гыыы))..) Девушки, вы супер)) Yahoooo))

Минздрав предупреждает: мама спалит получишь по ебалу...

УТРО. Пойду покрашу лицо в женский пол, а потом..., в школу.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

с форума про азартные игры: Открыта новая комбинация карт в покере: невъебенный флешрояль. Комбинация складывается из пяти тузов и ниипет откуда ты взял пятый

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо сынок, папу разбудишь.!!!!

Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 12, не обсуждал моих ухожёров, не потребовал дневник на проверку, не заставил мыть посуду. Вопрос: сколько стоили мои тени которые он разбил?! О_о

Никогда не думала, что можно вывихнуть руку вытерая жопу...но мой брат доказал обратное=)

- Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

я тут подумала и решила... пусть все будет по-моему!=)

Прошла любовь, завяли помидоры... Сандали жмут и нам не пор пути, Ты крокодил, а я боюсь зеленых... Ты уходи в свое болото, уходи...

Это - Ваша новая блузка. А это - трудно отстирываемое пятно от чая, кофе или помады. Давайте положим блузку под танк. Посмотрите! С танком ничего не случилось! Потому что танки грязи не боятся.

-Папа, а если я сёня выпью ты меня бить будешь?
-Нет, сын.
Утром сын весь в синяках и к отцу: -Пап, ну ты чё?
-Да!Я стерпел, когда ты меня п%*:ром, а мать шлюхой назвал.Но, когда ты насрал в доме и всунул туда спичку со словами:"Еж с нами жить будет"-я уже не выдержал!

-Дочка, ты убралась в комнате?! Таак, по какому тройка?))

Иногда легче скачать песню заново, чем найти ее на компе :D

если через 5 минут не вернусь подождите ещё)))))))

если на ногах ногти , то на руках РУКТИ!!!)))

Ты мне боше нипадружка, ти мне боше нидружок, не играй в маи игрушки и не писий в мой гаршок.Мама купит мне казю, я тибе нипаказю, мама купит мне дубину, я тибе по морде двину. В общем ти хароший мальчик, тибя мама родила. А меня родил мой папа, мама в отпуске была!

-Мам, я с парнем рассталась...-Ура я счастлива теперь хоть дома ночевать будешь..)))

Мам, я заболела...Милая ты симулянтка)

Paint-мой первый фотошоп=))

Слон верблюду: - Ну нифига у тебя сиськи на спине! Верблюд: - Помолчал бы, у самого-то член вместо носа!!!

Чем отличается ежиха от ежа??? У ежа на одну иголку больше!!!!

мама пожарила куриные яйца положила на тарелку и говорит тебе соуса на яйца налить???XDXDXD

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограмы и под живую музыку?

-Я знаю кто ты! -Скажи, скажи громко?! -Шаурма!!! хD

Мне нужен твой голос, твой шёпот, твой взгляд.. Я так хочу повернуть время назад... (Тимур Родригез - Болен тобой)

Хочу чтобы [ОН] был [Лайн]

..а в это время в Казахстане кто-то сидит на толчке, читает состав освежителя на русском в слух и дико ржет!=)))

Дети - это наша радость. Мужчины - это наша слабость. Вот так расслабишься один раз и радуешься всю жизнь.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

- Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили.

А у меня кошка в туалет на унитаз ходит! с одной стороны, конечно, это очень забавно, но с другой... когда отвлекаешься от контакта на секунду, от фильма на рекламу или бежишь с улицы а эта пушистая засранка сидит на унитазе...

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке. - "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Я могу увлечься игрой, парнем, сном, да вообще всем могу увлечься!!!Только что-то уроки меня никак не могут заинтересовать!

Гена стрижет Чебурашку. - Чебурашка, тебе уши нужны? - Нужны. - На!

крик под окном: ЗАЕБАЛА(тишина)...ЗАЕБАЛА(тишина)......ЗА - ЕБА - ЛА(опять тишина) -дибил не ЗАЕБАЛА а ИЗАБЕЛЛА хДД)

Тест на трезвость: Сиреневенькая глазовыкалупывалка с полувыломанными ножками...xD

сидят на лавочке 2 бабки. одна другой говорит: -ох.что-то падолью запахло..дусь? дуся??

мамка мне пишет: - ты не промокла??
я: нет, там просто снег!
мама: ты не проснегла?

Я открою вам страшную тайну: бульонные кубики на самом деле параллелепипедики

Смотришь на календарь - весна, на погоду - жопа! =)

- Простите, я вас знаю, или вы еще девушка???

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь???

Двое разговаривают по телефону:
1 алло блин
2 слышь блин
1 кто блин
2 ты блин
1 я блин
2 да блин

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

Ахахах. Незлобин, обожаю! хД "Первый секс у девушки: "нееет, я боюсь...". Чего ты боишься?? У меня что, писька на медведя похожа??" хД

-Ваш билетик?-Мой билетик.-Вы что больной?-А вы что доктор!?-Ваш билетик!-Мой билетик.-Я контролер!-А я сантехник.-У вас все дома???-Хотите в гости?-Вы что заяц?-А вы что волк?-Ваш билетик!!!-А зачем вам?-Ну, я посмотрю..-Ну, купи себе и смотри.А вот моя остановка

xxx: ну что, как вчера покурили? yyy: да это пиздец… пришёл домой, думаю - главное не палицца! Захожу на кухню, там предки сидят. Достаю из холодильника хлеб, помидор, колбасу. Начинаю мыть хлеб….

Когда парню 17, а девушке 14 - это нормально. Но когда парню 18, а девушке 15 - это уже уголовщина... Ппц конституция

Утро.Завтрак.За столом юноша и девушка. Он:Сделай мне, пожалуйста, бутерброд маслом.Она намазывает масло на хлеб.Он съедает.Он:Сделай ещё! Она:Не буду.Это была демо-версия заботливой женщины.Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

трусы - с надписью "Ранетки" на попе...там им самое место))

он : Приветик, познакомимся? она : ты кто? он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала она:дед мороз, это ты?? о_О.

Вот скинулись бы мне все Китайцы по рублю...:D