запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Уже устала нажимать кнопку Delete....а ты все не выходишь из моей головы....( прочитайте и прокомментируйте пожалуйста)

О боже...как мне это уже все надоело....
как же я тебя ненавижу из-за того что страдаю из-за тебя...
не знаю как избавиться от мыслей о тебе...убежать???исчезнуть???как?? скажи мне...
если бы была дорога идя по которой можно было бы забыть тебя...я бы выбрала ее...не задумываясь...потому что за все эти 2 года ты принес мне столько боли...сколько не приносили все знакомые люди вместе взятые... столько слез я пролила...впервые напилась...пыталась курить..но вовремя одумалась... стала материться.... все из-за тебя....

а помнишь???2 года назад мы были лучшими друзьями...ты и я....Сережа и Настя...все только и говорили что это не просто так...что чем то это закончится... а мы были просто друзьями... мы учились в одной группе...
мы ходили вместе домой..точнее ты провожал меня до моего дома..а потом садился на автобус...созванивались сразу..как заходили домой и разговаривали по 12 часов в сутки...сидели за одной партой... ты был рыжим...и мне это безумно нравилось....
ты говорил что тебе нравится моя подруга...а мне наш общий знакомый...и мы все учились вместе...
ты советовал мне что делать..чтобы обратить на себя его внимание...я советовала тебе....
ты был мне просто другом...я боялась думать о чем то большем....
а потом мы резко перестали общаться....
и я не могла понять в чем дело...что не так??? но ты не отвечал..ты стал грубым...и ругался на меня матом...порой даже вообще не отвечал....а я не могла понять за что??и мучалась....
а потом я поняла..что ты мне очень дорог.... и писала в записках тебе об этом..но ты не хотел слушать и слышать....

и в конце прошлого года я написала тебе письмо...большое..
и отправила тебе... я его сохранила...точнее черновик... там было написано вот это :
"Пожалуйста, прочитай до конца!
Я пишу тебе потому что знаю что ты не захочешь меня слушать. И у тебя на это много причин.Я причинила тебе много боли!А ты все терпел! Ты мне очень дорог!Я начала тебя ценить, когда ты ушел. Я и до этого ценила. но всю ценность человека можно понять лишь тогда когда его потеряешь. Я ведь тебе нравилась! и не отрицай! Ты мне тоже!Но вначале как друг. Может быть Женя и Лена были какпредлог чтобы быть вместе? Я не могу объяснить того что я к тебе чувствую...Ноя даже не могу сердиться когда ты грубо со мной обращаешься!принимая это как то что я заслужила за все мои ошибки.Мне не по себе когда тебя нет. Я говорю тебе всякую чушь только чтобы обратить на себя твое внимание...Я даже не могу понять зачем мне все это!Ты достоин большего! Я я тебя не достойна!Тебе нужна красивая, умная, рыжая! А я?
у меня этого нет...Серого вещества в мозгах явно не хватате да и волосы рыжие только на солнце
я хочу попросить у тебя прощение за все, что я сделала
своими же руками выкинула свое счастье....
Пожалуйста, перестань меня мучать...своей грубостью...Ты делаешь только хуже "

вот это было написано в том письме...а ты пустил его по кругу в нашей группе...передавал всем..заставлял это читать....а я???что я могла сделать....все узнали про это...все это читали...знаешь как мне было хреново из-за твоих глупостей!!!! но каково же было твое удивление когда я тебе написала что не откажусь от своих слов..и что даже если он развесит это по всему колледжу..я не отступлю...
а он просто удалил меня из друзей Вконтакте...
я нравилась твоей маме...она говорила мне что ты только обо мне и говорил...
а после того как мы перестали общаться..после того как она спросила : "Сережа, а почему Настенька нам больше не звонит?вы поссорились?" ...ты грубо ответил " у нее дела. Она художку заканчивает.много дел. у нее парень-мой друг"...хотя у меня не было парня...почему ты так сказал???
так закончился год...начался второй....ты добавился в друзья к моей подруге...зачем???? вы много спорили обо мне...
а ты каждый день в колледже пытался унизить меня....мы цеплялись и ругались из-за каждой мелочи....
я добавилась к тебе с подставной странице...и ты как то раскусил меня...не понимаю как...что это я..Настя....а никакая-нибудь Женя..
а потом ты написал мне сообщение..." Отъебись от меня. Ты меня бесишь. Ты страшная, ты не спортивная, не мой типаж!смех меня твой бесит! характер отстой! ты вся отстой! и хорош мне писать всякую хуйню! Отъебись похорошему!"
после этого сообщения я валялась на полу и рыдала...рыдала...пока не стала всхлипывать...я стонала...и не могла набраться сил успокоиться....а потом у меня не было сил даже плакать...

а потом я просто существовала.......
я боялась что я помешана на тебе... что это болезнь.....
но еще больше я боялась что это любовь......
что это на всю жизнь.....и сейчас я плачу...когда вспоминаю все это.....
прошло уже пол года с того самого сообщения...а ничего не изменилось...
ты так же меня цепляешь.....хоть все и утверждают что я тебе нравлюсь...я не знаю кому мне верить...и что думать....
знаешь бесит что при мысли о тебе в дрожь бросает...и не думать о тебе не могу....хоть и должна заставлять себя забыть все....а вот не могу...и беспокойство за тебя...и любопытство....все как прежде.... и меня это пугает....
заставляю..себя...внушаю себе что я тебя ненавижу...а в глубине души знаю ведь что это совсем наоборот....и может чувство даже сильнее чем я предполагаю...и я этого боюсь..боюсь этой безысходности...что от меня ничего не зависит....
а все остается как прежде... ты меня ненавидишь и оскорбляешь, я тебя ненавижу "для всех".... но боюсь что люблю....
а что мне делать не представляю.....
и топлю сою безысходность в интернете...кофе...шоколаде и работе....ухожу с головой куда то...потому что если сижу без дела ты появляешься в моей голове не званным гостем....Уже устала нажимать кнопку Delete....а ты все не выходишь из моей головы....
и что мне делать с собой??? прыгнуть с крыши??или перерезать себе вены..даже о таком я думаю....настолько достало уже меня это все за эти 2 года......достало...достало...слышишь??? мне нужно умереть для того чтобы ты понял что ты значишь для меня.....??? я уже схожу с ума....

я тебя ненавижу...ненавижу....слышишь????ненавижу....за то что люблю....за то что мечтаю о тебе..... о твоих поцелуях и объятьях....ненавижу.... за то что мечтаю что ты все врешь мне...что ты на самом деле любишь меня...ненавижу....ненавижу....ненавижу....ненавижу....ненавижу....тебя...и себя...за все....ненавижу....ненавижу....ненавижу....

26 июня 2010 мне нравится
оценили: Rovandiliaи 2 гостей.
Комментарии:
столько боли...она просто стекает с каждого слова...

Дарра_Рэй 26 июня 2010

ооо...(((
обнять и плакать...((((
я в шоке!
Какой он черствый!!!
ужас!
Моя ситуация очень похожа!!
очень очень!!!
только он НОРМАЛЬНЫЙ!
И когда я написала нечто пообное, то он поменял свое отношение ко мне...еще не конец...
Знаю,ох,как знаю,сложно, это сложно...Выкинуть из головы. Не мечтать о..)))Он тебе не нужен.
Серьезно.
Он плохой.

Manrtita_Manrintita 26 июня 2010

ооо...я понимаю это... но ты наверно и меня понимаешь..если я 2 года мучалась..и продолжаю мучаться...значит это затянется еще надолго....=(
и меня это пугает...=(
он не плохой....я это знаю..просто он таким черствым стал 1,5 года назад...после того как мы перестали общаться...
я еще многое не написала из-того что было....сил не хватило все вспоминать...и так сидела ревела когда это все печатала....

holly dolly 26 июня 2010

спасибо...что у вас хватило терпения это все прочитать))) =)

holly dolly 26 июня 2010

Это мой новый ник)не обр.внимания)))
хочешь перейдем вконтакт?

Rovandilia 26 июня 2010

давай)))) =) приятно пообщаться с человеком если есть о чем поговорить)))

holly dolly 26 июня 2010

добавляйся)))

holly dolly 26 июня 2010

тут нельзя сайт давать.
тут мое ид)))
id58726430

Rovandilia 26 июня 2010

Я ж не могу добавить тебя)))Я ж не знаю,кого добавлять, так что добавь ты,плз..

Rovandilia 26 июня 2010