независима и одинока

Я когда была маленькая, всегда хотела быть независимой. Я еще не понимала, что это такое. Но для меня это слово было чем-то странным, непонятным, и тем, чего мне очень очень хотелось. Я безумно хотела быть независимой. Я всегда хотела быть со всеми, но одна. Это был будто идеал, собственновыдуманный роман с идеальной главной героиней. Я постоянно пыталась в чем-то себя ограждать. Вот чтобы я сделала это сама. Это будет абсолютная мелочь - сделать домашнюю работу, принести себе воды, сделать бутерброд, сходить куда-то одной, принести что-то особенно тяжелое одной. Главное не быть никому ничего должной.
И этот принцип независимости, гордого одиночества заклинил во мне еще больше, когда я потеряла двух подруг.
И первой, и второй я открылась полностью. Рассказала о себе абсолютно все. Два раза наступила на одни и те же грабли.

Первый раз я была еще маленькая, несмышленная. А ведь мама постоянно предупреждала меня, чтоб я не была так открыта. Но мне было все равно. Я обожглась. Я узнала, что такое предательство, что такое ложь, что такое когда твои самые сокровенные тайны открываются всем, да и не в лучшем свете. Это было безумно больно. Именно тогда я узнала, что такое сплетни, когда за твоей спиной о тебе знают больше, чем ты сама о себе. И я не была самой популярной в школе или классе. Я была довольно маленькой серой мышкой. Училась хорошо, но не ботанила, со всеми общалась, но все на дистанции. И даже не потому, что я не хотела сблизиться, меня будто что-то не пускало. Своеобразные комплексы, что ли. Глупо наверно выглядело со стороны.
Именно тогда я научилась скрывать свою боль, именно тогда я поняла, что моей лжеподруге нравится доставлять мне боль. А ведь мне было лет 12. Еще и думать о таком не должны была. Да я и не совсем понимала или осознавала это. Скорее это все было на уровне подсознания. Я научилась смеяться над собой. Передо мной, уже даже не за спиной моя, «подруга» рассказывала обо мне столько личного, тайного, а я смело улыбалась ей в лицо, смеялась над собственной же доверчивостью.

Вторые грабли. Все так красиво начиналось. Она первая мне открылась. Я сначала пыталась скрывать все, а потом как всегда. Понеслась. Вот уже мы все друг о друге знаем, созваниваемся каждый день, видимся каждый день. А потом я начала понимать, что играю роль носового платка. Мне постоянно на что-то жалуются, я постоянно жалею, постоянно даю советы, а моей жизнью уже никто и не интересуется. Затем каждый новый парень мой подруги занимал мое место. Как только она с кем-то встречалась, я переставала для нее существовать, я появлялась лишь тогда, когда нужно было ей вытереть сопли после очередного разрыва. Затем я упала. По-настоящему упала. Это были ужасные дни, ужасная зима. Худшая зима в моей жизни. Мне было очень плохо, проблемы во всем. А она… да ей было начхать. Я пыталась позвонить, найти хоть какую-то поддержку, но не находила. Я поднялась, все пережила. За эту зиму я выплакала больше слез, чем за всю свою жизнь.
Раньше мы все делали вместе, а теперь я все делаю сама.
Мен ведь променяли.
Значит и мне никто не нужен. Это правда. Я могу все сделать сама. Я не нуждаюсь в чьей-то помощи. Я не нуждаюсь в поддержке. Я ведь могу все сама, тогда зачем мне кто-то?
Научилась, пережила.
Бывают вечера, когда хочется рыдать, громко рыдать, Это вечера, когда боль выходит наружу, когда ее невыносимо сдерживать. Часто думаю, думала о суициде. Но это не для меня.

Зато знаете, у меня почти не было проблем в личной жизни, я имею ввиду парней. Я ни разу в жизни не любила. Один единственный раз, и то по глупости, влюбилась. Сначала все было хорошо, потом больно.
Но я всегда утешала себя мыслью, что раз не идет ко мне, значит не мое. Я слишком молода, чтобы ломать свою жизнь изза какого-то очередного придурка.

Вернемся к началу, к независимости. Вот, я теперь независима. У меня нет настоящих друзей – я попросту боюсь доверять кому-то, у меня нет любимого парня – есть много всяких, кто вроде как любит меня, но они мне не нужны. Я замечательно учусь, у меня хорошая привлекательная внешность, я дорого и красиво одеваюсь. Нет, я не из богатой семьи, просто придерживаюсь принципа, что я не так богата, чтобы покупать дешевые вещи. А еще, я одинока. Одна. Как я хотела. И скажите мне теперь, нахрена мне это надо?? Мечтайте осторожно, а вдруг сбудется…
Когда я в каждом взгляде пытаюсь найти родственную душу.
В каждом новом знакомом ищу какую-то связь. Себе всю душу перекопала в поисках»что во мне не так».
Не стремитесь быть слишком независимыми. Не давайте своему сердцу почерстветь, даже только для окружающих. Это больно, поверьте.
Больно постоянно смеяться. Меня мало кто видел без улыбки. Как было у кого-то в цитатнике - «если я перестану ржать хоть на минуту, я разрыдаюсь».
- «ты можешь быть охуенной и никому нахуй не нужной одновременно»