...Только не постучи...

Ты подобрала меня , как щенка на мокрой, заплаканной мостовой… Накормила, приютила, приручила, наказала… Ты подарила мне целый мир – свой… и сама же выскользнула из него… А я что…я не смог выжить в твоём мире…В нём – ты мой поводырь, а я слеп… Я не умею, не хочу, не стараюсь, не выживаю …мучаюсь… Я околачивался возле тебя, как проклятый…как заговорённый ловил твой воздух и дышал им, дышал, дышал, дышал.. до обмороков, до сотрясений, до потрясений , до одури…до конца…Ты цеплялась за меня своими красивыми тонкими загорелыми пальцами в золоте…цеплялась так, что я плакал от боли, а на самом деле даже не дотрагивалась… Ты убивала меня томными взглядами, душила, калечила , лечила…а на самом деле даже не посмотрела…когда наигралась… выбросила…

Твоя красота была отчаянной и роковой…ты была чудесно образована и сложена … Ты поманила меня указательным пальцем, слегка прищурив правый глаз, когда я курил и печально всматривался в туман…убитый горем, я наверное привлёк тебя…своей беспомощностью, жестокая… и я пропал… тогда, когда за серым потёртым углом кособокого дома получил тебя… тогда , когда дотронулся своими губами до твоих глаз…бесноватая, обрушившаяся с небес… и только твоя одежда вперемешку с царственными манерами остановили меня от мысли, что ты проститутка…моя королева…ты не сказала ни слова …вытерла помаду со своих губ, накрасила их снова…ухмыльнулась…и зашагала прочь…снежная….

Я пропал. С того самого первого раза. Добровольно. Каждая брюнетка вызывала во мне дикий восторг и полнейшее разочарования, когда я убеждался , что это не ты. Моя «Малена»… я обыскался тебя…в своих снах, играх , реальности…моя жизнь села на диету и заболела анорексией… Мой свет стал тусклым , что не мешало все же женщинам нестись на меня мотыльками… но ты…ты и твой запах… дикарка… мой инстинкт… мой крест…мой порок…моя любовь…

Я наткнулся на тебя случайно…Как на старую заброшенную книгу на чердаке…пыльную, потёртую…но самую любимую… Ты сидела за столиком и смотрела в одну точку… Из-под кровавого платья виднелись чулки …и кровь разворачивалась на 180… моя нежность…моя ненависть…Я застыл..а потом рванул…к тебе… не объясняясь, я получил тебя в туалете шикарного ресторана в центре…во второй раз… Я исцеловал твоё лицо и кожу…а ты всё смеялась…как ненормальная… и даже тогда я не узнал твоего имени…

Ты осталась…пускай на самый минимум…но ты была…дышала мне в спину …кусалась и царапалась… мирно спала, как кошка, в ногах… рыдала и пропадала… рычала в ответ на пощёчины и просила извинения на коленях…обещала исправиться…я любил…обожал… глобально…так бывает лишь однажды…а меня угораздило так бессовестно растратить это «однажды»…растратить на тебя… но я не жалею… я боготворю… боготворил…стараюсь не вспоминать…

Я исполнял все капризы… я был кем – угодно… нянькой, папочкой, любовником, мальчиком , отшельником, узником, казнённым….мучеником… Я делал всё…для меня не существовало «это невозможно» и «да пошла ты»… я любил…всегда отвечал на звонки и открывал дверь, пускай даже ты была не одна… я кусал подушку от ненависти, когда ты стонала в соседней комнате…лечил тебя, когда ты была больна…терпел твои истерики и рассказы о новых «принцах»… Ты покалечила меня, и тем не менее, я всегда отличал твои шаги на лестнице…каюсь…

А потом ты исчезла… как красивая антикварная статуэтка, которую украли…однажды и невзначай… Я что-то слышал о Париже и красивой жизни…но мне было уже всё равно…я был опустошён…ты уничтожила меня….пришла и опустила мои руки…Я выл, кричал, корчился, не хотел …бился об стены…и уходил в запои…я учился жить без тебя….а потом образумился…

У меня теперь есть всё… я женился и у меня двое прекрасных детей…я их безумно люблю…а ещё я люблю свою жену…она совсем не похожа на тебя…У меня спокойна работа …график, который меня вполне устраивает и высокий стабильный доход. Несколько раз в год мы ездим за границу , и своей дочке на совершеннолетие я планирую подарить автомобиль…

Только вот в Париж мы никогда не полетим…хотя моя семья и очень хочет…И я ещё до сих пор просыпаюсь, вздрагивая, от стука каблуков на лестничной клетке …

и каждый раз я с ужасом зажмуриваю глаза , заклиная « Только не постучи, только не постучи , я так хочу удержаться»…