого, что это мое Я, которая оказалась ближе и роднее для меня, уложила меня в постель, и как мама в далеком детстве стала гладить мне голову и что-то напевать. Почти засыпая, я почувствовала, что какой-то теплый нежный комочек мягко и легко вошел мне в район сердца. От этого мне стало еще больше уютней и приятней. И я, впервые за последние десять лет, уснула с улыбкой на лице. И даже помню, что мне снились какие-то сны из моего такого близкого, любимого и родного детства. Я обрела и нашла себя. Я обещаю себе, что постараюсь себя перестать терять, и тем более обменивать на чужие и не понятные для меня личности.
Пролог-Совет от автора
Читатель, я не призываю тебя верить мне, и верить написанному. У каждого на этой планете свой устоявшийся взгляд на вещи, у каждого на все есть свое особое мнение. Я не претендую на него, но может быть, когда-нибудь, пусть не после прочтения этой сказки, пусть лет через пять, а может десять, ты все же сможешь, или по крайне мере, попытаешься найти себя настоящего. Подружиться со своим внутренним ребенком. Стать полной, счастливой, весёлой и гармоничной личностью. От всей души я желаю тебе этого. И надеюсь.
30 июня 2008 мне нравится

 
 

Ангел по имени Аг

Уфа

Была 00 00 0000