Счастье

О счастье трудно писать.
Невозможно практически.
Гораздо проще писать о боли - боль, она у каждого своя, у всех разная, и когда тебе плохо так, что хуже не может быть - самое правильное, это написать. Поделиться. Послушать теплые слова ободрения, увидеть поддержку, пореветь еще раз, растрогавшись. В общем, все правильно.

Девочки, надо писать о счастье. Да, это в разы, в миллионы раз сложнее, когда "мы", когда "у нас...", какой тут писать. Зачем? Если кажется что вот это - навсегда, это - будет вечно, это - самое большое чудо во Вселенной.
Девочки, пишите о счастье. Потому что рано или поздно все заканчивается - все же это знают. И вот этот первый, сумасшедший восторг, радость и бабочки в животе - они проходят, даже если все хорошо.
И иногда очень нужно перечитать - о счастье. О том, что оно было, да, вот кажется буквы на экране и каждая из них дышит этим теплым ветром или цветом его глаз. И каждая строчка - про вас, правда?

Я сейчас очень много смеюсь. Не так, как раньше - назло и вопреки, доказывая всем, что я жива, все еще жива. Не так, как этой весной, когда я смеялась в лицо тому, кто растоптал мою любовь только для того, чтобы показать как мне смешно.
Я смеюсь потому, что меня смешат - как это просто. Единственный, кто смог меня рассмешить, единственный, в глазах которого очень хочется утонуть - но мы пока отчаянно балансируем на грани между "в общем-то нельзя" и " да гори оно все синим пламенем". И самое ценное, что что бы там не было дальше - это мгновение, эти дни , в которых так много недосказанности, и так много уже "нашего" и так много тепла, нежности и смеха - это все так прекрасно, что иногда захватывает дух. И ты думаешь - это я, это правда со мной, это я вот сейчас еду по бесконечным московским пробкам, а за рулем самый прекрасный мужчина, которым хочется восхищаться и которому хочется доверять, и пусть бы пробки были вечно, потому что растягивать его смех, запах его парфюма и руки на руле можно бесконечно, осязаемо долго. И пусть бы эти люди, с которыми у вас встреча почему-то в ресторане - не приедут или тоже застрянут в бесконечной московской пробке, да. И вы еще целых полчаса (какое счастье, полчаса наедине с ним) будете говорить обо всем и ни о чем и смеяться - потому что хорошо, потому что у вас счастье. А потом на скучной этой же встрече вы будете устало переглядываться с видом заговорщиков и опять улыбаться чему-то своему, неведомому... и понятному только вам двоим...

И еще эта бесконечная безумная переписка - сисадмин наверное в шоке, но вам плевать на все же плевать, правда? И опять ровно на грани - не перейти, не оступиться, но так же весело жонглировать словами, а еще когда лямочка падает с плеча, или он расстегивает две пуговицы на рубашке, потому что жарко, потому что так хочется. А еще да, коллега, которая кажется в него влюблена начнет говорить что-то противное, а ты будешь смеяться, и конечно же кивать - ага, да, дорогая, ты знаешь все лучше всех. А она будет тоже расстегивать пуговички на блузке, но их расстояния с вашим не сравнить - запах, запах, он сводит тебя с ума, и вообще ты помнишь, что вы обсуждали? Он тоже теряет нить и забывает, и эти бесконечные смешки, смущение, и попытки держать себя в руках - ну вот хотя бы при людях.
Он звонит тебе примерно 30 раз в день, из этих тридцати по делу - ну может быть пять, семь, остальное так, да когда лень уже писать. Или хочется просто услышать голос. Иногда он с важным видом просит тебя "зайти в его кабинет" и вы обсуждаете - смету проекта, а потом морских котиков в исландии, пробки в лондоне и температуру воды на Мальте - да очень важные темы. И смеетесь, смеетесь, потому что с ним невозможно серьезно или просто потому что смешинка попала и кажется что внутри - воздушный шарик.

Я вот сейчас улыбаюсь и пишу это. И еще попрошу небо помочь мне быть счастливой - без гонок по кругу, двухсот двадцати по венам и холода в ответ на тепло. Я хочу верить в человека и человеку, я хочу чтобы меня любили и любить самой, и чтобы это был один и тот же человек - разве это так сложно? Я знаю как это, когда сердце рвется на части и человек, который для тебя всё - казнит тебя холодом, я знаю как это - круги по садовому, глаза мамы и бесконечные гудки в телефонной трубке. Удаленные профили, молчание в проводах, романы с твоими подругами и тонны грязи про меня, я знаю, чего стоит каменное спокойствие, холодная улыбка и какие могут быть глаза у 19 летней девчонки. Я знаю, что такое несчастная любовь. Я знаю что такое быть любовницей, быть лучшим другом, быть никем - для того, кто значит целую вселенную, да и ее пожалуй мало. Я знаю , как это - когда твою любимый женится, когда у него рождается ребенок, когда он рушит твой бизнес, дело всей твоей жизни, и как когда он начинает роман с твоим собственным отражением. Я все это знаю, знаю, знаю.
И сейчас очень хочется - любви счастливой. Взаимной. Настоящей - хотя фальшивой любви не бывает, у меня по крайней мере. Хочется простого человеческого, женского счастья.
И я не знаю, получится ли что-нибудь из этой нынешней истории, но я знаю, что мне не хочется захлебываясь от боли писать здесь. Я обещаю писать о счастье :) лишь бы оно меня нашло :)

Люблю вас всех.
Та самая.