Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
— Да: спрятать пульт от телевизора.

Марк Леви. Каждый хочет любить
..

— Что за дела с апельсинами?
— Доктор говорит, что мне нужно принимать витамины.
— Так принимай витамины. Апельсины-то зачем жрать?

11 друзей Оушена (Ocean's Eleven)
..

— Знаешь, чем занимаются мертвые большую часть времени? Они наблюдают за живыми. Особенно когда те принимают душ.
— Класс, скорей бы сдохнуть!
..

— У вас бывают плохие предчувствия?
— Да, в нашем деле это называется «интуиция»
— А у нас в Одессе это называется «задница»
..

— Девочки, что вы делаете?
— Что мы можем делать, придурок?!?! Гуляем!!!
— В 3 часа ночи по пожарной лестнице?
— У нас свободная страна, где хотим, там и гуляем!
..

Оставь меня, если я захочу поговорить с овощем, я куплю его в магазине.
..

Кому ж такая красота-то достанется? Изнасиловала бы себя…
..

Не ори, пломба вылетит.
..

I quit. That's it.
Я ухожу. Вот и все.
..

— Появилось чувство, будто что-то не так.
— Я знаю, это будто чувство, что что-то не так.
..

Джо: У меня сегодня очень важная операция.
Режиссёр: Какая операция?
Джо: Трансплантация…
Режиссёр: Ты же должен работать уже в понедельник?
Джо: Это трансплантация волос.http://47185.lovetime.ru/
Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.

Друзья (Friends)
..

— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый период
..

Не жизнь, а чемпионат мира по легкой атлетике!
..

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».
..

— Леденец хочешь? Почти не грязный.
..

— А кем ты станешь, когда вырастешь?
— Тираном!
— Ух ты, клёво, у тебя будут подданные!
— Положено конечно. Гарем и дворец… А в среду, по утрам, у нас пытки.

Влюбись в меня, если осмелишься
..

Но произошло чудо. Невероятное победило очевидное и закидало его мертвенно-дохлый трупик вусмерть убитыми фактами.
..

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
..



— I grew up!
— Then grow back down!!!

— Я выросла!
— Тогда врастай обратно!!!
..

Куда страна катится? Только красота спасет мир! Только красота и массовые расстрелы!
..

— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!
..

— Нашел время приставать, у нее сегодня свадьба.
— Я и хотел ее утешить..
..

У нас не было ни одного романа, который бы длился дольше ириски!
..

— Я спас тебе жизнь!
— Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!
..

— Сколько Вы хотите за этот диван?
— Не оскорбляйте меня деньгами!
— А чем Вас оскорбить?..
..

— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная!
..

Для начала будешь отзываться на кличку «Слышь, ты, как тебя там!..», а там посмотрим. Длинновато получилось, конечно, но годится.
..

— Господи, неужели так будет до конца жизни?!
— Ой, да брось! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны — не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..
..

— Тебе знаком термин «мания величия»?
— Да, это я его придумал. А сам я тихий, незаметный уборщик…
..

Будильник — самая скандальная сволочь во Вселенной.
..

Я и сам шутить не люблю и людям не дам.
..

Смерть сродни сексу в старших классах – если б вы знали, сколько раз она вас миновала, то обалдели бы.
..

— Каков план действий?
— Предлагаю напиться.
..

Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться!… Мы обязательно встретимся еще!!
..

В гневе вы смешны, тьфу, страшны…
..

Что-то трупы разгулялись. К дождю, наверно.
..

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.
..

Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…
..

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
..

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
..