sms

Он довольно курил, с наслаждением выдыхая пары дыма, смотрел в потолок и, наверно, думал, как завтра расскажет друзьям о том, что произошло этой ночью. Я лежала, отвернувшись от него и съежившись, с таким чувством, будто надо мной только что надругались. Мысли хаотично мелькали в голове, одна сменяла другую, и каждая последующая была всё ужаснее и ужаснее. Почему я на это согласилась? Почему мне сейчас так противно? Почему я чувствую себя униженной?
Его рука коснулась моей талии, он прижался ко мне, поцеловал в спину, а я зажмурила глаза и молилась о том, чтобы он поскорее уснул.
Он захрапел уже через 10 минут. Я тихо убрала его руку, встала с кровати, оделась и вышла на улицу. Жить совершенно не хотелось. Но поблизости не было ни машин с потенциально пьяными водителями, ни мостов, с которых можно было бы сброситься. Оставалось надеяться только на маньяка-убийцу, который как раз сейчас, ночью, мог прогуливаться в поисках «интересной» особы.
Я уныло брела по дороге, на улице не было ни души, только кошки изредка выглядывали из-под припаркованных машин. Свет почти во всех окнах был погашен и только фонари освещали дорогу.
«В балетках и коротеньком платьице с маленькой сумочкой» - проносилось у меня в голове, - «только так по таким местам в это время и ходить»… Дисплей телефона показывал, что сейчас 2:40.
Я жутко была зла на себя за прошедший день. Я зачем-то встретила старого знакомого, зачем-то приняла его приглашение пойти в ресторан, зачем-то флиртовала с ним и зачем-то пошла к нему домой. Зачем???
Я же знала, что всё это плохо закончится, что буду жалеть…наверно, в глубине души я надеялась, что в объятьях другого забуду тебя…но выход ли это???спать с мужчиной в надежде на то, что любовь испарится???Нет, наверно…
На утро…если это можно назвать утром, а проснулась я в 12, я увидела несколько пропущенных от моего ночного кошмара, одела первое, что попало под руку, а это были балетки с платьем, и пошла в наш парк прогуляться.
На улице светило солнце, теплый, сухой воздух дул в лицо и жутко хотелось нырнуть в гору льда. В парке было полно народу и ни одного нужного, ни одного, похожего на тебя. Я села на лавочку под плакучей ивой и тупо смотрела на брусчатую дорожку. Мимо проходили люди, разговаривая о своем, кто-то пытался что-то сказать мне, но, видимо оставил попытки, потому что я сидела уставившись в пол и ничего вокруг больше не видела и не слышала. Со мной такое бывает. В такие моменты пол или брусчатка (не столь важно), выступает в качестве экрана, на котором я вижу твое лицо или события из нашей с тобой жизни. Когда мы были вместе. Сейчас у меня есть только воспоминания…
Домой я вернулась к вечеру, купив по дороге пару шоколадок. Дома я сварила себе кофе как ты любишь, надела твою рубашку, села рядом с твоей подушкой и включила телевизор.
«Один бред показывают. Хватит его смотреть. Идем в парк лучше»- некому уже это сказать. Что ж, буду смотреть.
Я откусила кусочек шоколадки, сделала глоток кофе и увидела светящийся на тумбочке телефон. Пришло сообщение с незнакомого номера, прочитав которое я поперхнулась: «Видел тебя сегодня в парке. Ты всё такая же. Самая.»…
Придя в себя я начала судорожно нажимать на кнопки, чтобы позвонить по этому номеру, но в ответ услышала только: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети». С этими словами я чуть ли не швырнула телефон в стену.
Зачем так мучаешь??? Ну почему мы просто не можем быть вместе??? Почему у тебя ничего не бывает просто??? Почему ты всё усложняешь, и из-за этого страдаем мы оба???
Моя нервная система невечна. Такими темпами меня заберут в психушку. Прошу, вернись. Не могу больше…