~~~Он хочет добавить вас в друзья...~~~

Он хочет добавить вас в друзья…
Ну привет, как ты родной? Чем живешь, чем дышишь? Зачем вспомнил обо мне? Столько лет прошло и ты объявился в моей жизни, почему? … Вопросы задаются в никуда…
4 года, время так быстро летит, я не заметила, как они пролетели. А знаешь, я за это время почти не вспоминала о тебе. Лишь это сухое «давай останемся друзьями» обоюдное, одновременное, твое, мое, оно звенит в ушах. Расстаться по телефону? Ну наверное все это было от безысходности. Мы оба устали, оба вымотали друг другу нервы. Мои слезы, твое паническое лицо, до боли сжатые кулаки, взъерошенные волосы, покусанные ногти, опухшие глаза. Я считаю, все это двигало нас, не меня, а именно нас, на этот шаг, опустошающий, заключающий, решающий, бесповоротный.
А помнишь?...Нет, ты помнишь? Я не знаю, помнишь ли ты, но я помню… Первые объятья, первые поцелуи, первые нежности, первые прогулки, первые разговоры, первые ласки, наше первое солнце с утра, первая скуренная сигарета на двоих, первое кофе, первый ужин, первая ночная вылазка к холодильнику, первый завтрак, первый поход по магазинам, первый концерт, первая прогулка с друзьями, первая вечеринка, первое примирение… Много было этих «первых»…
Знаешь, помимо этого я помню первые слезы, первая ссора, первая пощечина, первый нервный срыв, твоя первая сигарета, прости милый, ты начал курить из-за меня, первая боль, первое разочарование, первое непонимание, первый немой разговор наших глаз… и тут, было это многочисленно «первое», не хочу вспоминать и ворошить в памяти, хочу оставить только самые светлые воспоминание о тебе.
Сейчас, обрывками появляются моменты нашей с тобой жизни. Сижу и улыбаюсь как глупая дурочка. Вспоминаю, как ты радовался своему подарку, ты такой милый, когда радуешься, как будто из взрослого мужчины ты превращаешься в маленького пятилетнего мальчишку, которому подарили самую долгожданную и самую желанную железную дорогу. Вспоминаю как ты злился, не помню, чтобы ты позволял себе повысить голос на меня, ты лишь заводился, разворачивался к стенке и со всего размаха выплескивал свою злость на нее, помню как потом обрабатывала тебе костяшки йодом. Помню, как ты застенчиво принес свой первый подарок мне, большого плюшевого зайца, с огромными руками и розовым сердечком в руках, который пел, что мы никогда не расстанемся, как видишь в нашем мире уже и зайцы лгут.
Как тебе тогда было? Легко? Весело? Что ты думал в тот момент? Столько воды утекло, а мне как и тогда, до сих пор интересно как ты тогда себя чувствовал, ты ведь болел на тот момент, как на тебе сказалось наше расставание? Мне так хотелось тебя поддержать, поухаживать за тобой, как тогда помнишь? Забота о тебе была лишь в радость. Но моя инициатива тогда бы была не понятна в первую очередь мне самой, из разряда любимых людей мы самоликвидировались, а в разряд друзей мы вошли лишь словесно. А хочешь расскажу, как было мне? Ты не ждешь смазливой истории, ты ведь видел, что я всегда храбрюсь, я сильная.
Знаешь, сначала было чувство полета, как будто кто то почти год держал меня на привязи, как будто меня на веревку привязали к тяжелому валуну, вроде летать летаешь, но что то сдерживает, ограничивает. А тут я на самом деле полетела, пусть почти на не рабочих, занемевших крыльях, но я летела! Мне на самом деле было хорошо, после месяца нервотрепок, я расслабилась. Я залетела к маме, начала обнимать ее кружить, такого никогда со мной не было, а она когда узнала начала отговаривать меня, говорить, что ты самый лучший для меня, что нам нужно подумать… Я не слушала ее, я летела, туда где все заоблачно, где нет горести, печали, мне было свободно, радостно, солнечно. Но как известно птицы тоже падают с высокого полета, вот и я упала, упала в будни, такие серые, жестокие, грубые. Я поняла, что нам на самом деле нужно было все обдумать, пересмотреть, попробовать, измениться, напрячься, в конце концов. Ведь опустить руки это последнее, что мы могли сделать, но мы так гордо вывели это на первый план, сделав не подумав. Но меня останавливало лишь то, что я сама приняла это решение, точнее вместе, не кто то из нас, а именно вместе. Скора эта апатия пропала, я с грустной улыбкой стала намного реже вспоминать тебя перед сном, а потом и вовсе забыла. Все вернулось на круги своя, только вот никого больше к себе в мир, так близко как тебя не допустила, не хотела. Мне понравилось чувство возвышенного полета, но мне не понравилось так жестоко падать. Я поняла, лучше пусть все будет размерено, без скачков, чем так. « Счастье всегда порождает боль, что же мешает не порождать счастья? (с)»
И вроде все было как до тебя, но этой весной я начала чаще вспоминать тебя, без всякого на то напоминания, без всяких причин, просто сама. Ты как будто специально появляешься в моих мыслях, и все самые счастливые моменты пролетают перед глазами. Мне стали сниться сны, пусть не с тобой, но с другими мужчинами, с самыми разными, но все сны и всех мужчин объединяет, то что все они, все их повадки, черты лица, телосложение, стиль в одежде, в каждом сне присутствовала частичка тебя, понимаешь? Мало того в лицах прохожих я видела тебя, всего тебя. А вот теперь ты хочешь добавить меня в друзья…
Ну привет, как ты родной? Чем живешь, чем дышишь? Зачем вспомнил обо мне? Столько лет прошло и ты объявился в моей жизни, почему? … Вопросы задаются в никуда… Я не задам их тебе, это не нужно. Ни ты, ни я, никто из нас, не напишет первым. Добавить друзья, это так для галочки, из нас не получилось друзей в жизни, пусть хоть в социальной сети мы станем друзьями….И это « Он хочет добавить вас в друзья…» так же запомниться сухим тоном, как наше «Давай останемся друзьями…»

Тебе... я помню... я все помню...