То, что чувствовала когда-то...

Хм..странная это штука-жизнь. Еще сегодня кажется, что всё замечательно, а уже завтра на тебя рушится миллион проблем...очень трудных и не решаемых...по крайней мере тебе так кажется на тот момент:) Но это я в общем...Вообще человек-существо эмоциональное..он любит, ненавидит, радуется, грустит. Что происходит сейчас со мной?..Странно, я сама не понимаю...я последнее время живу без эмоций. Как будто из меня просто высосали все чувства. И что же получается, если человек-существо эмоциональное...а я без эмоций...значит я не человек, а просто существо. Ну да, так и есть...я просто существую...как тень..едва заметная..никого особо не интересующая, хотя слишком накручиваю. А вообще-то живу я так...уже почти пол года, с тех самых пор, как он ушел...едва я успела к нему привыкнуть. И видит Бог, как тяжело мне это дается..привыкнуть к человеку...незнакомому, и как трудно привыкнув..учиться отвыкать...и существовать без него...именно существовать, потому что иначе не получается. И вот, что еще меня всегда удивляло...говорят время лечит...и чем дальше..тем лучше...признаюсь честно...раньше я по нему тосковало куда меньше...чем сейчас. Наверное я человек…неправильный. Было время, когда я взрывалась из-за любого пустяка..но это только так казалось..на самом-то деле...только я знала истинную причину...моих "взрывов"...и для меня она была совершенно не пустяком, а трагедией. Но я человек такой....не показываю вида...даже если очень плохо....а уж плакать на людях...даже наедине с подругой...это вообще не про меня. А тут случилось так, что я ревела каждый вечер, ночь ...иногда и день...И подруга успокаивала...что происходит?!Я удивлялась сама себе...не узнавала себя, отказывалась верить, что всё это - Я!..А теперь после всего ...наступила пустота...просто нет эмоций...И я уже не могу сказать я это или не я....могла ли я такой быть....уже месяца 4...как я перестала себя узнавать. Уже не плачу...хотя нет..вру...всё же иногда плачу...но это просто крик души....тихий...спокойный...в виде медленно стекающих по щекам слёз. И вот сейчас я нахожусь в этом промежутке времени...а что дальше не знаю....раньше, казалось, могла предсказать все свои последующие эмоции, поступки....оказалось, что это иллюзия...не могу я ничего предсказать...Поэтому и живу в безызвестности...спокойно ожидая следующего дня. Стараюсь улыбаться...пусть фальшиво, но всё же. А ОН....уйдя тогда...пол года назад...так и не ушел...а продолжает жить во мне....и это самое страшное...и то, что не знаю когда это закончится и закончится ли...и что бессильна в этой ситуации. Обида съедает просто....но я живу...учусь быть сильной, ...никогда такой не была..потому и учусь...надо же когда-то начинать....

Ноябрь 2007 года
___________________

Сейчас уже март 2010 года, прошло много времени и всё пережито и забыто, как будто это было вовсе не со мной. Сейчас я безумно счастлива с другим человеком, за которого скоро выхожу замуж и благодарна Богу за встречу с ним...А тот, что когда-то казался одним единственным на свете и вызывал столько во мне эмоций....сейчас только лёгкая тень воспоминаний с улыбкой на лице. И пережив всё это теперь не жалею, что всё получилось именно так. Просто он не был предназначен для меня, а я думала иначе и совсем тогда (в 2007) не знала...что мой родной человечек ждёт меня через три года.....Ничего в этой жизни не происходит просто так и пережитая когда-то боль..может стать основой в понимании о ценности большого счастья, которое обязательно тебя найдёт, как чудо...

P.S. Верьте в чудеса...они бывают!