Я НЕ ЗНАЮ, чем это навеянно. И НЕ ЗНАЮ, зачем выкладываю это сюда. Потому что просто больше некуда. Надоело общаться с самой собой... Прочтите всего 273 слова...

Не знаю чем все это навеяно. Так хочется много всего сказать. Но обычно в таких ситуациях наоборот получается мало сказанного. Чувствую какую-то злость на всех, хочется кричать на весь мир, послать всех к черту. Я думала, что такого не бывает ни с того ни с сего, потому что ничего не случилось, но, оказывается, бывает. Так и должно быть. То положение, в котором сейчас нахожусь. Все так и должно быть. Сама проебала свое счастье. П р о е б а л а! Я так и должна быть одновременно всем нужная и одновременно никому. Нет у меня самого близкого человека. НЕТ! И вообще. Я не тот человек, за которого себя выдаю. На самом деле я конченая эгоистка и тварь! И меня настоящую никто не знает, ни одна живая душа. Только я знаю, что я самое настоящее дерьмо! Вот так. И, наверное, все всё сделали правильно. Я сама виновата во всем, что происходит и нечего кого-то винить. Я не ищу себе оправданий. Хватит искать оправдания к несовершённым поступкам. Хотя я больше их и не ищу. Просто я слабый человек. Который не может за себя постоять. Ну уж какая есть. А как-то даже непривычно вот так в одиночестве. И зачем я говорю все это людям, которым, в общем-то, совершенно ВСЕ РАВНО?! Да потому что больше некому. Хочу чего-то нового, чтобы захотелось улыбаться. И как раньше не замечать этих мелких глупостей, которые теперь для меня большие проблемы. Вся моя жизнь крутится вокруг одинаковых действий. Я знаю, что я сама себе хозяин и сама должна меня все в своей жизни. Но мне нужна помощь, знак, направление. Я не смогу справиться сама. Я слабый человек….
Я все-таки нашла себе оправдание…….