Как сохранить близость в отношениях

Настоящая любовь не уходит насовсем. Она как солнце - то уходит, то снова возвра
щается. Точнее, переходит в новое качество.
Необходимо помогать ей вернуться, всё время подкидывать дровишки в огонь любви:
прощать, самому идти навстречу любимому человеку, несмотря ни на что. Стараться
не давать дистанции между вами увеличиваться. Как только заметите даже маленький
холодок, сразу старайтесь идти навстречу, согревать ваши чувства. Самому искать
примирения, не рассуждая о том, кто виноват.

Нужно сохранять близость на всех уровнях - на физическом, на душевном и на духов
ном. На физическом - важно поддерживать тактильные контакты. В состоянии обиды ч
еловек внутренне очень напряжен. Это напряжение можно снять простым поглаживание
м. Вы подошли и сказали: «Солнышко» - и ласковым словом, вербальным контактом сн
яли часть напряжения. Особенно сильным оружием против нашей самости являются три
«волшебных» слова - «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это еще подкрепл
ено прикосновением - отчуждение снято.

Однажды в электричке я обратила внимание на то, как женщина общалась со своим сы
нишкой. Она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Он, как всяк
ий ребенок, задавал ей кучу вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты в
идишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы се
йчас выходим». Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но за это вр
емя так проявилась культура общения! К сожалению, чаще у нас бывает по-другому.

Третий, духовный уровень отношений - это молитва. Когда в нас клокочут эмоции пр
отив другого человека, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам
помогает молитва.

Самый главный вопрос - что порождает этот холод? То, что мы не умеем высказывать
свои чувства. У нас нет культуры общения. Если тебе самому что-то не понравилос
ь в другом, не бойся это высказывать, не копи в себе неприязнь.

Верности нет без доверия. В одном из европейских языков, кажется, в норвежском,
«верный» и «сильный» обозначаются одним словом. Доверие друг к другу делает нас
сильными и смелыми. Мы не должны бояться сказать друг другу с доверием: «Ты знае
шь, мне очень неприятно оттого, что ты по отношению ко мне так поступил». Нужно
уметь деликатно сказать: «Мне больно!» Ведь очень часто другой человек просто не
подозревает, что нам больно. И когда мы говорим это, включается механизм сочувс
твия, и человек идет нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать н
а тебя еще и еще; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твои
х чувствах. А ты убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих ч
увствах - он поверит и прислушается.

Вместо этого чаще всего мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой, сякой!»,
потому, что не доверяем человеку, не надеемся на понимание. Или терпим, копим в
себе, ждем, когда плотина прорвется взрывом негатива.

Вообще мы чаще говорим о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. И это
порождает отдаленность, отстраненность друг от друга. А между самыми близкими лю
дьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. П
ри этом близкие люди делаются ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы становите
сь родными. Вы начинаете понимать другу друга, столкновения возникают всё реже и
реже. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась этому. Однажды вычитала у какого-то преподобного, что
нужно при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, обидно, я
без конца, как попугай, повторяла: «Прости!», «Прости!» А сейчас я могу сказать,
что мне не понравилось. А как же! Это же близкие мои! И точно так же я могу выд
ержать какой-то эмоциональный всплеск с их стороны, они тоже знают, что я их пой
му. Я понимаю, что их эмоция вызвана не отношением ко мне, а что-то у них, может
быть, болит, что-то тревожит, что-то не сложилось на работе, в отношениях с кем
-то. Они знают, что мне можно сказать всё, абсолютно! И даже, извините меня, мож
ет быть, кого-то обругать. Раньше я могла как-то морализаторствовать в этой ситу
ации, сказать: «Как ты можешь так говорить, это нехорошо!» И разговор не складыв
ался. А сейчас я понимаю, что ему нужно просто выплеснуть то, что на душе. К ком
у еще ему идти с этим?

Это относится не только к супругу, но и к детям. Если мы не будем сочувственно в
ыслушивать их, они будут высказывать свои чувства кому-то другому. Если ты все-т
аки хочешь сказать, что человек в чем-то не прав, лучше скажи потом - и тогда эт
о возымеет большее действие. Если ты достиг с людьми понимания, тогда они тоже б
удут тебя понимать и разделят с тобой твои ценности и убеждения. Они никогда не
забудут, что в момент, когда они были на пике своей слабости, когда им было плох
о, ты поддержал их, ты их понял.