моё...

Боже…я никогда не чувствовала столько боли одновременно… сердце не болит…такое чувство будто его больше нет… его нет потому что ты его растоптал, ты его забрал себе и погубил…. Но вместо сердца осталась моя душа, душа которая без тебя никуда, её рвёт на части новая доза боли, старые воспоминания….
Я подошла к окну, посмотрела в тёмные небеса и подумала- как наверное хорошо парить в небе и не чувствовать боли, не чувствовать счастья…ты просто существуешь…
Я развернулась и упала на колени, душу и тело сотрясало немое рыдание. Я хотела заплакать, но слёзы даже не подступали, они высохли как вода в пустом стакане, как твоя любовь ко мне которой даже не существовало…
Я не могла поверить, что есть такие холоднокровные люди как ты! Я всегда верила, что ты не такой, но в глубине моей никчёмной души, в далёком подсознании я всегда знала какой ты! Знала что всё ты создал из жалости!
У меня в голове не укладывалось как можно было играть так безупречно свою роль? Как можно быть бессердечным? Как можно играть на чувствах других, играть так искренне…а я верила тебе…верила и любила…
Когда впервые сказал, что любишь я поверила, когда ты говорил все эти фразы о любви ты просто играл…Когда ты сказал что у тебя нету сердца я не поверила, я опровергала факты, доказывала самому тебе, что ты другой, всё это было зря, напрасно…просто не имело никакого смысла…Видимо напрасно я тратила своё жалкое, никому ненужное время чтобы вернуть тебя…теперь я поняла кто ты, поняла все твои никчёмные мелочи…теперь я поняла всё…
Может ты меня не любил, не любишь, и никогда не полюбишь, но я всегда буду дышать лишь тобой. Как сказал один человек, не помню точно кто: обещать человеку любить его всю свою жизнь, это просто лгать самому себе…
Я лежала на прохладном твёрдом полу и думала о том, какой ты безупречный актёр, как же ты сыграл свою роль, пусть тебе дадут оскар, но знай, что за все поступки даже за правильные, придётся платить по счетам вовремя. Видимо тебе ещё не предоставили чек, но это будет скоро. Но я всё равно никогда не смогу поверить что ты такой пустой камень внутри которого будильник или микросхема…даже если ты сам скажешь, что это был спектакль, я не поверю что ты плохой.
Может ты и говоришь всем кто ты такой, о том что ты ничего не чувствуешь, что тебе абсолютно плевать на других…но ты страдаешь, ты очень страдаешь, я не знаю из-за чего но ты одинок…тебе плохо внутри, но этого не видно, ты этого не показываешь, этого вообще никто не видит, никто кроме меня…
Возможно ты страдаешь даже больше чем я из-за глупой, наивной, неразделённой любви…но даже сейчас мне плевать что это была жалость, что это была игра, что всё это было фальшем, что ты бессердечен, что ты тот кем есть на самом деле…
Но я принимаю таким каким ты есть, таким же бесчувственным и бессердечным…


Наверное так и раскрывается любовь, во всех тонах, чёрных и белых, во всех красках, в том что даже узнав о самых непростительных вещах, ты продолжаешь любить.
Я лежала так примерно два дня, но уже в помещении больницы где палата, отвратительного цвета, а вокруг пахло лекарствами, антисептиками, снатворным и прочими препаратами…так я пролежала 2дня в коме…но той ночью я поняла, что такое настоящая любовь…




Вот что значит, полюбить актёра….