Вечений бред...

Вечером, иногда бывает такой период, что-то вроде бредонесения...
Вот когда сидишь она, и начинаешь обдумывать все, что творится в твоей жизни. Пытаешься включить погромче музыку, какой-то веселый клубняк, от этого становится еще хуже - внутренний голос орет громче и понимаешь, что будь у тебя друзья и компания, могла бы зажигать где-то в клубе сейчас под этот же клубняк.
Включаешь попсу - вспоминаешь детство, школу и понимаешь, что вот так хорошо тогда было. Не ценила, дура.
Слушаешь грустный рэп, начинаешь рыдать. И так постоянно. От всего будто только хуже становится.

Наверно именно поэтому я боюсь темноты. Мне не страшно, что кто-то вылезет или заберет меня, как в детстве. Мне становится грустно и одиноко. От музыки уже просто болят уши - а раньше помогало... Я начинаю понимать всю ничтожность своей жизни. Не вижу в ней смысла.
Раньше в такие моменты спасал интернет, контакт, ася, фильм какой-то, телевизор. А сейчас тошнит от всего этого, блевать просто хочется.

Где-то читала: "Тяжело терять близких людей, особенно если они еще живы!. Вот именно. Мне надоело терять близких людей. Они появляются и как только я начинаю чувствовать себя счастливой, они исчезают. Просто испаряются.

Я устала постоянно думать что во мне не так. Чем я хуже, что изменить в себе, как стать лучше. А то я такая всяизсебяохуенная, и такая никому не нужная. Зачем же парни говорят, что я такая вот красивая, такая хорошая, такая умная, такая особенная и прочая лапша на ушах, и при этом я не становлюсь нужнее ни одному из них.

Мне так много всего хочется рассказать, написать и в голове все путается, мысли какие-то несвязные получаются. Больше всего мне, наверно, хочется сказать маме...

Хочется рассказать ей, почему ее девочка не так часто улыбается, как раньше.
Уже не так часто ходит гулять, а больше сидит дома,
уже не со всех ног бежит к телефону, а запросто может его отключить, а раньше это было дико и странно.
Почему ее девочка так изощренно выбирает что одеть, даже если просто идет за хлебом.
Почему у ее девочки больше нет лучшей подруги.
Почему ее девочка так любит ночные клубы и не упускает ни малейшей возможности пойти туда.Нет, что вы. Не потому что это пафосно, так все пишут и так все говорят. Это типа модно. А потому что если я сейчас не пойду туда, то в следующий раз меня уже никто не пригласит туда.Потому что в клубе слышишь только музыку, чувствуешь ритм, начинаешь двигаться, тело сливается с музыкой, мысли исчезают, забываешь просто обо всем. Потому то перед тобой постоянно меняются лица и ты не успеваешь никого запомнить, вот уже тебе парень новый улыбается, обнимает тебя за талию, вы танцуете... Вот новый, вот уже другой. Вот в такие моменты повышается самооценка.

Так много хочется сказать маме, но понимаешь, что у нее и без моих подростковых припадков, проблем выше крыши. В такие моменты шепчешь ей "спокойной ночи" и тихо идешь рыдать в подушку.

На утро все более или менее проходит. Потом следует скучный день, зачем вечер. Припадки. Истерики. Слезы. Мысли. Комом. А может начать курить? а смысл... или напиться... посильнее.. чтоб не откачали. а смысл. маму жалко.. она не переживет..еще чуть-чуть.. я переживу. я сама виновата. или не я. что со мной не так? почему? затем засыпаю... ночь, утро и все по новой....


Скажите, я сумасшедшая? может я просто ненормальная? Что со мной не так?? Почему я как чебурашка ищу друзей? Может я действительно просто больная? или может это пройдет с возрастом?