13.04.10 Мальчику из прошлого. (письмо)

Никто никогда не сравнивал меня с музыкой. Никто никогда не называл Богиней. Никто никогда ещё не любил так странно, отчаянно и всецелостно. Никто. Никогда. Кроме тебя.

Я многим посвящала строки, плела слова из души, протягивая их проволокой из своего нутра на бумагу. Читая мой дневник, ты не нашёл о себе ни строчки. А ведь они там были. Есть. Потому что, может, ты и не сыграл большой роли в моей жизни, но твоё присутствие в ней останется следом на сердце. Неизгладимо. Знаешь, из всех, кто любил меня (а ты знаешь, таких было не мало), ты был единственным кому я была благодарна, кому могла сказать "спасибо" за все чувства, которые у тебя были ко мне и которые есть сейчас. Ты занимаешь в моей жизни особое место, большее, чем ты можешь помыслить.

Ты говорил о пользе. О выгоде. О том, что ищешь выгоду в общении с другими: знакомыми, друзьями, любимыми. Я тогда промолчала. Потому что слов не было. Только тошнотворное чувство боли, безнадёжности, ощущение конца и жуткого отвращения к миру и человечеству. Тогда промолчала, а сейчас не буду. Долго думала об этом. И знаешь... Выгода... Ха.

Какая была выгода в нашем общении? Начиная с самого начала. Её не было. Как и смысла. Ни в твоих чувствах, ни в моих, ни в чьих-то ещё. Я не ищу ни выгоду, ни пользу в человеке. Стараюсь сама больше дать. Ты берёшь выгоду от общения, пользу от людей - а что даёшь им ТЫ? Знаешь, за что я ненавижу людей? Поверхностность, заземлённость, корысть, ограниченность и оттого - гниль и ничтожность - вот, что из себя представляют люди. Тебе самому не противно? А какую пользу ты берёшь от жизни? В чём смысл твоего пользования людьми? Какая выгода из жизни - если всё это закончится могилой!? Там в конце прямоугольный деревянный параллелепипед - ящик, шкаф, мусорное ведро для костей, червяков и личинок. Что ты туда возьмёшь? Не противно будет умирать ничтожеством? Потому что такая позиция - чистой воды ничтожность. Раньше я тоже искала везде смысл. В событиях, знакомствах, отношениях. Пыталась всему дать название. Классифицировать. Расшифровать и заменить прямым значением сложные метафоры. Это тупо. Бестолково. Вся жизнь и всё ощущение жизни проходит мимо. Иногда, а точнее всегда, нужно просто наслаждаться жизнью и моментами. Вот в чём смысл! Тогда не нужно будет искать выгоду и так тупо терять дорогих людей.

Знаешь, сейчас в моей жизни появился такой странный кусочек. Я его поначалу с тобой сравнивала. Знаешь, такой дурак. С ним всё так... действительно по-настоящему. Сидишь с ним на лавочке напротив оврага, наблюдаешь, как красное яблоко заката скрывается за горизонтом, или смотришь на горящий фитиль свечи, чувствуешь её жар, тепло ладоней, или сидишь на скамейке в парке и искренне смеёшься - и чувствуешь себя живой. И кажется, что вот она - настоящая жизнь, а не ссоры, ложь, грязь, суета, грязнота и пустота. Чувствовал хоть раз то же самое?! Не слушая музыку, а просто находясь рядом с дорогим тебе человеком!Так и появляются нити, которые связывают других людей. Не видимые, но ощутимые. Я его люблю, знаешь. И с ним хочется. Чувствовать себя настоящей. А что можешь дать ТЫ? А ничего, Никит... От тебя я больше ничего не чувствую. И даже твоя любовь... села, разрядилась, как батарейки в пульте. "У любви села батарейка" - песня есть такая хорошая.

Я, наверное, этим письмом всё испорчу, ведь где-то даже уверена, что ты ещё бы появился в моей жизни. Прочитав всё это, думаю, ты вряд ли захочешь, но я ни о чём не жалею. И любить тебя не перестаю. Терять людей, безусловно, очень больно. Но терпимо. Просто привыкаешь за столько времени. Надеюсь, мои слова были не просто прочитаны, но и услышаны. Я всё ещё не прощаюсь. Даже "до свидания" не скажу.

Рада была тебя читать... да, нет.. Просто: Рада была тебя.
13.04.2010г.
Кот