Помогите...S.O.S.

Любимые глаза блестят оттенком обмана. Нежный взор не выдаст мыслей. Вокруг темнота. И только в этой темноте можно различить два сердца: одно - полное любви и боли, второе - полное любви и лжи. Я не знаю, как жить дальше и стоит ли вообще... Нет, я буду жить. Пока есть смысл... Знаешь, когда я потеряла нашего ребенка, я не знаю, как я выжила. Прошло всего полторы недели, а я держусь. Правда не ем почти, нервничаю и чувствую себя ужасно. Так тяжело на сердце. Он еще только-только стал появляться, а у меня уже проснулись материнские чувства. Любовь к нашему, такому маленькому комочку любви... Знаешь, я так рада была попасть в твою квартиру. Просто пожить с тобой. Просто встречать тебя с работы, и улыбаться, каждый раз видя, что твои глаза наполнены любовью. Просто засыпать, радуясь, что эта ночь вновь пройдет в твоих нежных объятиях. Просто смотреть на тебя...
...и просто перестать верить. В один момент все узлы разрубились. Между нами...
...точнее я сама их разрубила.

Сколько мы вместе?
Сколько было много боли?
Сколько было счастья?
А сколько...
Ответ на все вопросы один: много, огромное количество или не сосчитать.

Время оно не лечит, оно просто глушит боль.
Или превращает её в привычку.
Как же тяжело...
Именно сейчас.
Вылаживать жизнь на листок бумаги.


Мы были долго вместе.
Разница в возрасте огромная.
Были ссоры и всякие обиды.
Было многое за полтора года.
а потом...
Потом то, что так хочется забыть.
Что-то рухнуло...пошатнулось...именно не что-то, а наше, НАШЕ, наше счастье.
Мы расстались.
И сейчас, когда тупо пишу это все сердце стучит и разрывается от боли.
Как я тогда выжила? КАК?!
Как тебе удалось так быстро начать действовать и попытаться забыть меня в ЕЁ, в совсем чужих глазах...
Ты почувствовал свободу...а я...я, как кошка, старая и одинокая, осталась возле открытой двери, ждать, надеяться, молиться...
Я тогда не жила. Первые дни я вообще сидела дома, не ела, не пила, не жила. Просто существовала прошлым.
Странно было звонить тебе и чувствовать твой холод, который ознобом переходил по моей коже. Сложно было когда все друзья говори, что надо забыть... А я смотрела мимо всех и твердила "Не могу!"...А я ведь просто не умела...жить без смысла...без тебя...
Прошло два месяца боли и несчастья. Бессонниц и надежд.Потом пыталась убить надежду. Ломала. Потом остывала... И вновь склеивала.
Ты вернулся. Ты вернулся с новым СОБОЙ, с новым смыслом жизни и с новой самой жизнью. было первое время тяжело. Ревность. Боль. Страдание. Вновь привыкание к новому тебе. Но мы попытались вновь быть счастливыми... Потом потеря ребенка. Это нас сблизило еще больше... Я поехала к тебе в город. Все было чудесно. Мы проводили время вместе и ни о чем не думали. Нет, я всегда думала о том, что она была в твоей жизни. И никак не могла понять, что же ты чувствуешь к ней... Я знаю. Знаю, что она любит тебя. Она спасала тебя. Но...случился облом. Ты не выдержал. Ты зависим был от меня и ты сломался. ты вернулся. Да, ей было больно. Но она держалась. И я ей благодарна за то, что она хоть на миг делала тебя счастливым. Знаешь, я, честно, перестала тебя ревновать к ней. редкие ваши перезвоны - ничего для меня не значили.

Я ненавижу себя лишь за один момент... Когда ты был на работе я зашла в контакт. Каюсь... Но это было нечаянно... сколько я еще сегодня раз произнесу и назову себя ДУРОЙ?! Самой полной, самой настоящей... Просто бьет истерика. В контакте был твой профиль...твои сообщения...твои кучу девушек...и редкое моё сердцебиение. Там было много чего интересного. Некоторые просто к тебе липли, а некоторых просто ты называл солнышком или зайчиком, или просто звал гулять... боже, как все знакомо. Как знаком этот, всегда меня преследуемый, озноб. Мне хотелось просто уйти с твоей квартиры, сесть в машину и уехать... куда подальше от этого местА, где слетались стервятники... Где все так фальшиво, где воздух пропитан не_моими духами. Боль. Как же она мне стала родной... Знаешь, я уже не представляю жизни без неё. Но я держалась тогда. Я не ушла, не уехала, не погибла. Я просто осталась ждать тебя и быть спокойной. Ты вернулся с работы и я промолчала... Я была как обычно, твое, нежной, заботливой. спокойной... Я все еще с тобой. Я все еще смотрю в глаза_цвета_карего_обмана. Я все еще люблю засыпать у тебя на плече. Я все еще мечтаю родить тебе дочь. И я верю...в то, во что не надо верить...что ты станешь полностью моим. И я все еще живу/дышу/мечтаю/существую иногда тобой.

Прощать и быть сильными нам просто надо быть. Нам надо собрать все силы и прощать, прощать, прощать. Ходить по кругам ада. Это не привычка, это необходимость. Это не привычка, это просто сильное чувство. Это просто любовь. Или сложно любовь... Я уже ничего не понимаю. Кажется будто меня выпотрошили и оставили погибать. Но я цепляюсь за воздух... Ведь я так люблю тебя.