Это не правда, о чем стучит мое сердце…new*

Ты долго в сердце не храни,
То, что раньше было. (с)


Я поменяла все свои привычки…
Я изменила себя до неузнаваемости…
Но самое главное, у меня горят глаза!!!

И пусть слова сейчас не так красиво складываются, и предложения не напичканы эпитетами о моей боли, и пусть есть пустота между строк, зато пустота в душе зарастает красивыми кустами сирени. Да им надо время, чтоб расцвести, но знаешь, главное, что поле вспахано и семена взошли, теперь от меня требуется должный уход и ежедневная поливка, а еще солнечные лучи моего настроения. И скоро я буду пахнуть сиренью изнутри.

Не екает, милый…ни капельки…

Может и жаль, что так быстро, *злорадно ухмыляюсь* все прошло, просто ты больше не приносишь тех чувств и ощущений. Я написала финал, хотя вру, ты махнул флажком и показал, что я пересекла черту финиша, но, к сожалению, не протянул бутылку воды и не подал полотенца после такого кросса в 8 лет, а может уже и во все 9, черт его знает.
С какого времени ты в моей жизни?! С самого рождения или все-таки была у меня жизнь до тебя?! Я не знаю. Не помню. Возможно… но разве есть теперь какая-то разница?! Я знаю, лишь одно, что моя жизнь только начинается и она начинается с момента, после тебя, а главное, уже без тебя… И знаешь, мне совсем не жаль и не грустно… Ведь всему есть предел и моя чаша любви разбилась, и всем известно, что разбитую кружку или что-то там еще уже не склеишь.
Мне остается лишь пожимать плечами и прятать свою улыбку от тебя.

Конечно, я еще этот год по крупицам вырывала воспоминания и заставляла свое сердце биться быстрее и екать при виде тебя. Заставляла страдать и плакать, испытывать вдохновения, которого ведь и в помине не было, заставляла оживать уже не бабочек, а мутантов, чтоб чувствовать сладкую боль внизу живота и легкое головокружение, а если по правде, это было все от недосыпа и голодания.
Смешно сейчас оглядываться и понимать, что, сколько всего было, и как, черт возьми, я про*бала свое время, и все из-за того, что верно ждала тебя. А еще, вчера наткнулась на дневник, и теперь я сама могу себя цитировать, ровно 13 месяцев назад я написала «мы стали редко общаться, только по делам, а потом и вовсе перестанем…»
Я телепат! *смеюсь* я знала это еще с того момента, как утонула и потеряла чувство ориентации, только вот не могла признаться себе. Сама виновата, не надо было создавать идеальную иллюзию, строить волшебный мир, где мы замечательная семейная пара с тремя рыжими дочками. Но и тебе не надо было говорить мне столько лишних и для тебя пустых слов.
Ты должен был молчать.
Просто давать себя любить, но запрещать мне о нас мечтать.

Сумбурно как-то получается с тобой прощаться, потому что я больше ничего не смогу написать о тебе или тебе. Я выжала из себя все что могла и даже больше. И как говорится: « я ему душу мегабайтами, а он в ответ мне смайлами» (с)
так и ты.
Не хочу говорить громких слов, лучше всего сказать до свидания и не зарекаться.
Но подожди, не уходи, хочу предупредить тебя. Не вздумай одуматься и решить вернуться, так и знай, я отвечу тебе тем же «поздно, милый».
Теперь я точно хочу жить, любить и быть любимой…

-Солнце, я ведь заслужила хоть капельку счастья?!