...Девочка...

Что ты смотришь на меня так…Каждый раз, когда проходишь мимо…Пронзаешь, колешь, режешь, убиваешь, упиваешься…взглядом…Прости, милая, на меня это не действует…Я всегда ловлю твой взгляд…и никогда не отвожу глаза…Не теряюсь и не утыкаюсь иступлённо в пол…Не морщу лоб и не хлопаю часто-часто ресницами…без вызова, без истерик и злости… Мне всё равно… Ты красивая? Ну и что же с того, я тоже…Ту умница? Заводная, весёлая , игривая? … Я ничем не хуже, прости…Тебе идёт красная помада?... согласна… но мне больше подходят его губы..так, что даже свои красить не обязательно… ты любишь жёлтый цвет? Он подчёркивает что-то особенно в тебе, что-то скрытое, спрятанное , твоё… пускай… ненавижу жёлтый, он портит меня, он твой, преданный тебе, ядовитый … но что мне цвет, если со мною рядом живой человек… человек, который больше не хочет тебя… И ты определенно не понимаешь почему так… А хочешь расскажу, ну так, невзначай шепну на ухо… ты смешная… улыбаюсь…слушай, девочка…
Я никогда не ходила за ним по пятам, не ловила его взгляд, не примеряла его цвет глаз вместо своих…Не любовалась его телом и не мечтала о нём по ночам…Я не заучивала его имя и не протирала его до дыр губами и до определённого момента даже не считала его слишком красивым… для меня он был посредственным… хорошим человеком с шикарной улыбкой… просто знакомый, просто друг…просто …один из…
А ты…ты тихо приходила к нему, верно, преданно , постоянно, неизменно…похвально…но он этого не просил… При его виде у тебя загорались глаза , а низ живота падал в обморок…и если бы твоя воля , ты бы падала перед ним на колени, избивая их же в кровь, за один только совместный глоток… Ты спрятала гордость в шкафу…подозреваю, на верхней полке и прикрыла дешёвой косынкой…а потом забила этот шкаф досками и упала в пропасть…никогда не думала, что ты человек страстей…в этом мы схожи… только падать, пускай даже в любовь , нужно грамотно… Не расчётливо , не подло, не холодно…а именно грамотно…
Я веселилась по ночам , спала днями и до последнего его номера не было в моей телефонной книге…я бредила брюнетами и отвергала общепринятые представления о мечте и принце…Я саркастично хмыкала, когда речь заходила о высоких блондинчиках с небесными глазками…какими-то они мне сладкими казались…и слишком женственными, что ли… Хотя самые яркие и запоминающиеся были именно такими… Но ты же знаешь, он не совсем такой… наш «переводняк»…. С русой чёлкой и глазами пасмурного во время грозы…
Ты изучала его , прикрывая глаза… как шоколадную конфету, кремовый торт , поездку на Ибицу… представляла ваши ночи и сама появлялась перед его носом , как привидение…Он ни разу не пришёл к тебе…не загрустил…и даже не успел распробовать… Когда силой запихиваешь человеку в рот добротный кусок пирога, он скорее подавится, чем получит наслаждение…Истина, глупенькая… Ты старше меня, но кажешься такой беспомощной… девочка…
Я ворвалась в его сознание резко, сразу… заполнила мгновенно, бесповоротно…от кончиков волос до мизинчиков на ногах… как духи во флакон…Он мне сам признался…Не бойся, я не совру…у меня нету такой привычки…Я разбавила его нетерпимость… стала наваждением и он постоянно думал обо мне… Он смотрел на меня, когда я пыталась выучить китайские слова и смеялась…когда бросалась снегом и фотографировалась на фоне весны…а он всё время смотрел и был рядом…смотрел…смотрел…и был рядом ты именно тогда его потеряла…тогда, когда тебе показалось, что заполучила…
Бьюсь об заклад, ты почувствовала это нарастающее безразличие…раздражающее и липкое…Он никогда ничего не обещал тебе… не обливал нежностью с ведра…не купал в поцелуях…не укрывал объятьями зимой…ты почувствовала меня…Но я даже не знала о твоём существовании… Он всё время проводил со мной…как друг…смешной, взбалмошный, иногда сердитый…но друг..и именно так я воспринимала…его…Ты прибегала к помощи алкоголя, оказывалась с ним в одной комнате, извивалась вокруг него, предлагая себя, танцевала… И я до сих пор благодарна закрытым тогда магазинам за то…что не чувствую сейчас тебя в себе…
А когда он понял, что влюбился… то сразу же оставил тебя…даже не притронувшись пальцем…он пообещал себе, что получит меня и будет рядом…будет ласкать и защищать…мой грозный мужчина –котёнок…он влюбился в меня…очень сильно и по-настоящему…впервые… а я …беззаботная и свободная , как птица ещё долго не замечала его…пока он не вернул меня на землю и не научил жить здесь…рядом с ним…
И я знаю, ты до сих пор бредишь им…. Скорее из чувства собственничества… Но я же не против…попробуй отбери, девочка…улыбаюсь…я с удовольствием поборюсь за него…я с удовольствием выиграю…Потому что знаю, что смогу простить ему всё…и прекрасно знаю, что он это «всё»…никогда не сделает… не зарекаюсь…просто верю…ему…в себя…слышишь, девочка…

Счастья мне и Вам,
Ваша,