Слабачка

Господи, какая же я все-таки слабая...
Как же я себя ненавижу
Боже мой, я первый раз в своей жизни ненавижу лето! ненавижу!!! не хочу его вообще!!! я просто знаю что я и так одна, а теперь вообще одна. Я как всегда не поеду на море, потому что это очень сложно финансово для моей семьи. Мне не будет с кем пойти гулять - все поразъедутся кто куда, все такие замечательный, но у всех есть кто-то ближе. Даже у моей подруги. А ведь когда-то я считала ее лучшей. Господи, как я любила ее. Обидно. Больно. Теперь ведь даже учебы нет. Теперь вообще некуда убивать свое свободное время. Опять все по кругу: книги, маникюр, лицо, фигура, все, что связанно с красотой, шоппинг, компьютер, надоевший до тошноты контакт, ася, интернет... Как это все скучно.
Не такой жизни я хотела. Самое обидное, что если я получу все, что хочу, то уже тогда когда нахуй не надо будет.
Я ведь всегда отдавалась сполна. Неужели я не могу получить ничего взамен?? я не прошу многого. Всего лишь каплю понимания. Самую малость.
Я устала плакать. Я устала всем улыбаться. Я устала от всего. Хочется столько всего сказать маме, но потом смотришь на нее и понимаешь, что у нее и без меня проблем хватает. Я всегда хотела быть сильной. Всегда пыталась научиться. Начиталась кучу афоризмов, сайтов как сдерживать себя, как учиться быть сильной. А на самом деле я слабая. Просто девочка, которая не смогла себя реализовать ни в чем кроме учебы. Да и то не особо.
Сколько можно?? Я устала жалеть себя. Устала! Каждый день проходит замечательно пока я учусь. В это время я нервничаю, переживаю, нахожусь в обществе, смеюсь. Постоянно смеюсь. Иногда мне кажется что если я перестану улыбаться, то я заплачу. Но днем все можно пережить. А вечером. Становится темно. И я не могу больше себя сдерживать. слезы льются сами собой.
Да в чем я так провинилась??? Мне надоело быть одной! Да, я говорю всем что наслаждаюсь этим. Но я так устала. Я устала поддерживать всех, устала от того что по общественному мнению, мне всегда легче. Ни один человек не знает как мне хуево и чего мне стоит мое "легче".
Мне иногда кажется что я так и останусь по жизни одной. Я так боюсь этого и никому не могу в этом признаться. Господи, мне страшно. Да за меня ведь заступиться некому. Кроме мамы. Мне за помощью не к кому обратиться.
Мне так часто не хочется жить.
Мне первый раз в жизни материться хочется. обматерить кого-нибудь. А раньше я никогда не материлась. Да что со мной в конце концов?
И если бы не мама, если бы мне не было ее жаль, я уже давно курила бы, я бы наверняка попробовала наркоту, я бы напилась при любой удобной возможности. Но мне так хочется сделать это в одиночестве. Не хочу чтобы хоть одна живая душа это видела.
Я ведь гулять люблю ходить только чтобы хоть немного отвлечься. Гулять... громко сказано. Если есть с кем идти гулять. Я клубы люблю только потому что там, ты забываешь обо всем. Ты видишь лишь мерцание, а точнее ничего почти не видишь, пьешь любой коктейль и думаешь как тебе хорошо. ах, да, забыла, еще ты счастливо улыбаешься на каждой фотографии. Ты ведь счастлива.
Да, блядь, я счастлива,
Да так счастлива, что сейчас упаду на землю, скручусь, буду биться в судорогах и громко рыдать. А вы думайте, что я просто истерично смеюсь. Да, бля, смешно мне, что вы. Слезка? вам показалось! это от ветра.