"Зазеркалье" моей жизни

Утопая в бесконечно голубом весеннем небе чувствуешь себя попавшей в ловушку птицей…в потухшем взгляде обрывками прошлого отражаются белые хлопья облаков, лучи солнца вперемешку с теплым ветром лишь усиливают дикий холод и пустоту внутри…Я не чувствую тепло, я не чувствую солнце…Внутри меня всегда холодно… Точнее, когда то было слишком горячо – тогда и сгорело все…осталась оболочка, внутри которой лишь бьется сердце да присыпаны землей и пеплом когда-то жившие чувства и эмоции…и одиноко лежат розы на надгробии, имя которому «Память»…там всегда ветер…и часто дождь, наверное, как в склепе, там мертво… Там не выжить нормальным человеческим чувствам…там не зажечься огоньку любви, искренности, доброты…там страна «зазеркалье» и ничего хорошего там не будет… Сказать тебе за это «спасибо»? нет, не стоит…ведь ты не смог заслужить даже этого. Сейчас мое спасибо слишком дорого стоит, ты просто не в состоянии оплатить его… Думаю, мы с тобой в расчете и я уж точно тебе ничего не должна…А ТЫ МНЕ? – думаю, за все что я делала для тебя ты просто не сможешь расплатится, это было слишком ценно, и слишком уникально, все то, что я хотела отдать тебе…жаль, что сил не хватило остановится во время…Моя искренность, слепая вера в тебя, вера тебе, доверие, глупая влюбленность…Ну что ж….теперь этого нет…Да, конечно легче…Я просто не чувствую..но черт, как же тяжело…тяжело знать, что когда то я жила..пусть тобой, но я жила…если бы я перестала дышать, меня можно было ставить в витрину магазина вместо маникена…Но…я же сильная. Ты мне сам это говорил…и не раз…да, сильнее чем ты это точно. Хорошо что ты никогда не узнаешь как многого мне стоила эта сила и каждодневная маска…Зажигать в себе желание жить…Ты знаешь как это? Поверь мне на слово… это мучительно больно…через истерики, сжатые зубы, придуманные мечты и иллюзии, через накатывающие депрессии … через очередную субботу, через ставшее таким привычным мартини с колой, через очередную зажатую в дрожащих руках будылку Редса, через новые наряды из дорогих бутиков, через слишком накрашенные глаза, чтоб не заплакать…через вечное «все отлично», через какие-то ненужные номера в моем мобильном… через желание убежать хоть куда-нибудь, через полуночные гуляния по безлюдной улице и играющие на повторе в наушниках такие знакомые мелодии, мелодии моей жизни тогда, когда я умела чувствовать… В побеге от самой себя, от пропитанной одиночеством комнаты и холода простыней… Что видишь ты? Вечно счастливую улыбку, мой звонкий смех, руки какого-то очередного на моих плечах, чьи-то поцелуи на моей шее…как-хорошо что не видно одиночества и отчаяния, застывшего в моих глазах, впившихся в ладошку ноготков и судорожно бьющегося пульса…. Т-ш-ш-ш ..это все внутри…а снаружи…я счастлива, 100% счастлива…просто потому, что мне легче , чем признать, что я все-таки проиграла саму себя….что все-таки я наверное жалею, что все так…что все-таки нужен… Но..стоп. Лучше еще мартини с колой, чем мысли о тебе. Лучше умирать, не чувствуя целующие меня чьи-то губы и погибать в чужих руках, с каждой секундой чувствуя накатывающее отвращение, чем помнить твои поцелуи и объятья. Лучше так. Лучше мне. Тебе. Нам. Легче….или так просто не больно. Знаешь, это такой психологический метод, я закодирована от тебя. Моя психика травмирована и каждое упомнинание вызывает смех, насмешку, издевку, все-что угодно лишь бы не желание вернуться. Я смогла стать тебе чужой…а смогла оборвать последнее и за это я говорю спасибо себе. Ты мне в этом не помог. Из месяца в месяц ты делал только хуже, больнее, ты запутал все, что и так было слишком запутано и непонятно..мы просто попали в кокон…я вроде выбралась…а ты? Я просто хотела выжить. Мне было это легче сделать без тебя. Так, наверное, у меня еще есть шанс вернуть себя, шанс снять маску и научиться дышать без боли. Ты слишком слаб…ты все переложил на меня…даже свою боль и свои ошибки…а я выдержала…слишком сильно, да? А я и сама не ожидала…но смогла…. Вот так вот, милый…никогда у нас ничего хорошо не будет, с этим надо просто смирится. К этому надо привыкнуть. Нас нет друг у друга. И лучше научится верить, что никогда и не было…Все просто. Я уже научилась зажигать в себе желание жить. Я просто еще не научилась чувствовать…