Склеить. 1.

Я не обещаю закрученный сюжет. Всё, что тут описано, на малую долю произошло с моей мамой, чуть со мной, а ещё немного с подругой. Писала под песню. Единственный вопрос: выкладывать дальше? ну, да ладно, сначала прочтите, это будет логичнее...

Склеить.

И что я могла думать в тот самый момент? Пустоту? Одиночество? А, может, что-то большее?..

Все подходят и изображают одну и ту же до блеска отшлифованную и сто раз сыгранную схему: кладут каменную ладонь на моё плечо, медленно наклоняются и будто бы с сочувствием и сожалением шепчут на ухо: «Крепись, милая, я с тобой, я знаю, как тебе плохо…»

Да ни черта они не знают! Всех этих сорокалетних тёток и молоденьких простушек никогда не бросали именно так, как меня.… А, возможно, и вообще не бросали! У женщин, годящихся мне в матери, в молодом возрасте присутствовал факт предпочтения семьи, нежели своего личного счастья.… А у нынешних девчонок в уме лишь деньги – они и сами, кого хотят, бросят…

Но что есть я?.. Переходное звено? Исключение? Или, может, всего лишь часть огромной массы таких же среднестатистических женщин, которым кажется, что жизнь кончилась?.. Скорее всего, однозначного ответа здесь нет…
Да, ещё раз повторюсь, было больше, чем просто больно. Было завистно…. И эти два ужасные ощущения в комплексе давили на мозг в миллион раз сильнее, чем по отдельности. И, сама думаю до сих пор, что если бы я не была жуткой собственницей, всё сложилось бы по-другому.… Ведь он ушёл не от меня. Он ушёл к другой. И не просто к кому-то.… А к моей лучшей подруге.

Единственным плюсом из всей этой ситуации стало осознание того, что эта тварь не была мне подругой никогда. Ну, и пусть…

И вот сейчас, когда жизнь наладилась до оптимального уровня осознания «неужасности» всего моего существования, я могу сказать только одно…

У, тебя, мой милый, даже сердце девушке разбить нормально не получилось.…
Ты просто……

***

Мне было девятнадцать. Подчеркну – было. С давних лет упорная и любящая трудиться, в хорошем смысле. Знание того, что результат работы достигнут, и достигнут хорошо, ласкало моё сильное самолюбие. С детства не привыкла проигрывать. Что, собственно, никогда и не случалось до него…. Так, чтобы у вас не возникало сомнений по поводу моей внешности и тому подобной чепухи, запас избитых слов у меня всегда в кармане: красивая, умная, до поры до времени весёлая…. Не блонда, не брюнетка, а какой-то гибрид между рыжей и русой (что всегда не давало мне возможности описать себя внятно и чётко). Фигура?.. Фигура зашибись, что сказать, больше слов не надо.… Ну, да ладно, это не так важно…

Как я уже говорила, всегда была, есть и буду жуткой собственницей. Моё – значит моё. И ничьё больше. Так я думала тогда…. А через много лет, когда я жила реальностью, а не детскими сопливыми мечтами о принце на белом коне, понятие «моё» очень противоречиво для меня витало где-то в далёких уголках абстракции. А крылья свои оно нашло как раз после моего далёкого уже девятнадцатилетия….

Классе в девятом я поняла, что никуда мне больше нет дороги, кроме как в медвуз. Не знаю почему. Вот реально до сих пор не знаю конкретной причины. Просто всегда казалось, что врачи – люди высшего ранга, как бы ни оплачивалась их работа. Стоят они, гордые и умные, смотрят на нас, людишек, свысока и видят насквозь.… Именно после этих неуравновешенных соображений в семнадцать лет передо мной распахнул свои двери лечфак. Изначально думала я, что пойду в гинекологию.… Но мою жизнь и, следовательно, цели изменило моё двадцатилетие…

***

И снова утро. Противное, весеннее, слякотное…. Будильник с уже успевшей достать мелодией…. Так начиналось каждое утро этой университетской весной. И даже сегодняшнее, праздничное.

Раздался звонок...

- Доброе утро, доча!

- Првт, мом… - всё, что я могла выдавить из себя в семь часов, поворачиваясь на другой бок.

- Я знаю, что ты сегодня не смотря ни на что всё-таки учишься, поэтому решила позвонить сейчас.

- Ты угадала, мама, я в университете! – саркастически добавила я, уже более внятно. Мы обе засмеялись, и мама продолжила:

- Я тебя поздравляю с праздником, сама знаешь каким…

-… с праздником старения… - буркнула я.

- Не перебивай! Ты стала на год дальше от совершеннолетия, от перехода из юности во взрослую жизнь, поэтому на тебя будут возлагать больше ответственности и надежд, чем когда бы то ни было. Я, конечно же желаю тебе здоровья и любви. Но именно в этот период больше всего, мне кажется, тебе нужны терпение и умение восстанавливаться, так сказать. Не воспринимай близко к сердцу любую мелочь, будь то слово, или поражение – просто живи и будь собой!

- Спасибо, мама, ты всегда умела сказать то, что нужно…

- Надеюсь, тебе это тоже передалось. – я чувствовала, как на другом конце трубки темноволосая высокая женщина с любовью улыбнулась своей полусонной дочери, - Мы с отцом сегодня в шесть к тебе, жди!