запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

я напишу тебе письмо. и расскажу про то,что я испытывала на расстоянии выстрела от тебя...

Прошел год..отметим, родной? Расскажи мне как прошел год после меня..хотя нет, "после"-ужасное слово...я верю, нет!я знаю, ПОСЛЕ не бывает, бывает "спустя"...да, идеальное слово "спустя"...ты же скучаешь по мне? а вот интересно...на протяжении всего года у меня болит периодически..что?..не знаю даже. я думаю это ТЫ.Ведь ТЫ во мне...там..глубоко...слева, под ребрами...я чувствую тебя, хоть ты и называешь меня сумасшедшей..ты не поймешь, вам мужикам этого вообще не понять.Так вот, мне интересно, а ты испытываешь что-нибудь, когда я вспоминаю о тебе..?хотя, вряд ли, тогда бы ты постоянно икал или что там у людей происходит, когда о них вспоминают?))
Ты слишком гордый чтобы признаться себе в неправоте, слишком упертый чтобы вернуться назад, немного трусоват, чтобы посмотреть мне в глаза и по-детски наивен, чтобы верить в хороший исход сказки.
В жизни все сложнее Сашенька, сказок со счастливым концом практически не существует, а те что есть прошли через множество типографий, редакторов, да и сами авторы вложили в них всю душу, преодолевая сложности, непонимания, суждения, отчаяние, ломая привычки и идя на компромисс…вышедшая из печати книга, отличается от оригинала более чем на 80%..так же и отношения..настоящие, длительные…в конечном итоге идеальные, крепкие, устойчивые требуют изменения со стороны обоих…
не хочу больше..не хочу писать тебе, не хочу думать о тебе, мечтать, ждать..о да!! Ждать!! Глупо, но весь этот год, я каждый вечер жду тебя...сейчас еще полегче, ( я стала очень-ждать только по выходным, а в будни так..легкая надежда: а вдруг..) а раньше помню...каждый вечер бродила у подьезда, меня даже гопники боятся стали, представляешь?? не хочу...не хочу чтобы болело, не хочу обновлять постоянно твою страницу (в сети, нет?)..устала..отпусти меня пожалуйста..я знаю, что ты не виноват..но я не знаю, кто мне может помочь.Сделай так, чтобы я проснулась утром и забыла..о да! сотри мне память?!=)дура, знаю...и самой противно от этих соплей-слюней..устала уже плакать..я вообще такой плаксой стала!! ха, помнишь я сказала тебе, что ты первый, кто разбудил во мне стыд..а оказывается, ты еще и первый, о ком я столько плачу..даже после смерти бабушки..даже по ней я плакала меньше...Бабуля..Царствие тебе небесное...она умерла летом...как же ты мне тогда был нужен!!как я молилась чтобы ты приехал!!как мне нужна была твоя поддержка..но ты молчал...ни звонка, ни сообщения...но даже это я тебе простила...хотя ты же не виноват...не хочу...не хочу любить тебя...кто бы подумал, да? я поняла, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, только после отъезда...я противна сама себе...я никогда так не унижалась...я унижаюсь перед собой..знаешь как я вижу себя? сейчас я на коленях..да, раньше я считала, что высшая степень унижения, это поставить человека на колени...а теперь я стою на них...мне легко было это сделать..просто есть такой предел боли..предел отчаяния...я пишу тебе, чтобы ты возненавидел меня...чтобы проникся отвращением.Я презираю себя...за слабость, за такое глупое поведение..как маленькая..я не прошу тебя приехать, не прошу подумать, не хочу чтобы был со мной...я просто потерялась наверное...ты не отвечай, игнорируй меня и..пожалуйста не звони мне, удали из друзей, сама я не могу!пошли меня, грубо и резко..чтобы точка.чтобы наверняка...а еще я хочу предупредить тебя, я жду...смирись с этим..поэтому не приезжай. мне так пусто..внутри все выжжено, я как зомби, понимаешь? как тупой робот с одной установкой-сидеть у окна и смотреть на твой балкон.я могу сидеть, не меняя позы часами...брат, приезжая пугается, ведь окна давно завешены плотной тканью.мне плевать.я вижу сквозь нее...возненавидь меня..за мою глупость, за отчаяниене, возненавидь за убийство нашего малыша...я вру всем:родным, друзьям, тебе...так убедительно вру, что это был выкидыш, что сама верю в это...я слабая, я эгоистически лишила его жизни, во всяком случае приложила все усилия, чтобы малышь не выдержал этого...не хочу больше..это первое желание, я просто НЕ ХОЧУ...не хочу чего? не знаю...5 утра...с годовщиной любимый...сегодня год как ты живешь "спустя"...
28 марта 2010 мне нравится
Комментарии:
Я ждала 4 года... За эти 4 года меня не стало, я прежняя закончилась, началась новая я... Расстояние убивает... Но мне хватило сил воскреснуть. Я никогда уже не буду той, которой я была с ним... Расстояние изменило меня навсегда. Сначало я сломалась, а потом стала сильной во всех местах слома. Я знаю, что буду счастлива, но это уже буду друга я, та я осталась с ним, та часть души навсегда приклеилась к его душе, а на месте оторванного куска, выросла новая часть моей души, видимо кусок был таким громадным, что я изменилась до неузнаваемости. Время не лечит. Просто со временем срастаются переломы души, они срастаются с новыми людьми и событиями. Лечит жизнь! Терпения тебе, мудрости, сил и любви! Ты станешь сильнее и счастливее! Крепись!

Гость 22 июня 2015


 
 

HelMa

Питер

Была 16 июня 2010

Разделы:
Я читаю между строк, слышу между слов и знаю, когда точка — это не точка, а, скорее, «но»

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: