Вечное сияние чистого разума

Вот и очередной день одинокой, чужой жизни.
Сегодня опять лазила на крышу, сидела на краю и тихо плакала.
Потом пошла в парк (как же без него). Для меня это место теперь что-то вроде стены плача, куда я как паломник хожу изо дня в день. Там я чувствую твое присутствие. Хожу между деревьями в надежде, что на следующей аллее встречу тебя.
Я раньше очень часто задумывалась над тем, почему именно ты так запал мне в душу, почему я дико страдаю, когда именно тебя нет рядом, почему именно в тебе я нуждаюсь как обезумившая? Почему?
Когда я рисовала в мыслях идеал мужчины, он совсем не был похож на тебя. Ни капли сходства. А потом поняла.
Ты ведь не такой как все. Ты странный… ты философско-лиричный реалист с садомазохистскими наклонностями. Ты при этих словах усмехнулся бы. Но ведь это так, милый, задумайся. Ты мучаешь нас обоих.
Ты сделал меня странной. Ты изменил меня. Я как будто сектантка. Скажешь: умри, умру, скажешь: убей, убью. Я пойду за тобой, куда бы ты не пошел. Я поборю все свои страхи. В огонь и в воду, по раскаленным углям. Как скажешь. Я твоя кукла. И я не хочу это менять. Мне просто нужно, чтобы ты был рядом. Просто сидел, курил, а я бы смотрела на тебя. Всё. Разве этого много?
Ты живешь по каким-то своим правилам, понятным только тебе самому.
Мы расстались. Но я знаю, что ты тоже не хочешь меня отпускать. Возможно, ты этого еще не понимаешь, но это так. Ты же следишь за мной, ты видишь меня в парке, на улице, тебя тянет ко мне. Я даже не удивлюсь, если ты сейчас читаешь это, ведь ты знаешь, что я пишу на этом сайте, я говорила тебе. Ты, конечно, мог бы забыть, но, это не в твоем стиле. Ты помнишь всё. Особенно мелочи.
Я могу только позавидовать твоей силе воли. У меня ее нет. Теперь я вообще безвольная марионетка…
Я потерялась. Такое ощущение, что ты забыл меня. И я сижу и жду, пока ты меня вспомнишь и вернешься за мной…
Состояние полной прострации. Я как наркоманка. Мне не нужно ничего. Кроме дозы.

Кстати, ты мне снился сегодня. Снилось, что ты сидишь вечером на песке у чистого моря. В своей любимой рубашке, которая в данный момент бережно висит у меня в шкафу и которую я ежедневно надеваю перед сном. Ты сидел совершенно один. Вокруг не было ни души. Ты смотрел куда-то вдаль, о чем-то думал. А меня не было. Я просто видела тебя и как будто тенью летала рядом, говорила с тобой. Но ты меня не слышал.
Что бы это могло значить?
А вообще, мне в последнее время снится один бред, который я забываю сразу же, как только зазвенит будильник.
А это запомнилось. Почему-то.

Как же хочется снова стать маленькой девочкой. Не знать проблем, горя, потерь, одиночества. Подарите мне детство. Заново. Сотрите мою память. Я согласна на это. Это единственный способ забыть его, вычеркнуть из своей жизни. Вечное сияние чистого разума. Как это наверно приятно…