~Разбитая свобода~

Безумно пустая квартира, звук шагов отдающийся глухим эхом от бездушных стен, открытое окно, безнадежно холодный подоконник, мелькающие огни проезжающих машин, разбивающих тишину ночи. Я сижу, нервно скуривая уже которую по счету сигарету. Я люблю встречать рассвет в одиночестве. Это неописуемое чувство восхода, когда на землю еще не упали первые лучи солнца, небо медленно набирает цвет, переходя из насыщенного черного в нежно синий, затем безудержно голубой, облака растягиваются по всему небосклону, сопровождая с собой легкий и такой манящий бледно розовый цвет.

Я думаю, думаю о себе, о тебе, о нас. Прокручивая в голове сотни мыслей и тысячи вопросов. И лишь одно твердое, уверенное, непоколебимое утверждение - я хочу свободы. Свободы легкой, манящей, дурманящей, к той, к которой я навсегда привязалась и так крепко привыкла. Она мой наркотик и алкоголь, она опьяняет и затмевает разум. Свободы, той которую ты так безжалостно отнимаешь у меня в последнее время. Я привыкла быть одна, привыкла к этой ноющей боли в груди, привыкла к этому бессмысленному одиночеству, привыкла одна встречать рассвет и провожать луну.

Ты отнимаешь ее у меня, понимаешь? Я хватаю ее за хрупкие нити, на которые она так стремительно распадается, и так хочется кричать: хватит! прекрати! Я сама не понимаю что мне еще нужно? Ты окружил меня трепетной лаской, неимоверной заботой, будоражащей нежностью. Я принимаю все твои старания. Когда мы вместе, все прочие мысли уходят из головы, я просто плыву по течению. Но, только оставаясь одна, я хочу кричать, рвать волосы, биться в истерике, и жалеть о потерянной свободе. Нет, это не каприз или нехватка тебя, просто я привыкла жить по своему, и не хочу ничего менять, я уже свыклась и что еще хуже слюбилась с этой жизнью.

Всеми своими действиями, пытаясь меня изменить, ты ломаешь меня, как ты не можешь этого понять? А знаешь, как сложно ломать, что-то внутри себя, из-за тебя? Каждое действие, каждый шаг, он как будто брошенный камень по хрупкому хрусталю. Не надо прошу тебя, я хочу остаться такой, какая я есть. Я не хочу меняться, меняясь, я становлюсь слабее и ранимее, а знаешь как сложно таким в нашем мире? Хочу оставить все как есть, но ты ведь не сможешь со мной, такой. Тебе ведь тоже нужна ответная забота и нежность, и именно в тех количествах в каких хочешь ты? Я не смогу этого тебе дать, это я поняла слишком отчетливо. Но, что нам делать? Я не могу чувствовать, как ты меняешь меня, ты не можешь воспринимать все так, как делаю я, два камня столкнувшиеся лбами, падают в тихую пропасть под названием «неизвестность». Я не могу терпеть причиняемую мне боль, но и невыносимо причинять боль тебе. Может этим камням проще разойтись? Но как? Ты это не решишь, пока я окончательно тебе не надоем. А я? А что я? Я не смогу, это понятно было еще тогда, а теперь уж тем более. Слишком многое ты сделал для меня, слишком многое мне дал, в духовном плане, слишком трепетно любишь, слишком явно заботишься. Как много этих «слишком». Меня сложно понять? Да, бесспорно, но то, что твориться у меня в душе, оно съедает меня. На протяжение уже нескольких месяцев слышать от тебя: «я люблю тебя» и чуть ли не упиваться слезами, придя домой, что не можешь ответить, это сложно. Мне хорошо с тобой, ты мне очень нравишься, правда, но этого мало для любви, понимаешь?

Снова придя к тупику в своих размышлениях, я выкидываю еще не докуренную сигарету, слезаю с подоконника, закрываю окно. Еще пару минут стою, смотря в уже полностью посветлевшее небо, ловлю первые лучи солнца на моем лице, слушая шум разъезжающих машин. Хлюпая босоногими ногами по паркету, ухожу в неизбежность. Если не в силах что-то изменить, предоставь судьбе решить все за тебя. Именно так я и сделаю, ведь все, что не делается все к лучшему, не так ли?


Простите за этот ночной бред, накипело, нужно было высказаться...